來源 | 飛慕課(ID:feimooc)
生了二胎後,父母無法一碗水端平,是非常普遍的事。
在這一點上,我的建議是:
“要想從根本上解決二胎難題,從一開始就要‘偏愛’大寶!”
01
為什麼剛開始要刻意“偏心”老大?
記得姐姐二胎孕期時,小外甥跟jasper一樣。
興高采烈地期待弟弟妹妹到來。
老大這麼表現,說明父母的教育合格,給了孩子足夠的信任和安全感,他們相信,就算有了弟弟妹妹,自己還是一樣被寵愛,是以才能做到接納。
但,等二寶出生後,情況就不一樣了。
陳小春與應采兒去醫院後,jasper看爸爸媽媽都去迎接小寶寶,就不是那麼開心了,他仿佛有些“抑郁”,并打電話問爸爸,什麼是jealous,而且等爸媽回家後,他變得話很少。
這也與我家小外甥的表現一緻。
二寶出生後回家的第一天,他就不開心。
那天,所有人都圍着看小寶,誇小寶可愛。
小外甥自己走到角落裡坐着,不時地看向卧室。
我過去問他在幹什麼,他趴到我耳邊問:“我是不是沒有她可愛?”
我說你也一樣的可愛,但我口中說出的話,顯然并不頂用,孩子在意的是爸爸媽媽是不是這樣認為。
從那天開始,本來很懂事的他,變得作了起來。
早已經分床的他,非要跟爸爸媽媽睡,不讓就哭,每天晚上都要折騰一番才能睡。
說妹妹醜,又臭,真是讨厭。
開心時對妹妹視而不見,不開心當頭就是一巴掌。
而且打完不後悔,越罵越嘴硬,說最讨厭妹妹。
當時我姐姐特别不了解,說這生二胎前說得好好的,怎麼生出來他就反悔了?
其實,在剛生二胎時,我們應該更偏愛大寶。
因為大寶是無法了解給他找個伴這種話的,他更記不得自己還是小寶寶時,也是得到了爸爸媽媽這麼細心的照顧。
他隻看到,以前所有人都圍着他一個人轉,現在沒人理他了,大家隻關心小寶。
爸爸媽媽看到小寶哭,就趕緊去看,而自己哭不再及時有人來檢視。
以前家裡所有的東西都是自己的,現在給小寶買了一堆東西,自己卻啥也沒有。
更過分的是,因為小寶這個扮豬吃老虎的家夥,自己都不能大聲說話了。
在大寶眼中,父母生一個二胎回來的感覺。
就相當于你老公說,我真的很愛你,什麼人都無法改變你在我心中的地位,是以現在我再娶一個媳婦回來,我們三個要相親相愛的一起生活哦。
這能相親相愛就怪了!
梅婷帶着剛出生的二兒子回家後,姐姐的的反應就很典型。
我曾看到一條新聞,簡直把二胎問題推上了極端。
這女孩因為覺得被父母長期忽視,得了癔症性眼盲......
如果看不到東西,會不會就能得到父母更多關注?
醫生表示,開放二胎之後,得癔症性眼盲的孩子越來越多了。
我的同僚也正在經曆類似的問題,有了二胎後短短一年,老大就出現了一堆問題。
比如機械性抖動,神經性的眨眼睛,特别用力。
帶女兒去看醫生,醫生也說眼睛沒有問題,可是孩子的抽搐症是怎麼回事呢?
原來,有可能是長期缺乏關注,和被經常性訓斥責罵引起的。
大寶不接受二寶,是應該的。
我們無法要求有了弟弟妹妹後,大寶就突然變得溫良恭儉讓,因為他也隻是個孩子!
反而應該刻意提醒自己,我今天忽視大寶了嗎?
刻意的把精力從小寶身上異開一會兒,去關注大寶的情緒。
02
養二胎的捷徑,是給大寶足夠的愛
皇帝愛長子,百姓愛幺兒。
這是個非常普遍的現象。
因為老二太小了,他天然占據了父母絕大部分的精力,再加上,孩子是越小越可愛的,這是人類進化使然,嬰兒太過脆弱,離開保護就沒辦法存活,是以他們有着天真可愛的面孔,讓父母看到就心生憐愛,并關注他們的需求。
但我們應該知道,看到老二,覺得自己一天的疲勞都散盡了,很是開心時。
也不要忘了,去看看那個,讓你覺得不省心的,不聽話的,頭疼的老大。
如果一個孩子,無法給比自己更弱小的孩子愛,那說明,他本身沒有得到足夠的愛,他是匮乏的。
如果一個孩子手中有一百顆糖,那他不會介意分享,但如果他隻有一顆,沒有人有資格讓他分享,不然這孩子就太慘了,本就匮乏,還被勒索付出。
當初我姐姐苦惱小外甥的突然變蠻不講理的狀态時,我就跟他說,要不,你試試依了他?
當他要求一起睡時,你們夫妻就抽出一個陪他睡,當他覺得妹妹吵時,就帶他出去玩,當他想聽故事時,就講給他聽,不因為妹妹數落他,也不因為妹妹打他。
因為,他所有的作妖,都隻是為了确認爸爸媽媽愛他。
等他确認了這一點,也就不會對妹妹有那麼多敵意。
果然,自此之後,我姐姐一反常态,當他要講故事時,不是不耐煩地讓他等一等,而是邊給妹妹喂奶,邊講給他聽,等講完後,跟他說,媽媽真的很喜歡給你講故事,可是我們以後能不能在妹妹睡着後再給你講,别讓她耽誤我們的事兒。
當他不想練琴,嫌妹妹吵時,不是訓斥他自己不專心還怪别人,而是抱着妹妹出去轉一會兒,等他練好了再回來。
想起以前大寶有說過,整天快遞都是妹妹的東西,沒有我的,于是再給二寶添置東西時,就會提前跟大寶說,妹妹剛出生沒多久,需要的東西太多了,你要是有想要的衣服,我們周末一起出去逛街買好不好?
之後的日子,一切以大寶的感受為主,吃東西讓大寶配置設定,買玩具讓大寶配置設定,做選擇征求大寶意見。
這樣一年都不到,大寶就愛妹妹愛得不行了,整天放學回家就找妹妹,好吃的留着給妹妹,被妹妹推倒積木也不生氣,隻是無奈地歎口氣,把妹妹抱出去。
其實,孩子想要的,不是獨占父母的愛。
而是确認,自己是被愛的。
當大寶得到了足夠的愛,才有餘力愛二寶。
03
父母,可以做到不偏心嗎?
在二胎家庭,偏心是個敏感詞彙。
大家想一碗水端平。
但或許,偏心才是常态。
加州大學有研究表明:65%的母親和79%的父親,都會無意識中對某個孩子特别偏愛。
這可能不以父母的個人意志為轉移。
比如《請回答1988》中。
二女兒德善,經常被忽視,家裡隻有兩顆雞蛋,給姐姐和弟弟一人一個荷包蛋,給德善吃腌豆子,買一整隻炸雞,姐姐和弟弟一人一隻雞腿,德善沒有,從小到大沒過過屬于自己的生日,都是給姐姐唱完生日歌後,拔掉三根蠟燭,再給德善唱一遍。
她失落,難過,但是一直隐忍,偶爾爆發一次,父母還特别驚訝,說自己不知道,請求她的諒解。
然而,道過歉,還是繼續被忽視。
家裡的暖瓦斯洩露,夫妻倆把姐姐弟弟背出去後就松了一口氣,完全不記得屋子裡還有個二女兒,她自己爬出去。
這種現象,在多子女看家庭中,一定不陌生。
總有孩子被偏愛,總有孩子心裡會受委屈。
父母雖然想要避免,但卻極難做到。
04
好的父母,會給每個孩子獨屬的愛
其實,德善在長久的忽視中,還沒有長歪,是因為她也有被特殊偏愛的時候。
父母雖然有時候偏心,但絕對是好的父母。
遇到關于她的事,也會竭盡全力,給足了偏愛。
比如她想要考大學,媽媽就幫她算命,聽說改名字能考上大學,就馬上改名,并且糾正所有人的口誤。
知道她學習不好,也不強求,而是能看到她的優點,并從不吝啬誇獎。
正如梁啟超,一生9個子女,各個成就不凡。
一門三院士,滿庭皆才俊。
他根本無法做到給每個孩子一模一樣,不偏不斜的愛。
也完全沒必要給的一模一樣。
因為他給每個孩子,都有偏愛。
他給每個孩子,都有愛稱。
對大女兒梁思順叫娴兒和我的寶貝思順,給大女兒寫信時,都是以寶貝相稱,他會說:“寶貝思順,我現在回家看到許多小寶貝,忘記了還有你這個大寶貝,就把三張好玩的小照寄給你的三個小寶貝吧。”
這三個小寶貝,是指女兒的孩子,同時,女兒在他心裡,也永遠是寶貝。
大兒子結婚時,他說:“如果你們在教堂成婚,思成的名字便用我的全名,表示你以長子資格繼承我全部的人格和名譽。
對次女梁思莊說:“小寶貝莊莊,我想你想得很,是以我把這得意之作裱成小巧玲珑的精美手卷寄給你。”
對五兒子梁思禮叫老白鼻(英語old baby)。
以此類推,對每個孩子,他都給予最特殊的愛,給他獨屬于自己的昵稱,并且根據他們的性格與特色,去為他們提供未來建議。
他讓每個孩子都覺得,自己是爸爸的唯一,自己得到了唯一的愛。
雖然梁啟超很忙,孩子又多,必然給每個孩子的陪伴都不多,但他給每個孩子的陪伴都特别,都是獨屬于一個人的。
我們在育兒中,并不一定太糾結一碗水端平,我們也端不平。
隻要能做到,剛生二胎時,多偏愛和關注老大,讓老大有足夠的安全感,去愛弟弟妹妹。
然後,小寶大一些,開始争寵了,就注意根據每個孩子的性格特色,給到獨屬于他的時光與關愛。
其實就夠了。