郭敬明的新劇爆火，我卻看到了二胎家庭的“痛”！
日光之下沒有新事。不管是哪個年代，隻要家裡孩子一多，來來去去就會上演手足相争的“套路”：搶資源，博關注，論公平......
這不，就連小四郭敬明剛拍完上架的新劇裡，讨論度最高、最火爆的片段，也是三兄弟杵在大廳裡，為了争“家族掌門人”的職位，一言不合就沖上去互扇巴掌。
生二胎三胎，可不是為了看兄弟姐妹互“扯頭花”，是希望彼此能有個陪伴，長大了還能互相扶持；但現實的腳本确是，分分鐘在鬧别扭，時不時炸得爸媽“腦殼疼”。
天知道父母們承受了多少，又該怎麼化解？今天這篇，來自我的好朋友，二胎媽媽Esther，她家老大剛上國小，老二還在幼稚園。
她說“手足情”并不是天生的，弟弟還小的時候，哥哥恨不得把他拿去外面送人！直到後來，當她開始關注了一些微妙的情況後，情況開始有了變化......
文:Esther
暑假快結束了，一天睡前夜聊，我問弟弟：“你喜歡哥哥嗎？”他毫不猶豫地點了點頭。
我又問：“那你們吵架的時候，你也喜歡嗎？”
弟弟歎氣：“哥哥常常讓我生氣到拳頭......拳頭......”弟弟使勁揮了揮小肉手，“氣到拳頭捏得咔咔響。”
唉，是什麼讓4歲的孩子變得隐忍而成熟，就是擁有血脈壓制的二胎生活啊。
整個暑假，他們在笑，在鬧，在不可開交。路過的大人見之色變，聞之奪路而逃。
一個幼稚園小朋友，一個國小生，但凡一個人待着，都能夠安安靜靜玩，湊夠2 人，玩法立馬變得瘋魔起來，在沙發和桌椅上玩跑酷，在牆上摳出無數窟窿眼，搜刮冰箱和櫥櫃裡的雪糕零食......
但是最可怕的不是他們玩得瘋，而是他們鬧别扭。
不誇張地說，每個小時都在鬧别扭。
01
老大天生對老二的“惡意”，讓老母親坐立難安
隻長弟弟2歲的哥哥，沒什麼愛幼的意識，不太“憐香惜玉”。
有時哥哥急着去拿玩具，直接一腳從爬行的弟弟身上踩了過去，那可是結結實實的一腳。幸好奶胖奶胖的弟弟，還挺結實，隻哼了一聲，并沒事。
如果小時候不太會照顧弟弟，可以用年幼無知來了解，但後來哥哥越發表現出對弟弟的惡意，讓我開始坐不住了。
還記得我第一看到哥哥故意推搡弟弟，那種震驚和無奈！弟弟當時正學着走路，搖搖晃晃像隻小企鵝，完全不經推，這下猛得摔倒，哇哇大哭。
我看着哥哥眼睛裡泛着笑意，露出像逗弄小區裡的野貓的表情。雖然挺明顯是故意的，但我還是不敢相信，因為老大前陣子在我心中還是純真無邪又可愛的寶寶呢。
後來觀察到這種情況不止一次，我确定他是故意的。内心飄過一個讓心發涼的詞彙：恃強淩弱。
人性的惡之花還沒綻放啊，隻是顆小芽，也讓我的心哇涼哇涼的。
在哥哥眼裡，玩得來的朋友比弟弟更親近。
哥哥有個隻差3個月的好朋友，兩人的關系好得如膠似漆，好到什麼程度？我有就是你有，我有你沒，那我的就給你。但是他們偉大友誼背後也有一抹暗黑色調的快樂，這快樂建立在欺負弟弟的基礎上。
他們常帶弟弟玩一種2 VS 1的遊戲——兩個奧特曼打一個小怪獸。
弟弟永遠是那隻小怪獸。
可是弟弟為了能跟哥哥們玩耍，竟然也願意，但在4條胳膊4條腿的夾擊下，弟弟漸落下風。往往幾分鐘後，弟弟不堪夾攻，落荒而逃。
這就是哥哥帶弟弟常态，透着一種叢林法則、江湖氣，主打一個哥跟你玩是你的福氣，安排給你啥角色就啥，别挑挑揀揀。
弟弟則對哥哥有天然的親近，總願意跟着哥哥。一個願打，一個願挨，讓我又心疼又好笑。
兄弟相争，是天生的劇本嗎？
弟弟3歲前，我幾乎感受不到他們之間的兄弟情呢，能和平相處就不錯了。聽着别人父母口中的手足相親的段子，我隻能攤攤手，作羨慕狀。
但我可以了解，弟弟的到來似乎客觀上剝奪了父母對老大的關注和愛，他曾經擁有的如今都要分弟弟一半，心态不平衡也是正常的。是以哥哥對待弟弟毫不客氣，弟弟一碰他的積木搭建作品，或隻是擋着他的路，他必然全力反擊，兇悍無比。
那段時間，我試着了解哥哥對弟弟的情感，試探着問哥哥：“你喜歡弟弟嗎？”哥哥轉移話題，沒說喜歡，也沒說不喜歡。
我又問：“弟弟可愛嗎？”他：“有時候挺可愛，弄壞我的樂高（基地）時不可愛。”
接着，他說出了那句我最怕聽到的“黑化”語錄：“媽媽，我們能不能把弟弟給别人？”
我的心，涼涼的。
02
一個轉機，父母視角的改變
跟哥哥的對話之後，我開始清醒，兄弟間的情誼不是因血緣而天生的，他們兄弟的關系可能沒我想象得那麼糟，但也絕不會是我期望的那麼美好。
一位非常有智慧的二胎媽媽給我支招。她打算生三胎之前，跟她的兩個孩子有這麼一段對話——
當跟孩子們分享為什麼家裡會有第三名成員，她的解釋是這樣的：“因為你們作為兒女實在太棒了（此處省略300字贊美之辭），是以我們很期待再生一個像你們這麼棒的孩子。”
兩個孩子拍手歡呼，太期待家裡再來一個像我們這麼可愛的孩子了！
我聽完大受啟發。
大人的視角會影響孩子。我原來怎麼看待弟弟的到來呢，總覺得弟弟客觀上拿走了我對哥哥的關注，總是小心翼翼保護哥哥的權利和榮光，反而讓哥哥無時無刻地意識到——哼，弟弟又來分本屬于我的東西！
我才意識到，父母怎麼看待手足關系，也影響到老大！
我家的情況跟朋友家不同，弟弟已經出生了，該怎麼跟哥哥說呢？我不能抄我朋友的作業，需要改編一下。
于是某個晚上，我跟哥哥，很神秘地貼着耳朵問他：“你知道為什麼上天給你一個弟弟嗎？”哥哥搖搖頭，看向我。
我跟他說：”這是一個秘密！不是誰都能當哥哥，需要力量更大，見識更高，能當弟弟的榜樣，能保護弱小，隻有這樣的人才能當哥哥。“末了，我再給他一個肯定的眼神：”你在我們家是第一個出生的，一定可以當個好哥哥！“
這不是我為哥哥編造的童話，事實的确如此，我們總需要某種使命感的加持， 才願意變成更好的人。
當下，我真心願意相信他，擁有做好哥哥的潛質！
這番對話後，我知道老大心裡的另一顆種子萌芽了，那是使命，是責任，以及有關善良的一切。
下一回他想對弟弟惡作劇時，隻要我一提起這個當哥哥的使命，他就自覺忍住了，真是非常神奇！
03
手足情也要引導，為他們搭一座“藤架”
上一輩人容易覺得小孩之間的争吵沒什麼大不了，他們忘性大，上一秒撕破臉，下一秒玩在一起。可是我在孩子們身上學到，這些争吵很珍貴，是鍛煉他們情商的好時機。
作為父母，也是曾經的獨生女，我自己一邊學習怎麼溝通、怎麼分享，一邊給孩子們作引導。我覺得最有幫助的底層邏輯之一，來自我一位愛喝紅酒的朋友。
某次聚衆小酌，愛喝又愛研究的他講起種植葡萄的技巧。
他說，葡萄發芽後，就要搭建供葡萄攀援而上的棚架，沒有這些架子，葡萄藤就會趴在地上，新長出的葡萄碰了土，很快就發黴腐爛！而隻有爬上藤架的葡萄，每顆都沐浴着陽光雨露，才能長成最适合釀酒的果實。
是以，釀造一瓶好酒所需要的葡萄，一定需要搭藤架。看着玻璃杯裡晶盈的紅色酒體，我發現種葡萄這件事這跟育兒真的很像啊！
孩子需要自由生長的空間，也需要引導他們的架構，這并不沖突。在我們家，藤架上最穩固的幾條藤，就是我幫倆兄弟搭建的“手足情”的橋梁。
一是，有限的資源要學會共享。
兄弟無論長到多大，在家都喜歡搶資源，小時候是玩具，大了就更多可搶（想象一下電視劇裡各種搶家産的橋段）。我們規定，家裡大部分玩具是分享的，每個人有一抽屜的私有玩具，有權力不跟人分享。
共享的玩具可以輪流玩，也可以他們自己商量好一起玩的規則。
如果吵架，争奪的那樣玩具就被通通沒收。
如果他們能很好地分享玩具，我也願意給他們買更多玩具。說白了，他們隻有在一次次共享中才能學到放下自我，關心他人。
二是，讓自己忍住，不比較。
其實人性中的互相攀比是天生的，不要去考驗人性。
我們絕不在孩子面前說，另一個孩子做得多好，你怎麼不做？這就非常容易引發比較。
也不當着一個孩子的面誇另一個。真的很想當場就誇，隻用他一個人能聽到的音量表揚他。
當然，也不會當着孩子的面批評另一個，要批評就進小房間私下聊。免得另一個看到，在旁邊幸災樂禍，挨批的那個自尊心被打擊。
三是教會孩子自己溝通太重要。
一天下來，孩子因為搶玩具而吵架是少不了的。老是當法官和仲裁員實在太累了，我覺得教會孩子自己溝通實在太有必要了。
溝通不是讨論誰對誰錯，當然這很重要，但溝通是為了關系上的和好。如果厘清了對錯，兄弟倆還處于“反目成仇”的狀态，也不是我們父母想看到的。
一次他們倆搶一個很新奇的飛球玩具，都打起來了。我阻止他們，告訴他們要好好溝通，不然這個球就要被沒收。他們于是面對面坐下來，開始聊。
哥哥先表達：“弟弟搶我球，弟弟是個大壞蛋！”
我：“停停停，我們用‘我看到什麼，我感受到什麼’的句式，不指責别人。再來一次！”
哥哥再來一次：“我看到弟弟搶我球，我感受到很生氣！”
弟弟：“哥哥總是不分享，他還打我，我很...我很...”弟弟太小，容易詞窮。
我幫他補充：“很難過嗎？”弟弟點頭。
情緒表達完，兩人都感覺被聆聽了，氣已經消了一半。
下一步是互相道歉、和好，兩個人都說“對不起”。一句真誠的對不起是有魔法的。一般有人說了對不起，另一個就很快原諒了。偶爾也有怨氣沖天不肯原諒的時候，就等孩子情緒平複後，再讓他們和好。
不過，孩子有時比大人更多一些創意和幽默。
這回彼此道歉完，哥哥把球叼在嘴裡，對着弟弟搖頭晃腦，弟弟看得哈哈大笑，也追上去叼球。從一山不容二虎，到雙龍戲珠，情緒過度就是如此絲滑啊。
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最後想說，二胎家庭的孩子，無法像獨生子女那樣獨享父母的愛，享受不到那種呼之即來的“豪配人生”，但從另外一個角度講，他們能從日常生活中明白，食物要分着吃的，玩具要搶着玩的，講故事是要排隊的，甚至洗澡水都是要共用一盆的。
有分享，有沖突，有和解，也有更精彩難忘的回憶，這才是最真實的人生體驗啊。