1.相亲，女方挺不错的，问道怎么来的，男坐公交来的。女：我电动车。吃完饭不让送，最后在停车场相遇，女的A6，男的X5。对

1.相亲，女方挺不错的，问道怎么来的，男坐公交来的。女：我电动车。吃完饭不让送，最后在停车场相遇，女的A6，男的X5。对视一笑，然后各自回家，结果下午两人在出租车公司相遇。男的觉得白天的事情尴尬，晚上想出去放松一下，结果在洗浴中心又再次见到，男的碰巧碰到了她。

2.晚上遇到一个搭便车的女子，她主动坐到了副驾驶，我说：“下车，坐后排！”女子愣了一下，下车重新坐在后排，气呼呼地说：“哥，你怕什么？我都不怕！”我说：“安全起见，你还是坐后排。”然后我问她去哪她说：“生前我住在植物园！”我当时就吓完了，手不停地哆嗦，弱弱地问：“请问您现在去哪？要不你放过你，您如今住那地方，我怕是去不了！”女子说：“哥，我都上来了，一脚油门的事情！”我越发的害怕了，这是让我撞过去啊。我说：“我上有老，下有小的，您高抬贵手，放过我，我回去给你烧点钱！”女子突然就怒了，说：“哥，你啥意思，说这些乱七八糟的，我生孩子之前住在植物园，如今在石鼓园。”我这才松了一口气，胆子也大了，气呼呼地说：“下去，我有事，送不了你了！”小样，大半夜的故意吓我，我还不拉你了。她突然冷笑一声：“哥，你确定你不拉我了，你知道我住石鼓园哪里？那个小树林你知道不，有个碑，有一个就是我的，我家门口就在那。”我赶紧说：“稍等，马上送到，你坐着别动！”说来说去，还是那玩意，惹不得，我赶紧给送到了石鼓园，下车的时候，女子丢给我五十块钱，我不要，她非得给，我只好哆嗦着手拿上了。然后，我就眼睛盯着那张纸，看看多久能变纸钱。半年了，还没变，你们说这钱能用不？

3.小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松！之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫这挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯开嗓子就来：姐夫！你混蛋，姐…夫！…你个挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！万幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、护士、其他产妇都愣呆了！

4.. 大一的时候哥们就開始追校花，到现在快五年了。期间表白数次，校花都没同意，说哥们幼稚。今天晚上，我们哥们四个喝酒，他喝的伶仃大醉，要去找校花表白。到了校花家门口，对校花表白，校花笑着同意了。然后哥们竟然说出了一句：我们找错人了，她不会同意我的……

5.晚上和我大学的同学一起出来吃饭，由于长时间没见我们就喝了点酒。他大着舌头和我说：“兄弟，有件事一直想告诉你，我们大学快毕业有个女生喜欢你，偷偷托我转告，只要你同意就给你买一辆保时捷911，结果我忘了给你说。”给忘了？你这是让我醒酒的吧？我都工作3年了！

6.儿子惹火我了，扯我准备揍他，他就去找他爸爸，告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？他不要你了，去超市买老婆了！”

7.初中毕业的我去了海南大学当保安。上班第一天，我就对我们学校离异三次的女校长一见钟情。昨晚下班后，我约女校长去一家高档餐厅吃饭。女校长看着桌子上的饭菜，对我说：面对食物，我总会变得很单纯。我疑问地说道：怎么单纯呢？女校长悠悠地说：在我眼里，它们只分为能吃的和不能吃的。?

8.今天去楼下吃牛肉粉，由于自己生病，并没吃多少。卖牛肉粉的小伙子格外热情：“看你是个帅哥，优惠—块钱。”我回了句谢谢，临走时觉得自已今天也是太严肃，就回头开玩笑补了—句：＂骗人可是会下地狱的哦。＂小伙子停下手中的活，愣在那里，谁能告诉我他脸上流露出对死亡的恐惧是怎么—回事。

9.老师：小明，放学后来一下我的办公室！放学后，小明去了，讨论了一会成绩后，老师开车离开，小明想客气的对老师说：老师，您小心点。结果说成了：老师，您给我小心点！

10.这次我终于把暗恋许久的女神约了出来。女神孩羞地说：有件事我必须跟你明说！我期待道：你说！女神：你是我的惟一！我顿时就心花怒放：真......真的吗？女神：嗯，你是我黑名单里的惟一，不要再联系我了！我：......