1．陪閨蜜洗澡，她非讓我先脫，我脫完上衣，她還讓我脫褲子，我說你有病啊？她不說話，等我脫完褲子以後，她才脫衣服進去洗澡，

1．陪閨蜜洗澡，她非讓我先脫，我脫完上衣，她還讓我脫褲子，我說你有病啊？她不說話，等我脫完褲子以後，她才脫衣服進去洗澡，洗着洗着她來了一句：你不脫褲子我還以為你是男的。。。。

2．正摟着女友睡覺，突然接到老總的電話：小張啊，小張你不用來上班了！我突然大吃一驚，痛哭流涕地說：老總，我雖然上班玩遊戲，經常打瞌睡，偶爾遲到，一星期請兩天假，時不時還和您頂嘴，可是我總得來說沒什麼大毛病，您不能把我開除了！電話裡傳來老總不耐煩的聲音：别給老子裝蒜，明天就是你和我女兒大喜的日子，你不會忘了吧？

3.  周末我在大街上無聊的溜達着，忽然瞅見了新開了一家賓利的4S店。于是我走了進去想要看看車，讓我沒想到的是裡面的銷售人員竟然嘲笑我。我問她：“這車多少錢？？”銷售員翻白眼說：“999萬！！！！！！！！”我：“能批發嗎？？”銷售員立馬變臉的笑道：“您要買幾台？？”我：“我想給公司高管部門都配一台，一百台有現貨沒？？”銷售員：“現貨沒那麼多。”我：“但是什麼但是，現貨都不足我還買來幹嘛？？”然後我頭也不回就往外走，實話實說裡面的空調可真涼快啊！！！！！！！！

4. 晚上跟老闆一起吃完飯，我把他送回酒店，就在酒店的過道裡，遇到一個男生，我剛出電梯，他剛好拿着正響鈴的手機，從房間裡出來，接聽後先是用特小的聲音說：“媽，稍等我一下.”然後自己原地踏步十幾秒鐘，突然往門上踹了一腳，再把聲音放正常說：“剛才在自習室呢媽媽，現在出來了，有什麼事呢？？？”

5. 夜黑風高之夜，方丈和師太因為一些瑣事大吵了一架。方丈一氣之下就去小區樓下坐着，外面還下着大雪。師太出來看了一下說：怎麼了，不吃飯了？方丈賭氣的說：不吃了，喝西北風就飽了！然後師太就回去了，在屋裡給小和尚說話：外面冷，給你師傅送個口罩去，别把他撐着了！

6. 女友躺在床上玩手機，邊玩邊嘀嘀咕咕的，我好奇，就湊過去聽，

隻聽到女友嘴裡念叨着：“隔空抓物！給我過來！冰箱裡的那瓶水給我過來，過來！”

我好笑：“哈哈，你真以為你有絕世神功啊！那水過不來的！”

女友一腳踹了過來：“就你聰明！知道我不能隔空抓物你還不去給我把水拿過來？”

7. 妙齡女子回家發現鎖匙忘帶了，就叫來開鎖師傅。

開鎖師傅說：200元打開，不傷門，門打開了。

妙齡女子說：兩分鐘的事，收我200元？

于是，妙齡女子就給了開鎖師傅20元。

開鎖師傅說：免費的，不要錢。接着把門一鎖，走了。

8. 姐夫今年40歲，非常有錢，是個億萬富豪！上次跟姐夫一起喝酒，我就問姐夫：“姐夫，你天天也不上班，為什麼這麼有錢啊？”姐夫說：“唉，那是07年的時候，當時我還隻是一個小包工頭，帶着十幾個人去上海工地打工，後來工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待地問：“然後你就奮鬥起來了？”姐夫一巴掌打在我後腦勺上，說：“别插嘴，後來我接了一個工地，事情做完了後開發商沒錢結賬，當時房子也便宜，黑心的開發商就拿上海浦東的20套房抵押給我，後來房價大漲，我就有錢了！”

9. 上周我去三亞出差，剛拿到駕照的老婆居然開着我的邁騰回娘家。我千叮咛萬囑咐讓老婆開車時一定要注意安全。結果第二天我還在做美夢呢，就被老婆急促的電話鈴聲吵醒。半夢半醒之間，聽她小聲說：就想問你一下，安全氣囊怎麼收起來，還有你買的那個保險公司電話是多少？我跟車比起來沒什麼大事！

10. 老公最近經常性的加班，為了犒勞老公我決定晚上給老公做紅燒肉吃。材料準備完畢，準備開始切肉，結果不小心切到了手指。這時正在看電視的女兒來到了廚房，看着肉上和案闆上粘的血，女兒一本正經的說道：你這是給紅燒肉上色，還是滴血認親啊。

11. 閨女一蹦一跳回到家，大喊：爸爸，我回來了！老爸：考得怎麼樣了？閨女：考了40分！老爸：那你要跟上學習啊，聽話爸爸就給你買裙子。這時兒子回到家：爸，我回來了。老爸：考多少分了？兒子：90！老爸大吼：為什麼不是100分！給我去罰站！

12.  吃飯時，男子說了幾句，妻子立馬舉起手。男子：老婆，每次說不到兩句話，就動手，哪有女人樣？停了一會，妻子放下手：對，我要改變，從今天起，我要做君子隻動口，不動手！男子：對，我贊成！飯後，又說了幾句。妻子舉手又放下，念叨：我是君子。說着一口咬住男子的手。男子：你幹嘛！妻子：我說我做君子，要動口，你說贊成。現在你不聽話，我隻能動口了。

13. 聽說最近漫威電影又上新了，雖然沒有女朋友，但是作為老影迷還是打算一個人去看。正在等着電影開場呢，聽見個妹子喋喋包怨着：劉海醜了，剪醜了，好氣啊！男友終于忍不住火道：有完沒完了！頓了一秒他又繼續說：稍微減低一點點顔值給其他人一條活路不行嗎？有了女朋友之後就是這麼磁極，生死就在一瞬間轉折！

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