1、小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松！之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫这挨千

1、小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松！之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫这挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯开嗓子就来：姐夫！你混蛋，姐…夫！…你个挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！万幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、护士、其他产妇都愣呆了！?

2、 大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，晚上就我和大姨子两个人在家……我两一起坐着无聊……我们不约而同地说:“我们干点儿什么吧！”说完尴尬地对视了一下对方……大姨子思索片刻为了缓解尴尬赶紧补充道:“妹夫，今天没跟妹妹视频呢吧？要不给妹妹打个视频吧，我也想她了……”我赶紧应道:“是，是，我也想她了”……于是我就给媳妇拨去了视频通话……拨出视频被拒接，然后收到一条微信:你老婆睡着了……我和大姨子不约而同地说道:“睡着了怎么会发微信……”机智的大姨家说道:“妹夫，我拨一个试试吧”……这次老婆的微信又给大姨家回了一条:“你妹妹睡着了”……我赶紧打了电话过去电话那头传来一个很凶的男士的声音:“你有病吧！跟你说了你媳妇睡了，你还打电话过来，就不知道心疼你媳妇吗？”……第二天媳妇打电话解释道:“公司不给出钱，所以我和老王就定了一间房，其实这样也好啦……相互有个照应嘛！……”这……

3、 情人节的晚上，我和闺蜜在家吃外卖，真可怜。突然门铃响了，打开门我看到出差半月的老公左手捧着鲜花，右手拿着礼物，面带笑容对我说：“惊不惊喜？意不意外？”我当时情绪一下就控制不住了，想到了我们大学时第一次见面，想到了他第一次对我许下承诺，想到我们结婚发誓要白头到老。想了这么多美好的往事，都没有控制住我伸出右手，狠狠地给了他一耳光。我冲他大吼道：“谁告诉你我在我闺蜜家的？”"

4、 放学后骗我妈去同学家写作业，实际上和同学一起去网吧打吃鸡了。刚一落地，一队友说话了，听声音是个小学生于是大家开玩笑，说：“要上学啦！作业写完没有啊！”小家伙手里有把轻机枪，咔嚓换了子，弹对着我们哒哒哒一通扫射，一梭子子弹都打完了。他恨恨的说：“我爸说，我妈说，怎么玩个游戏都还有人要让我写作业！”"

5、 前几天老婆公司组织体检，结果她大姨妈来了，就没去。我就问她：怎么没去体检呢？她：我来事了。我：体检也不是剧烈运动，跟来大姨妈啥关系啊？她：我这么举个例子吧，验尿，别人都端杯啤酒，就我端杯红酒，不太合适吧…

6、 我兄弟在酒吧上班，好多相亲的姑娘都觉得不是正经工作，拒绝了他。导致了兄弟都三十好几了还没结婚，缠着我给他介绍对象，我心烦意乱的。这天喝完酒，我被逼得急了，我说：“好吧，我有个妹妹，不过你得请我们吃饭！”兄弟听了连忙点头，第二天就要请客。晚上在餐厅定好位子，没一会，我带着我妹妹到了。吃完饭，兄弟气得大骂：“没见过你这么不要脸的，为了蹭饭，把家里三岁的妹妹带出来！”

7、 我姐终于在一个月前结婚了，前两天刚从海南度蜜月回来。今天约我一起吃饭，我姐看着有点不高兴。我有点困惑：怎么了？这刚度完蜜月就愁眉苦脸的。我姐直接開始哭诉：我命苦啊！度完蜜月婆婆就生二胎，我这还没享受完生活就得伺候月子。

8、 记得那是我小學的语文课上，老师抽查名言名句的背诵。老师念上句，叫同學接下句。老师：“书山有路。”小红：“勤为径。”老师：“學海无涯。”小明一时梗住，接不上来。时间久了，小明一急，脱口而出四个大字：“回头是岸。”

9、 这天老乌龟在路上看到了一只小乌龟。上去拍着它的肩膀说：“我看你生得是体态均匀对称，四肢纤长有力，剑眉星目，溜光滑圆，不错不错。”小乌龟高兴地问：“是要给我介绍对象么？”老乌龟听了摇摇头：“是年终晚会上，缺个抽奖用的轮盘。”

10、 最近在家打游戏发现老是断网，一检查才发现居然有三户鄰居在蹭我家的网。于是我生气的直接改了账号名叫：谁会爱上我。然后又把密码改成：没有人。我開心的想道：这下你们没有办法猜到密码了吧。第二天早上，我发现整栋楼都连上了！

11、 我们舍友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝，生怕被人偷于是上了三把锁。一日他哭丧着脸说：“我的自行车被偷了。”当时一个舍友说：“你送我我都不要谁会去偷。”这时一位学心理学的舍友说道：“上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。如此具有挑战性的车，再破，也要偷的。”当时全宿舍的人都看向学心理学的那人........?

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