1、小姨子臨産，宮縮痛得發狂，老婆在她耳邊小聲：妹，放松！之前我生孩子痛得厲害，就使勁罵你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫這挨千

1、小姨子臨産，宮縮痛得發狂，老婆在她耳邊小聲：妹，放松！之前我生孩子痛得厲害，就使勁罵你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫這挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯開嗓子就來：姐夫！你混蛋，姐…夫！…你個挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！萬幸我不在，病房裡小姨子她老公、公公婆婆、護士、其他産婦都愣呆了！

2、 原本以為今年的情人節又是孤單一個人的過的時候。坐我旁邊的男同僚突然給我發了個紅包，我但是就想他肯定是想趁着過節給我表白。果然沒多久他就發語音說道：我愛你！！把我激動得一晚上都沒睡着。沒想到第二天他就打電話說道：“姐，不好意思我昨晚喝多發錯人了，能不能把紅包退給我啊？？”?

3、 老公在黃島海信熬了10年，終于當上班長了。為了慶祝自己升職加薪，奢侈一回，帶着我和閨女去路邊攤吃燒烤。我包着4歲的閨女入座後，旁邊有桌人本來在吸煙，看到我就把煙滅了。我很是感激，用眼神示意老公感謝一下人家。老公一邊說着謝謝，一邊讓煙給他們，然後給他們點着了！

4、 公司來了一個财大氣粗的00後實習生，晚上下了班我們去全城最大的酒吧玩。那00後喝嗨了，口出狂言：今晚所有費用都由我買單！同僚們情緒高漲，00後實習生心意已決拉都拉不住。後來他酒醒後，小夥看着200000元的賬單，欲哭無淚。酒吧老闆走過來對實習生說：沒錢裝什麼裝啊？實習生哭喪着臉說：我給你刷杯子抵債，總可以了吧？酒吧老闆餘怒未消地說：不僅是刷杯子，家務活你也得全包了！實習生點點頭說：知道了，爸。。。。。

5、 我最近真是發現，單身久了真的會出事。前幾天晚上的時候，我在外面吃飯， 老闆娘就一直在催她女兒找對象。我看她女兒長得挺漂亮的，就暗想：要不我一會兒去搭個讪，那是一個多麼美好的事呀！一直想着， 有可能真是有點入迷了，竟然結果結賬的時候， 瑰使神差的叫了一聲：媽，結賬！一直到現在，我還依稀記得那老闆娘的眼神，真是太逗了！

6、 我去相親，對方居然是我親哥哥的前妻，我原來的嫂子。我和她大眼瞪小眼，氣氛非常的尴尬。我正想和她告辭，她卻歎了口氣說道，你哥沒出息，我才離開的他，如果你和我合适，我們還是可以談談的。你現在一個月掙多少錢？我不好意思的說道，我哥成立了一家公司，這幾年越做越大，已經資産過億了，我給他幫忙，他給我七百萬的年薪！她愣了一下，然後大叫道，我去和你哥複婚，然後嗖的一下就跑的沒影子了！

7、 我是個花花公子，自己經常出入酒吧KTV，想物色個對象。并且我假裝自己很窮，避免被三八盯上，我可還想找個正經老婆。後來玩了兩年多都沒有對象，好哥們給出了個招：遛狗。他說女生都喜歡毛茸茸的東西，你養隻狗每天出去溜，估計就能和妹子搭上話。我一想确實是這個道理，就買了隻渾身毛茸茸的藏獒！結果三年過去了，女朋友沒找到，我倒是因為惡犬傷人賠了十幾萬！?

8、 我花了80萬在鹹魚買了一塊勞力士手表，是1992珍藏版。剛嘚瑟了不到一個禮拜，老婆就偷偷拿去送給了她經理。我氣壞了，躲在房間裡默默流淚，兒子喊我吃飯我也假裝沒聽到。過了一會兒，兒子來到卧室，跟我說道︰老爸，快吃飯了。兒子看了下趴在我旁邊的金毛，幽幽說道：我知道你委屈了，你看咱家金毛都跟着你哭呢，咋一看你倆，還以為是難兄難弟呢！

9、 那天晚上和男友去海底撈吃火鍋，排隊等了2個多小時終于輪到我們了。落座之後，竟然發現隔壁桌是男朋友的前女友，她對他妖豔一笑說：這麼巧啊！男朋友顯然有點不想看見她，對我說：我們不吃了走吧！作為一名優秀的高情商的我立馬說：為什麼不吃，她都那麼胖了還在吃。

10、 昨天兄弟陪他弟弟去相親，一切都很順利，說好今天再接觸接觸。今天一大早兄弟就看見他弟弟出去了，但沒多久他弟弟又回來了。兄弟：這麼快，遛狗嗎？他弟弟：她回機關了。兄弟：太不像話了，走也不打聲招呼，什麼時候走的？他弟弟：半夜，聽阿姨說相親回去就收拾東西了，半夜坐高鐵離開的。

11、 在墓地裡探險的時候，遇到了一個膽子跟我一樣大的妹子。半個月以後，她成了我的女朋友。今天，我跟着她回家見父母，心裡非常緊張。女友安慰我說：“别緊張，沒事的，我媽見人很熱情的。”結果我剛進門，阿姨張口就來了句：“小夥子，多大了？？有女朋友嗎？？要不阿姨給你介紹個？？”我當場就淩亂了。

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