小姨子臨産，宮縮痛得發狂，老婆在她耳邊小聲：妹，放松！之前我生孩子痛得厲害，就使勁罵你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫這挨千刀的

小姨子臨産，宮縮痛得發狂，老婆在她耳邊小聲：妹，放松！之前我生孩子痛得厲害，就使勁罵你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫這挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯開嗓子就來：姐夫！你混蛋，姐…夫！…你個挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！萬幸我不在，病房裡小姨子她老公、公公婆婆、護士、其他産婦都愣呆了！

2. 家裡有一個比我小4歲的妹妹。有次我買了一件外套，爸爸說我穿着不好看，給你妹妹吧！！然後我又買了一雙AJ，爸爸說我氣質不搭，給你妹妹吧！！最近剛談了男朋友，爸爸嫌我男友太醜，便說：給你……我立刻說：我找個男朋友容易嗎？？醜也沒事，不能給妹妹！！爸爸直接打了我一巴掌：胡說什麼，我是說，給你男友辦個美容卡吧！！聽完這話，我和妹妹都松了一口氣……

3. 表哥借了300萬的網袋讓我給他做擔保，最後他還不上錢跑路了，我便上班替他還債。公司裡隻有張經理和王主管結婚了，兩個男人經常在一起交流婚後的心得體會。王主管說：我老婆特别健忘，經常是提着菜刀還滿屋子找菜刀，有的時候我真受不了她。張經理：你的處境比我好多了，我老婆經常是提着菜刀滿屋子找我。

4. 這天約翰正在家泡腳，突然朋友打電話叫他出去玩，約翰擦擦腳出門，讓妹妹把水倒了。誰知約翰剛下樓，一盆水就從樓上傾盆而下，潑了約翰一身！約翰氣沖沖的回去質問妹妹：“是不是你把洗腳水潑下樓了？”妹妹慌張狡辯：“沒有啊，沒有。”約翰怒道：“你騙誰哪！我自己的臭腳丫子味，我會聞不出來嗎？”

5. 大二的寒假，在家裡閑着沒事，于是去我哥家玩。進門見嫂子非常難過的包着他家那條大狗在發呆。我問怎麼了，嫂子說大狗老了，快死了。我心想嫂子這麼喜歡狗狗的人，會傷心是難免的。正準備開口勸，這時嫂子沖廚房喊：老公，我怕改變注意了，還是吃狗肉火鍋更香！

6. 畢業之後老媽非要給女兒安排相親，犟不過就答應了。媒人說：“對方是個内向，不會讨女孩子歡心的男孩，要求也比較高，是以30歲了還沒結婚！”見面了，女兒問男方：“你22歲畢業，剩下的那些年幹嘛去了，不談戀愛？”男方答：“我在等你啊！”媒婆，你過來解釋下，這就是傳說中的内向不會讨女孩歡心？

7. 上大學的時候我們宿舍規定不讓吃泡面，我一朋友就關上宿舍門打開櫃子門作掩護悄悄地吃，結果宿管進來了 。她飛速藏好了泡面，我看到地上有泡面的蓋子(商标在下面) 就想着踢一腳把它踢到窗下去，結果我一踢，那個蓋子翻過來了……

8. 今天中午的時候，我和男神在一起吃飯。“那個，你有男朋友嗎？”面對男神的問題。我陷入了瘋狂的思想鬥争中：啊，男神問我有沒有男朋友耶！怎麼辦！好開心！但還是面對着他羞澀地搖了搖頭，說：“沒有！”“真可憐，不過沒關系，”他抹了抹我的頭發繼續說道：“反正我有。”

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