1.相親，女方挺不錯的，問道怎麼來的，男坐公交來的。女：我電動車。吃完飯不讓送，最後在停車場相遇，女的A6，男的X5。對

1.相親，女方挺不錯的，問道怎麼來的，男坐公交來的。女：我電動車。吃完飯不讓送，最後在停車場相遇，女的A6，男的X5。對視一笑，然後各自回家，結果下午兩人在計程車公司相遇。男的覺得白天的事情尴尬，晚上想出去放松一下，結果在洗浴中心又再次見到，男的碰巧碰到了她。

2.晚上遇到一個搭便車的女子，她主動坐到了副駕駛，我說：“下車，坐後排！”女子愣了一下，下車重新坐在後排，氣呼呼地說：“哥，你怕什麼？我都不怕！”我說：“安全起見，你還是坐後排。”然後我問她去哪她說：“生前我住在植物園！”我當時就吓完了，手不停地哆嗦，弱弱地問：“請問您現在去哪？要不你放過你，您如今住那地方，我怕是去不了！”女子說：“哥，我都上來了，一腳油門的事情！”我越發的害怕了，這是讓我撞過去啊。我說：“我上有老，下有小的，您高擡貴手，放過我，我回去給你燒點錢！”女子突然就怒了，說：“哥，你啥意思，說這些亂七八糟的，我生孩子之前住在植物園，如今在石鼓園。”我這才松了一口氣，膽子也大了，氣呼呼地說：“下去，我有事，送不了你了！”小樣，大半夜的故意吓我，我還不拉你了。她突然冷笑一聲：“哥，你确定你不拉我了，你知道我住石鼓園哪裡？那個小樹林你知道不，有個碑，有一個就是我的，我家門口就在那。”我趕緊說：“稍等，馬上送到，你坐着别動！”說來說去，還是那玩意，惹不得，我趕緊給送到了石鼓園，下車的時候，女子丢給我五十塊錢，我不要，她非得給，我隻好哆嗦着手拿上了。然後，我就眼睛盯着那張紙，看看多久能變紙錢。半年了，還沒變，你們說這錢能用不？

3.小姨子臨産，宮縮痛得發狂，老婆在她耳邊小聲：妹，放松！之前我生孩子痛得厲害，就使勁罵你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫這挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯開嗓子就來：姐夫！你混蛋，姐…夫！…你個挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！萬幸我不在，病房裡小姨子她老公、公公婆婆、護士、其他産婦都愣呆了！

4.. 大一的時候哥們就開始追校花，到現在快五年了。期間表白數次，校花都沒同意，說哥們幼稚。今天晚上，我們哥們四個喝酒，他喝的伶仃大醉，要去找校花表白。到了校花家門口，對校花表白，校花笑着同意了。然後哥們竟然說出了一句：我們找錯人了，她不會同意我的……

5.晚上和我大學的同學一起出來吃飯，由于長時間沒見我們就喝了點酒。他大着舌頭和我說：“兄弟，有件事一直想告訴你，我們大學快畢業有個女生喜歡你，偷偷托我轉告，隻要你同意就給你買一輛保時捷911，結果我忘了給你說。”給忘了？你這是讓我醒酒的吧？我都工作3年了！

6.兒子惹火我了，扯我準備揍他，他就去找他爸爸，告狀我欺負他。正好那時老公上廁所，他到處找不到爸爸，問我我也不理他。最後這孩子聲音巨大地說：“你老公去哪裡了？他不要你了，去超市買老婆了！”

7.國中畢業的我去了海南大學當保安。上班第一天，我就對我們學校離異三次的女校長一見鐘情。昨晚下班後，我約女校長去一家高檔餐廳吃飯。女校長看着桌子上的飯菜，對我說：面對食物，我總會變得很單純。我疑問地說道：怎麼單純呢？女校長悠悠地說：在我眼裡，它們隻分為能吃的和不能吃的。?

8.今天去樓下吃牛肉粉，由于自己生病，并沒吃多少。賣牛肉粉的小夥子格外熱情：“看你是個帥哥，優惠—塊錢。”我回了句謝謝，臨走時覺得自已今天也是太嚴肅，就回頭開玩笑補了—句：＂騙人可是會下地獄的哦。＂小夥子停下手中的活，愣在那裡，誰能告訴我他臉上流露出對死亡的恐懼是怎麼—回事。

9.老師：小明，放學後來一下我的辦公室！放學後，小明去了，讨論了一會成績後，老師開車離開，小明想客氣的對老師說：老師，您小心點。結果說成了：老師，您給我小心點！

10.這次我終于把暗戀許久的女神約了出來。女神孩羞地說：有件事我必須跟你明說！我期待道：你說！女神：你是我的惟一！我頓時就心花怒放：真......真的嗎？女神：嗯，你是我黑名單裡的惟一，不要再聯系我了！我：......