1、幾個老同學來了，選了個海鮮酒樓，點了幾個大螃蟹，稱完後，老公掂了掂，挺肥，順手掰掉一隻螃蟹的一隻腿。螃蟹上桌後，老公

1、幾個老同學來了，選了個海鮮酒樓，點了幾個大螃蟹，稱完後，老公掂了掂，挺肥，順手掰掉一隻螃蟹的一隻腿。螃蟹上桌後，老公找缺腿的螃蟹，奇迹發生了，四個螃蟹居然都是完整的。廚師長被叫來，店長對此現象深表歉意，本次餐費打七折。。。。。

2、晚上淩晨一點多，母親幫女兒蓋上被子，準備關燈。女兒卻突然瑟瑟發抖的說：媽媽，我床底下有人！母親不信，趴下一看，床底下居然真的有一個和女兒一模一樣的女孩。母親震驚的看着床底下的女孩。女孩死死的拽着母親的袖子，用顫抖的聲音說：媽媽，我床上有人！最後，母親狠狠的揍了這對雙胞胎女兒！

3、我問老媽要錢去理發，老媽去外面理發得花15塊錢太貴了，就沒給我錢。老媽又說她給我理，她說年輕時學了三年的美容美發，保證讓我的發型清涼而且回頭率高。我心想，還能省錢還可以剪一個好看的發型，何樂而不為呢，于是就讓老媽理了。看着鏡子中锃亮的光頭，我流下悔恨的淚水，老媽居然還說：還好手沒生啊……

4、下午，海王帶着兒子到理發店裡去理發，海王到下午還有點事情，就先理發，在讓兒子理發。海王對理發師說：我理完發就出去辦事，讓我的兒子在這裡等我一會。沒想到海王辦完事竟然把兒子忘了，海王回到家看到兒子在看電視。海王：你是怎麼回來的？？兒子：他不放我走，我憋不住尿了，隻好說你是騙子，不是我爸，他才讓我走。海王：......

5、記得有一次出差坐長途客車上鋪，中途沒到服務站的時候尿急難忍，随手拿起脈動的空瓶子，側身就開始偷偷解決，你能想到下鋪妹子熱情的跟我說你飲料漏了時我尴尬的表情麼？差點吓得灑自己一身！

6、女兒:“爸爸，你有沒有恐怖一點的書給我看看。”爸:“有一本，但太恐怖了是以一直很少看！”女兒:“是什麼書呀？”爸爸眼含熱淚的說:“結婚證書……”

7、萬能的朋友們，幫忙看看這到底什麼毛病，2011款速騰16L,平時都是正常能打着火的，偶爾會這樣打不着，而且多數是出現在熱車的時候，電瓶剛換過，油管打火的時候是有油噴出的，火花塞換了不是很久，計算機檢測沒有問題，而且等了幾分鐘後再試着打能打着，具體打幾次沒有規律。還出現過幾次低速的時候突然熄火，然後打不着了。去過2家維修店，但當場沒出現問題，就也拿不準到底哪裡出問題。

8、剛才一個我喜歡很久的姑娘撲閃着大眼問我：“那個，你有女朋友嗎？我是說如果沒有的話”我心想可不能讓她瞧不起我，覺得我是沒人要的男人，于是斬釘截鐵地打斷她：“當然啊！我怎麼可能沒有女朋友！”

9、男友去買蛋撻，女售貨員問：“要啥味的？”二貨男友看見女售貨員漂亮便說：“女人味的有麼？”女售貨員回答：“我呸一口就是女人味的，我老公能制造男人味。”

10、能拴牢一個女人的，未必是愛情，而是呵護。享受别人的照顧，的确是會上瘾的。這就是為什麼“愛你的”總能打敗“你愛的”，因為人性的需求本質上是一樣的：我們孤單地來到這個世界，都是為了找到一個人，能對自己好

11、前幾天出差，就随手攔了一輛的士。司機一直在跟我吹他開車多厲害。我：“光說不練假把式！漂移一個試試呗！”話音未落，我整個人猛的貼在車窗上，看到外面的風景飛速變化，快的模糊…停住後，我給司機鼓掌：“這漂移厲害！技術果然到位！”司機：“結冰，剛剛車打滑了！你下車吧，我得回家換條褲子”

12、去外地出差，當地的幾個朋友很熱情的招待了我，飯後，我要回去休息，他們卻神秘兮兮的告訴我，已經給我安排了節目，帶我去實作人生的一個小目标。說完還露出了蕩漾的笑容。一直有賊心沒賊膽的，這下終于就要實作了，想想心裡就一陣竊喜。可是誰能解釋一下，為毛帶我來棋牌室！

13、我哥說他要出差兩個月，于是我立馬拿着威士忌去找嫂子。剛到門口，發現我哥竟然還沒有走。他們吵了起來，我哥說：無論如何，男人作的決定和判斷都是對的，女人卻恰恰相反。嫂子反駁道：這點我承認，也就是說，你選我當老婆是絕對正确的，而我選你當老公則是大錯特錯。他們誰對誰錯都無所謂，我現在該怎麼辦？

14、我是一家米線店的服務員，工作期間被一個男顧客表白，我婉言拒絕了。沒想到他沒有放棄，每天都堅持給我送玫瑰花。我不喜歡白收人家的東西，但又不想将兩人關系弄得太尴尬了。于是每天他準時送花，我準時給他發100塊錢的紅包。直到今天我才知道，這貨有女朋友，而且開了一個花店。