1、小姨子臨産，宮縮痛得發狂，老婆在她耳邊小聲：妹，放松！之前我生孩子痛得厲害，就使勁罵你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫這挨千

1、小姨子臨産，宮縮痛得發狂，老婆在她耳邊小聲：妹，放松！之前我生孩子痛得厲害，就使勁罵你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫這挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯開嗓子就來：姐夫！你混蛋，姐…夫！…你個挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！萬幸我不在，病房裡小姨子她老公、公公婆婆、護士、其他産婦都愣呆了！?

2、 晚上回家，發現對門鄰居大叔正在開家門。因為他常年在外務工，見面的機會非常少，于是我看見他就熱情地打起了招呼。他擡頭看見我，愣了一下，馬上又熱情道：婉兒，是你啊，你現胖的都不像你了，我都不敢認了。幹嘛呀這是，剛見面就要打擊人，我要減肥！

3、 情人節晚上，女神羞澀的對我說道：你去開一個房間吧。這麼好的事情我當然是不能放過了，立馬就去酒店開了一個，然後給女神打電話激動的問道：房間已經開好了，你什麼時候能過來啊？？女神說道：你真好，我馬上就來。我：沒什麼，為了你我願意做任何事情！！沒多久女神就過來了，我将鑰匙給了她，看着她和男友踏入了房間，我開心的離開了……

4、 今天好悲催，趁着天氣好和女朋友溜達，走在一個小坡的路上，我在前女友在後，然後女友說：“你背我啊？”我說：“好啊！你跳上來吧。”女友就跑着沖過來，一時興起尋思捉弄下女友，馬上跳過來的時候我馬上蹲下了，然後，然後女友從我身上飛過去了。然後就沒有然後了，我閉門思過去了。

5、 在OPPO電子廠辭職後，我去了一個大公司給老闆當司機。上個月，我開到一條僻靜的馬路上，有一夥人把車攔住了。把我老闆拉下車一頓揍，臨走警告他得罪人了。今天還是那個地方，又來了一夥人在前面堵着。老闆看到後吓壞了，跟我商量說：你和我換個座位，我給你10萬塊錢。我咬咬牙同意了，沒想到這夥人又把老闆拉下了車，不一會兒傳來老闆瑰哭狼嚎的聲音。他們臨走的時候跟我說：這次廢了你司機，下一次就是你！

6、 我和老婆是相親認識的，今天老婆說她後悔了。我就很生氣的問她：怎麼了？和我結婚後悔了，相親幹什麼去了？老婆無奈的說：就是相親的時候了解錯了。我很納悶：什麼了解錯了。老婆歎氣說：當時看你面相挺有錢的。我笑着說：你還會看面相不錯。老婆繼續說：你想啊，這年頭長的醜還沒錢敢來相親麼？誰知道偏偏讓我遇到了。?

7、 走在路上過馬路，對面走過來了幾個帥氣的小哥哥，我低頭要從他們中間穿過。其中一個帥哥嘴裡啍起了歌：掀起你的蓋頭來，讓我看看你的臉…...我微微擡頭瞥了他一眼，誰知那帥哥立馬一個踉跄，換了一首歌：妹妹你大膽地往前走，往前走，莫回頭…...

8、 剛停下車，一賓利女司機倒車撞我車上了。我下車檢視了一下，不太嚴重，說：“私了吧，500塊錢。”她一口答應了，結果她從包裡翻了一會兒，說：“不好意思大哥，包裡2000多都賠給前面的三個人了，就剩200了可以嗎？”我不知道該說什麼好了。

9、 小姑子用上路由器了，弟一次回家時發現路由器上面貼着，無線密碼：11111111。然後小姑子扭頭問婆婆，說：這密碼這麼簡單，被隔壁知道，我們的網就會卡死！婆婆看了一眼不屑的說：知道？累死他們都不知道！誰說那個密碼就真的是密碼了？小姑子就說：現在人這套路真夠深的。

10、 兄弟是一個公司的主管，有個女下屬懷了他的孩子。他為了不讓老婆發現，偷偷找我借了6000塊錢打擡。如今這件事過去兩個月了，兄弟找我出去喝酒。酒桌上，兄弟對我說：哥們，上次借你的錢，我現在一下子拿不出這麼多，隻能分期還款了。我：可以，我也不急着用。兄弟：那行，我今天先給你點。說着拿出兩枚硬币，我：這是幾個意思啊？就還兩塊錢？兄弟：實話跟你說吧，我現在隻能靠零花錢省下來還你了，每天五塊，我省下兩塊，還不能放在身上，老婆發現要扣掉的。我：……

11、 老師：“兩點之間直線最短”，這個公理是不用證明的，大家都承認，放之四海皆準。”一同學問：“那可不可以證明呢？”老師：“你要證明也未嘗不可，你在10米外放一根骨頭，然後把狗放開，它肯定是筆直地跑到骨頭跟前，不會拐彎不會繞道的。狗都知道這個道理，還有什麼需要證明的呢？”同學：。。。。。"

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