當過父母的都知道，在家庭教育中如何管教孩子是個不小的難題。事實上，我們很多父母所抱怨和頭疼孩子身上的種種問題，大都和父母采取了錯誤的管教方式有關，隻是我們很少意識到而已。一旦管教出了問題，親子之間的關系也必然會變得不再和諧。
那麼，怎麼樣的管教方式才能真正有效地解決孩子身上的問題，讓親子關系變得更加和諧呢？
正面管教創始人簡·尼爾森博士給我們提供了一種解決思路，他提出了四個管教孩子的标準：
1.我們所采取的管教方式是不是長期有效？2.在解決孩子問題的過程中，是不是做到了既尊重孩子的感受，同時也尊重我們家長自己的感受？3.我們的管教方式是不是能夠幫助孩子産生價值感和歸屬感？4.我們的管教方式能不能幫助孩子學到良好的社會技能（比如與人交往能力等等）？
我們從以上四個管教孩子的标準中不難發現，尊重彼此之間尤其是孩子的感受、讓孩子獲得價值感和歸屬感，這兩點是其中最為核心的部分，一言以蔽之，就是父母要學會接納孩子。
01 父母要接納、了解并認同孩子，給他們帶來心理上的滿足感
教育心理學家們發現，孩子在成長過程中所需要的心理安全感和面對困難的底氣，都來自父母對孩子的無條件接納。
換言之，一個被父母無條件接納的孩子，他在面對成長過程中的任何問題時，都能自信滿滿。
但遺憾的是，不少孩子的這種心理安全感和底氣都被父母無意識地否定給打得“遍體鱗傷”。
說到這裡，估計有很多父母心裡會“不服”，他們覺得自己不敢說最愛孩子，但絕對不會在言語上去傷害孩子。但事實是，帶着一種善意和為孩子好的想法的我們，往往很難清醒地意識到自己會在日常言語上傷害到孩子。
比如，當孩子對爸爸說：“媽媽整天唠唠叨叨，簡直是煩死了。”爸爸的回複可能就是：“你媽媽唠叨還不都是為了你好，你怎麼這麼不懂事。“
孩子不想報校外補習班，媽媽可能對孩子說：“你看看你自己，現在成績這麼差，和我們隔壁的學霸相差了十萬八千裡，再不去補課，看你怎麼辦！”
……
類似這樣的場景我們是不是感覺很熟悉？這其實是大部分父母跟孩子之間常見的對話方式。
很多父母沒有意識到要把孩子當作一個人格平等的個體看待，在孩子面前總是習慣以大人的身份自居，以成年人的視角去看待他們身上的問題，卻沒有去真正回應他們的真實想法。
顯而易見，在親子之間的溝通上将出現巨大的鴻溝，如果我們一直用這樣的方式跟孩子溝通，沒有做到接納、了解并認同孩子，他們就會覺得自己并沒有真正得到父母的了解，久而久之，就有可能産生厭學情緒和逆反心理，親子之間的關系也會是以出現裂縫。
02 父母接納孩子時，要把握好兩個重要次元
父母在接納孩子時，要把握好以下兩個重要次元。
1.接納孩子的真實感受
從兒童心理學角度來說，不管是學齡前還是學齡後的孩子，他們都希望能得到父母的關注，獲得一種價值感和歸屬感。
當孩子出現了成長教育問題時，作為父母，首先應該關注并接納孩子的真實感受，在這個前提下，父母再和孩子一起解決問題。
因為父母接納并認同孩子的想法和感受，孩子在心理上就不會去抗拒父母，反而會敞開心扉、主動去親近父母，在這種情況下，孩子身上的很多問題都能得到有效解決，此舉也令父母和孩子之間的相處變得更加融洽。
2.接納孩子原本的樣子
每個孩子都非常期待父母對自己的呵護和接納。父母給予孩子的每一次接納，都會讓他們的安全感多一分。
良好親子關系的前提是父母無條件地接納孩子，這樣才能赢得他們的信任。要接納孩子本來的樣子，我們需要注意以下兩點。
首先，降低我們對孩子過高的期望值。很多時候對孩子的不接納，正是由于我們将期待值設定得過高。當父母對孩子抱着諸如要考班上前三、考上名校等過高的期望值時，孩子由于能力上的不足而達不到我們的心理期望值，我們自然就會失去正常心态，難以做到接納孩子。而要改變這種狀況，隻有降低對孩子過高的期望值。當孩子輕裝上陣，有足夠的心理安全感，反而會成長得更好。
其次，不要拿自己孩子跟别人家孩子去橫向比較。如果我們習慣于把孩子與他人進行橫向比較，就會讓孩子“陷入”到一個可怕的“競争”小圈子而不可自拔，這樣反而不利于孩子健康成長。我們要讓孩子去和過去的自己去比，隻要孩子超越了過去的自己，就是進步！當無數個小進步累積起來，就組成了大進步，孩子就在這個過程中得到了成長。
結語
我們無條件地接納孩子，等同于是給孩子一個内心深處的安全感。
我們如果能夠接納孩子的感受，接納孩子本來的樣子，那麼，我們就和孩子真正建立了一種彼此信任的親密關系。
“親其師，信其道。”隻有我們跟孩子建立起一種彼此信任的親密關系，孩子才願意接受我們的管教，他們才能心無旁骛地投入自我成長的過程中，最終成為更好的自己！