1.陪閨蜜洗澡，她非讓我先脫，我脫完上衣，她還讓我脫褲子，我說你有病啊？她不說話，等我脫完褲子以後，她才脫衣服進去洗澡，

1. 陪閨蜜洗澡，她非讓我先脫，我脫完上衣，她還讓我脫褲子，我說你有病啊？她不說話，等我脫完褲子以後，她才脫衣服進去洗澡，洗着洗着她來了一句：你不脫褲子我還以為你是男的。。。。

2. 老婆懷孕五個月的時候，體重就增了50斤。為了減肥，老婆花錢在健身房辦了一張卡。一個月後，她欣喜地對我說：“你看你看，我的皮帶以前隻能扣最後一個孔，今天可以扣到第一個孔了。”我看了看，說：“嗯，應該是你的手勁練大了。”"

3. 我發現這段時間大學裡不太平，有一個新項目需要社會學研究小組去搞清楚。他們的新課題是：為什麼很多成功男人都有情人？是成功的男人經不起有惑嗎？經過整整一年的調查取樣和匿名采訪，他們終于得出了結論。其實男人都差不多經不起有惑，隻是女人很少去有惑不成功的男人。

4.今天刷短視訊的時候，看到一個評論說男人穿女裝更顯身材，我想試試。我偷偷的拿着媳婦好多年前就不穿的裙子套在了身上。結果一轉身就看到了一臉震驚的媳婦！媳婦非說我當年追她和她結婚是利用她，是另有目的！不論我怎麼解釋，她都把我往死裡打！

5. 小姨子整日不務正業，經常跟着一群精神小夥在一起瑰混，還迷上了看電影。今天在家裡看電影，結果中了病毒，藍屏，就打電話讓我來檢查一下。作為一個資深的程式員，我看了5分鐘，然後問了一句：“你這個顯示器是不是哈六生産的？”小姨子也不懂這些，随便應了句“嗯。”然後我說：“哈藥六廠生産的就是藍屏的。”

6.姐夫跟姐姐訂完婚，在湯臣一品買了新房，就差100000塊錢了。沒想到，準丈母娘第二天給姐夫用支付寶轉了100000塊錢。于是姐夫買了一套1800000的房子，還買了2隻包着竹碳的大玩具豬，放沙發上吸甲醛。一天，爸爸跟媽媽來家裡參觀。二老坐在沙發上喝茶，媽媽突然問道：“這新房子可是有甲醛的，你有沒有放什麼東西吸一下？需要買綠植嗎？”姐夫不假思索道：“有啊，沙發上有坐着兩隻豬在幫忙吸毒……”

7．那天下班後我們工廠中的房間的主管買彩漂種了5000萬。大家得知這個消息以後，都起哄讓主管請客吃飯。到了五星級大酒店後，有個兄弟專點貴菜，還要了兩瓶82年的拉菲。這一頓估計得好幾萬，主管當時有點蒙，扔下1000塊錢就走了。場面變得特别尴尬，後來大家隻能AA了。

8．今天公司聚餐，來的都是上司，隻有我一個人是小弟。我打算拍他們的馬屁，說不定就可以升職加薪。到了酒店，我問上司們是怎麼來的。董事長：“我坐轎來的。”我：“威風至極！”CEO：“我騎馬來的。”我：“潇灑至極！”經理：“我走路來的。”我：“從容至極！”我主管看不慣我醜惡我嘴臉，他生氣的說：“我爬着來的！”我笑眯眯地朝他伸出大拇指說：“穩當至極！”

9.富豪下班回家，穿上圍裙給太太做晚飯。富豪的手機上一個女性朋友發資訊來：你在幹嘛？太太一時興起，就回道：我正在想你呢！對方說：這是真的嗎？太太覺得無趣，就回複過去：剛才的資訊是我發的，我是他老婆！對方秒回：那真是太好了！太奇怪了：什麼太好了？對方說：趁她們都不在，我倆聊一會兒吧，我是她老公！

10．有錢人的媳婦嫌有錢人每個月隻賺10萬，根本不夠花，就把有錢人趕出了家門。十分鐘後，他媳婦打來電話：你快回來，家裡有蛇，我很怕。有錢人趕緊開着帕拉梅拉趕回家，把窗上的大蟒蛇扔了出去。後來兒子悄悄跟我說：爸，那蛇是我放的，我考試沒及格，你得勸着老媽别揍我！

11.上周我去三亞出差，剛拿到駕照的老婆居然開着我的邁騰回娘家。我千叮咛萬囑咐讓老婆開車時一定要注意安全。結果第二天我還在做美夢呢，就被老婆急促的電話鈴聲吵醒。半夢半醒之間，聽她小聲說：就想問你一下，安全氣囊怎麼收起來，還有你買的那個保險公司電話是多少？我跟車比起來沒什麼大事！

12. 老公最近經常性的加班，為了犒勞老公我決定晚上給老公做紅燒肉吃。材料準備完畢，準備開始切肉，結果不小心切到了手指。這時正在看電視的女兒來到了廚房，看着肉上和案闆上粘的血，女兒一本正經的說道：你這是給紅燒肉上色，還是滴血認親啊。

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