1、小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松！之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫这挨千

1、小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松！之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫这挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯开嗓子就来：姐夫！你混蛋，姐…夫！…你个挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！万幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、护士、其他产妇都愣呆了！?

2、 晚上回家，发现对门邻居大叔正在开家门。因为他常年在外务工，见面的机会非常少，于是我看见他就热情地打起了招呼。他抬头看见我，愣了一下，马上又热情道：婉儿，是你啊，你现胖的都不像你了，我都不敢认了。干嘛呀这是，刚见面就要打击人，我要减肥！

3、 情人节晚上，女神羞涩的对我说道：你去開一个房间吧。这么好的事情我当然是不能放过了，立马就去酒店開了一个，然后给女神打电话激动的问道：房间已经開好了，你什么时候能过来啊？？女神说道：你真好，我马上就来。我：没什么，为了你我愿意做任何事情！！没多久女神就过来了，我将钥匙给了她，看着她和男友踏入了房间，我開心的离開了……

4、 今天好悲催，趁着天气好和女朋友溜达，走在一个小坡的路上，我在前女友在后，然后女友说：“你背我啊？”我说：“好啊！你跳上来吧。”女友就跑着冲过来，一时兴起寻思捉弄下女友，马上跳过来的时候我马上蹲下了，然后，然后女友从我身上飞过去了。然后就没有然后了，我闭门思过去了。

5、 在OPPO电子厂辞职后，我去了一个大公司给老板当司机。上个月，我开到一条僻静的马路上，有一伙人把车拦住了。把我老板拉下车一顿揍，临走警告他得罪人了。今天还是那个地方，又来了一伙人在前面堵着。老板看到后吓坏了，跟我商量说：你和我换个座位，我给你10万块钱。我咬咬牙同意了，没想到这伙人又把老板拉下了车，不一会儿传来老板瑰哭狼嚎的声音。他们临走的时候跟我说：这次废了你司机，下一次就是你！

6、 我和老婆是相亲认识的，今天老婆说她后悔了。我就很生气的问她：怎么了？和我结婚后悔了，相亲干什么去了？老婆无奈的说：就是相亲的时候理解错了。我很纳闷：什么理解错了。老婆叹气说：当时看你面相挺有钱的。我笑着说：你还会看面相不错。老婆继续说：你想啊，这年头长的丑还没钱敢来相亲么？谁知道偏偏让我遇到了。?

7、 走在路上过马路，对面走过来了几个帅气的小哥哥，我低头要从他们中间穿过。其中一个帅哥嘴里啍起了歌：掀起你的盖头来，让我看看你的脸…...我微微抬头瞥了他一眼，谁知那帅哥立马一个踉跄，换了一首歌：妹妹你大胆地往前走，往前走，莫回头…...

8、 刚停下车，一宾利女司机倒车撞我车上了。我下车查看了一下，不太严重，说：“私了吧，500块钱。”她一口答應了，结果她从包里翻了一会兒，说：“不好意思大哥，包里2000多都赔给前面的三个人了，就剩200了可以吗？”我不知道该说什么好了。

9、 小姑子用上路由器了，弟一次回家时发现路由器上面贴着，无线密码：11111111。然后小姑子扭头问婆婆，说：这密码这么简单，被隔壁知道，我们的网就会卡死！婆婆看了一眼不屑的说：知道？累死他们都不知道！谁说那个密码就真的是密码了？小姑子就说：现在人这套路真够深的。

10、 兄弟是一个公司的主管，有个女下属怀了他的孩子。他为了不让老婆发现，偷偷找我借了6000块钱打抬。如今这件事过去两个月了，兄弟找我出去喝酒。酒桌上，兄弟对我说：哥们，上次借你的钱，我现在一下子拿不出这么多，只能分期还款了。我：可以，我也不急着用。兄弟：那行，我今天先给你点。说着拿出两枚硬币，我：这是几个意思啊？就还两块钱？兄弟：实话跟你说吧，我现在只能靠零花钱省下来还你了，每天五块，我省下两块，还不能放在身上，老婆发现要扣掉的。我：……

11、 老师：“两点之间直线最短”，这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准。”一同学问：“那可不可以证明呢？”老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”同学：。。。。。"

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