1、几个老同学来了，选了个海鲜酒楼，点了几个大螃蟹，称完后，老公掂了掂，挺肥，顺手掰掉一只螃蟹的一只腿。螃蟹上桌后，老公

1、几个老同学来了，选了个海鲜酒楼，点了几个大螃蟹，称完后，老公掂了掂，挺肥，顺手掰掉一只螃蟹的一只腿。螃蟹上桌后，老公找缺腿的螃蟹，奇迹发生了，四个螃蟹居然都是完整的。厨师长被叫来，店长对此现象深表歉意，本次餐费打七折。。。。。

2、晚上凌晨一点多，母亲帮女儿盖上被子，准备关灯。女儿却突然瑟瑟发抖的说：妈妈，我床底下有人！母亲不信，趴下一看，床底下居然真的有一个和女儿一模一样的女孩。母亲震惊的看着床底下的女孩。女孩死死的拽着母亲的袖子，用颤抖的声音说：妈妈，我床上有人！最后，母亲狠狠的揍了这对双胞胎女儿！

3、我问老妈要钱去理发，老妈去外面理发得花15块钱太贵了，就没给我钱。老妈又说她给我理，她说年轻时学了三年的美容美发，保证让我的发型清凉而且回头率高。我心想，还能省钱还可以剪一个好看的发型，何乐而不为呢，于是就让老妈理了。看着镜子中锃亮的光头，我流下悔恨的泪水，老妈居然还说：还好手没生啊……

4、下午，海王带着儿子到理发店里去理发，海王到下午还有点事情，就先理发，在让儿子理发。海王对理发师说：我理完发就出去办事，让我的儿子在这里等我一会。没想到海王办完事竟然把儿子忘了，海王回到家看到儿子在看电视。海王：你是怎么回来的？？儿子：他不放我走，我憋不住尿了，只好说你是骗子，不是我爸，他才让我走。海王：......

5、记得有一次出差坐长途客车上铺，中途没到服务站的时候尿急难忍，随手拿起脉动的空瓶子，侧身就开始偷偷解决，你能想到下铺妹子热情的跟我说你饮料漏了时我尴尬的表情么？差点吓得洒自己一身！

6、女儿:“爸爸，你有没有恐怖一点的书给我看看。”爸:“有一本，但太恐怖了所以一直很少看！”女儿:“是什么书呀？”爸爸眼含热泪的说:“结婚证书……”

7、万能的朋友们，帮忙看看这到底什么毛病，2011款速腾16L,平时都是正常能打着火的，偶尔会这样打不着，而且多数是出现在热车的时候，电瓶刚换过，油管打火的时候是有油喷出的，火花塞换了不是很久，计算机检测没有问题，而且等了几分钟后再试着打能打着，具体打几次没有规律。还出现过几次低速的时候突然熄火，然后打不着了。去过2家维修店，但当场没出现问题，就也拿不准到底哪里出问题。

8、刚才一个我喜欢很久的姑娘扑闪着大眼问我：“那个，你有女朋友吗？我是说如果没有的话”我心想可不能让她瞧不起我，觉得我是没人要的男人，于是斩钉截铁地打断她：“当然啊！我怎么可能没有女朋友！”

9、男友去买蛋挞，女售货员问：“要啥味的？”二货男友看见女售货员漂亮便说：“女人味的有么？”女售货员回答：“我呸一口就是女人味的，我老公能制造男人味。”

10、能拴牢一个女人的，未必是爱情，而是呵护。享受别人的照顾，的确是会上瘾的。这就是为什么“爱你的”总能打败“你爱的”，因为人性的需求本质上是一样的：我们孤单地来到这个世界，都是为了找到一个人，能对自己好

11、前几天出差，就随手拦了一辆的士。司机一直在跟我吹他开车多厉害。我：“光说不练假把式！漂移一个试试呗！”话音未落，我整个人猛的贴在车窗上，看到外面的风景飞速变化，快的模糊…停住后，我给司机鼓掌：“这漂移厉害！技术果然到位！”司机：“结冰，刚刚车打滑了！你下车吧，我得回家换条裤子”

12、去外地出差，当地的几个朋友很热情的招待了我，饭后，我要回去休息，他们却神秘兮兮的告诉我，已经给我安排了节目，带我去实现人生的一个小目标。说完还露出了荡漾的笑容。一直有贼心没贼胆的，这下终于就要实现了，想想心里就一阵窃喜。可是谁能解释一下，为毛带我来棋牌室！

13、我哥说他要出差两个月，于是我立马拿着威士忌去找嫂子。刚到门口，发现我哥竟然还没有走。他们吵了起来，我哥说：无论如何，男人作的决定和判断都是对的，女人却恰恰相反。嫂子反驳道：这点我承认，也就是说，你选我当老婆是绝对正确的，而我选你当老公则是大错特错。他们谁对谁错都无所谓，我现在该怎么办？

14、我是一家米线店的服务员，工作期间被一个男顾客表白，我婉言拒绝了。没想到他没有放弃，每天都坚持给我送玫瑰花。我不喜欢白收人家的东西，但又不想将两人关系弄得太尴尬了。于是每天他准时送花，我准时给他发100块钱的红包。直到今天我才知道，这货有女朋友，而且开了一个花店。