1、小姨子臨産，宮縮痛得發狂，老婆在她耳邊小聲：妹，放松！之前我生孩子痛得厲害，就使勁罵你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫這挨千

1、小姨子臨産，宮縮痛得發狂，老婆在她耳邊小聲：妹，放松！之前我生孩子痛得厲害，就使勁罵你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫這挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯開嗓子就來：姐夫！你混蛋，姐…夫！…你個挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！萬幸我不在，病房裡小姨子她老公、公公婆婆、護士、其他産婦都愣呆了！?

2、 大姨子離婚了，暫時住在我家。碰巧我老婆出差了，晚上就我和大姨子兩個人在家……我兩一起坐着無聊……我們不約而同地說:“我們幹點兒什麼吧！”說完尴尬地對視了一下對方……大姨子思索片刻為了緩解尴尬趕緊補充道:“妹夫，今天沒跟妹妹視訊呢吧？要不給妹妹打個視訊吧，我也想她了……”我趕緊應道:“是，是，我也想她了”……于是我就給媳婦撥去了視訊通話……撥出視訊被拒接，然後收到一條微信:你老婆睡着了……我和大姨子不約而同地說道:“睡着了怎麼會發微信……”機智的大姨家說道:“妹夫，我撥一個試試吧”……這次老婆的微信又給大姨家回了一條:“你妹妹睡着了”……我趕緊打了電話過去電話那頭傳來一個很兇的男士的聲音:“你有病吧！跟你說了你媳婦睡了，你還打電話過來，就不知道心疼你媳婦嗎？”……第二天媳婦打電話解釋道:“公司不給出錢，是以我和老王就定了一間房，其實這樣也好啦……互相有個照應嘛！……”這……

3、 情人節的晚上，我和閨蜜在家吃外賣，真可憐。突然門鈴響了，打開門我看到出差半月的老公左手捧着鮮花，右手拿着禮物，面帶笑容對我說：“驚不驚喜？意不意外？”我當時情緒一下就控制不住了，想到了我們大學時第一次見面，想到了他第一次對我許下承諾，想到我們結婚發誓要白頭到老。想了這麼多美好的往事，都沒有控制住我伸出右手，狠狠地給了他一耳光。我沖他大吼道：“誰告訴你我在我閨蜜家的？”"

4、 放學後騙我媽去同學家寫作業，實際上和同學一起去網吧打吃雞了。剛一落地，一隊友說話了，聽聲音是個國小生于是大家開玩笑，說：“要上學啦！作業寫完沒有啊！”小家夥手裡有把輕機槍，咔嚓換了子，彈對着我們哒哒哒一通掃射，一梭子子彈都打完了。他恨恨的說：“我爸說，我媽說，怎麼玩個遊戲都還有人要讓我寫作業！”"

5、 前幾天老婆公司組織體檢，結果她大姨媽來了，就沒去。我就問她：怎麼沒去體檢呢？她：我來事了。我：體檢也不是劇烈運動，跟來大姨媽啥關系啊？她：我這麼舉個例子吧，驗尿，别人都端杯啤酒，就我端杯紅酒，不太合适吧…

6、 我兄弟在酒吧上班，好多相親的姑娘都覺得不是正經工作，拒絕了他。導緻了兄弟都三十好幾了還沒結婚，纏着我給他介紹對象，我心煩意亂的。這天喝完酒，我被逼得急了，我說：“好吧，我有個妹妹，不過你得請我們吃飯！”兄弟聽了連忙點頭，第二天就要請客。晚上在餐廳定好位子，沒一會，我帶着我妹妹到了。吃完飯，兄弟氣得大罵：“沒見過你這麼不要臉的，為了蹭飯，把家裡三歲的妹妹帶出來！”

7、 我姐終于在一個月前結婚了，前兩天剛從海南度蜜月回來。今天約我一起吃飯，我姐看着有點不高興。我有點困惑：怎麼了？這剛度完蜜月就愁眉苦臉的。我姐直接開始哭訴：我命苦啊！度完蜜月婆婆就生二胎，我這還沒享受完生活就得伺候月子。

8、 記得那是我小學的國文課上，老師抽查名言名句的背誦。老師念上句，叫同學接下句。老師：“書山有路。”小紅：“勤為徑。”老師：“學海無涯。”小明一時梗住，接不上來。時間久了，小明一急，脫口而出四個大字：“回頭是岸。”

9、 這天老烏龜在路上看到了一隻小烏龜。上去拍着它的肩膀說：“我看你生得是體态均勻對稱，四肢纖長有力，劍眉星目，溜光滑圓，不錯不錯。”小烏龜高興地問：“是要給我介紹對象麼？”老烏龜聽了搖搖頭：“是年終晚會上，缺個抽獎用的輪盤。”

10、 最近在家打遊戲發現老是斷網，一檢查才發現居然有三戶鄰居在蹭我家的網。于是我生氣的直接改了賬号名叫：誰會愛上我。然後又把密碼改成：沒有人。我開心的想道：這下你們沒有辦法猜到密碼了吧。第二天早上，我發現整棟樓都連上了！

11、 我們舍友有一輛破自行車，可是他卻當成寶貝，生怕被人偷于是上了三把鎖。一日他哭喪着臉說：“我的自行車被偷了。”當時一個舍友說：“你送我我都不要誰會去偷。”這時一位學心理學的舍友說道：“上了三把鎖的自行車很容易激起小偷的職業心理。如此具有挑戰性的車，再破，也要偷的。”當時全宿舍的人都看向學心理學的那人........?

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