1.陪閨蜜洗澡，她非讓我先脫，我脫完上衣，她還讓我脫褲子，我說你有病啊？她不說話，等我脫完褲子以後，她才脫衣服進去洗澡，

1.陪閨蜜洗澡，她非讓我先脫，我脫完上衣，她還讓我脫褲子，我說你有病啊？她不說話，等我脫完褲子以後，她才脫衣服進去洗澡，洗着洗着她來了一句：你不脫褲子我還以為你是男的。。。。

2.一富二代去相親，女生問道：“你有跑車麼？”富二代撓撓頭道：“這倒沒有，我家隻有SUV ”女生鄙視道：“那你還算什麼富二代，我們算了吧。”出了門，女生看見富二代徑直走向一輛瑪莎拉蒂跑車女生氣呼呼跑過去，撒嬌道：“讨厭了，你不是說你沒有跑車麼，這是啥！”富二代道：“這不就是SUV麼？”女生看了看他，恍然大悟，搖搖頭走了回到家女生媽媽罵道：“你是不是傻，富二代你還看不上，你要啥。”女生無奈道：“你就說他那身高，看啥車都是SUV，我才不要和他在一起。"

3. 發小在富土康工作五年都沒有攢到錢，下定決心創業！他拿他爺爺的養老金在夜市擺攤，賣雞蛋灌餅。一個月後生意火爆，但覺得一個人太累，準備招個服務員！于是他在58上釋出了招聘資訊：“本人誠聘女助理一名，要求大學文憑，未婚，年齡18至23，身高165以上，體重45公斤左右，長相甜美，有親和力，工作時間五個小時，包吃住，工資高，有提成，主要是幫老闆收人民币，閑時陪老闆聊聊天，老闆單身，有車有房，年少多金。”

4.我小叔子和他媳婦在醫院看了多少年才有了他們的紅會福娃娃。孩子年紀還小，弟媳對兒子十分疼愛。有一次，我去小叔子家裡玩，我問侄子：“老媽對你好不好啊？”侄子立馬點點頭：“好啊，我真想多要幾個媽媽。”我笑着問道：“那你打算要幾個媽媽？”侄子一本正經地說道：“我想要100個媽媽！”這時，一旁的小叔子說話了：“這也是我的夢想！”

5.昨天去藥店買藥的時候，就看見一個男子騎着機車，後座上帶着一個5歲的小孩。那男的騎術太差，小孩搖搖晃晃，終于機車一颠，小孩掉下來了。那個男的渾然不知，我停下車把孩子抱上來，加大油門追上了他。埋怨道：你怎麼騎摩托的，孩子掉了你都不知道？那個男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：你媽呢？

6.15萬打回來了。為了表示自己作為騙子的專業水準，還多了9000多萬利息。

周女士把被騙的15萬元錢拿到手後，就果斷地把騙子拉黑。

并在第一時間将消息告訴了民警。

7. 老公得了闌尾炎在醫院住了幾天，今天正在病窗上休息呢，護士長帶着幾個護士進來了，問老公：你對我們醫院的護士工作還滿意嗎？覺得哪些地方是需要改進的？老公說：挺好的，特别是wifi，信号很強的！隔壁窗的妹子也說：就是，就是！你們醫院的wifi比中  醫院的好，中  醫院網太差了，看個視訊都會卡啊！護士長和幾個小護士聽了之後，臉都黑啦！

8. 昨天和老婆去超市裡買東西，買了一整個車子的零食。當時正是高峰期，超市裡的人特别的多。最後去收銀台結賬的時候，我兜裡沒錢，老婆結賬，這1+1貨把錢掏出來，喊了一聲：“你看，你傍個富婆多好，供你吃供你穿的。”我去，頓時周圍都投來異樣的目光。

9. 在學校，也不知道誰說的，隔壁班女生長得都跟鬼一樣。

隔壁班女生聽說了，集結在一起，氣勢洶洶地來我們班讨伐。

就那麼巧，我剛好從班裡走出來，嘴裡還唱着：“剛擒住了幾個妖，又降住了幾個魔，魑魅魍魉怎麼它就這麼多！

……哎呦，好疼！”

10.前兩天，公司一個業務員遲到了。然後經理讓他當着全辦公室的人對他深鞠躬，誠懇的說：對不起，我來晚了。當時業務員身穿一套黑西服，一臉凝重，在辦公室裡給老闆一鞠躬，然後說：經理，對不起，我來晚了。那一刻，我腦抽的喊了一句：家屬回禮！是以，我被經理辭退了！

11.我和閨蜜是網瘾少女，整天泡在網吧，一次玩到淩晨，想要吃點東西就在一條幽深的巷子口找到一家宵夜攤準備吃點東西。淩晨了，都沒什麼人，我倆坐下來，閨蜜還在埋怨我玩遊戲坑她：你要不死，我也不會死。我回了句：死都死了，說那麼多咱倆能活過來？老闆聽到我倆的對話，突然大叫一聲，轉身就跑，攤子都不要了……

12. 哥們剛從紐約度完蜜月回來，姓奮的向我們說着這一路的旅行。這時一陌生電話打過來，哥們很有禮貌地問：“你好，請問哪位？”那邊沉默了一會兒說：“我是你爸。”哥們一聽，聲音都對不上号，頓時火了：“傻啊！我還是你爸呢！”挂了電話。半分鐘不到，媳婦的電話來了：“你咋對我爸那樣說話呀，離婚！”

13. 早上去公園跑步，沒注意把手機落在公園長凳上了，我連忙回去找！剛好遇到一個老太太撿起我的手機就想往兜裡揣！我跑過去對她說：“奶奶，這手機是我掉的！”老太太瞟了我一眼：“你說是你的就是你的，你叫他一聲看他答不答應！”我中氣十足地喊了一聲：“嘿，Siri！”手機：“我在聽！”