因為疫情，住在香港的我姐一家已經兩年沒回北京了。
我媽這半年身體不太好。
之前，我們每周都會在外頭吃個飯或者時不時的去郊區玩。
最近她不愛動，都是我們過去看她。
上周去，她特認真的跟我說；
還是生兩個孩子好！
你别看現在垚垚和吉米天天打鬧的人腦仁兒疼，等你歲數大了，起碼能有一個在你身邊兒，你就覺出倆孩子的好了。
看我媽一臉慈愛的看着我倆兒子，我瞬間有種被說服的感覺。
等我老的哪兒也去不了，我在樓下開面館的兒子給我端一碗熱湯面上來。
場面太感人了！
哐當，嗷，是你先打我的，嗷嗷嗷嗷嗷……
我知道我又錯覺了。
我、小張、吉米。
我未老，他們還小。
送不了熱湯面，卻會空投情緒炸彈。
兩個男孩家庭的“熱鬧”可能女孩家庭無法了解的。
小女孩之間的沖突很多是冷戰，而男孩都是熱戰！
每次我和啾啾媽聊到我家的戰況，她都一臉幸福地說：我們家不會耶！
姐姐會給妹妹講故事，一起畫畫，過家家，姐倆還能穿姐妹裝。
總是就是各種畫面溫馨。
她們還會給爸爸塗紅指甲，爸爸再無奈也一臉慈愛。
我們家，他們會給爸爸心口兩拳，爸爸再慈愛也一腳踢開！
總之有兩個男孩的家庭，媽媽就像聯合國維和部隊。
每天都有人在抗議，在挑釁，在打個不停。
比如，前兩天吉米和小張就“殺”起來了。
起因隻是一個玩具。
那個玩具的确是吉米的，但是他很久都沒有玩了。
小張那天拿出來玩了，吉米看到就沖過去說：“這是我的！”，讓哥哥還給他。
哥哥呢，就不還。
兩個人開始還是你一言我一語，後來就開始你一腳我一腳打起來了，然後吉米開始大哭。
一般這個時候我是不會管的，孩子有沖突的時候最好不要去幹涉他們，讓子彈飛一會兒。
因為大的能讓最好，但是大的沒有義務讓。
我們強迫讓大的讓，大的會更讨厭小的，小的會拿着這份“讓”越戰越高，恃寵而驕。
道理，咱都懂！
但是這事擱誰家誰明白，鬧得很兇的時候，尤其在你很累的時候，你就覺得很煩躁。
那幾天吉米在發燒，我看了他幾天，老張也很累了。
這個時候，你會發現男性在處理孩子間沖突的時候，尤其是男孩間沖突的時候，是非常容易爆發的。
老張吼小張，你就不知道讓讓他？！
小張也火了，尖叫着“憑什麼”“這不公平”！
老張：“你有那麼多東西，為什麼要争這點小東西？這跟公不公平有什麼關系呢？”
小張：“明明是我先玩的，他沒有玩對吧？為什麼他要，我就要還給他？你們這樣是縱容他！”
說着小張就把東西扔了，大哭起來，哭着哭着就跑回自己房間了。
這兩天我一直在反思。
這麼一個小東西，兄弟倆打到連親情都不顧，為什麼？
我生二胎是為老大生了個伴，怎麼就變成隻會給他使絆了。
大家都知道，二胎家庭是有鄙視鍊的。
兩個男孩的家庭落在了鄙視鍊的最低端。
原因很簡單，男孩子小時候格外招人煩，更何況是兩個。
因為荷爾蒙和大腦發育的原因，男孩子們不善于溝通，誰也不服誰，還喜歡動手。
是以男孩家庭經常雞飛狗跳。
和女孩相比，他們更喜歡“争”。
為了避免沖突，我們有時候會說：二胎家庭，買屎都要買兩坨。
這其實是一個公平的問題。
所謂不患寡而患不均。
小張是天秤座，公平對他來說比天都大。
吉米呢？4歲，典型的自我中心期，讓他“更講理”太難了。
但實際上，二胎家庭，真的沒有所謂的公平。
物質上的公平，可能暫時能解決問題，但不能解決所有問題。
就像小張和吉米，一個玩具，沒人玩的時候就在那吃灰。
一旦有個人拿出來玩了，立馬就成了香饽饽。
誰都要，誰都搶。
絕對的公平，不實際。
吃的還能買兩份，但玩具呢？衣服呢？書呢？
更何況，還有一種公平，叫心理上的公平。
哥哥覺得什麼都得是我的，弟弟覺得什麼都得有我的。
心理學上說，生二胎，老大嫉妒是難免的。
因為的确是原本屬于他一個人的爸爸媽媽，現在屬于兩個人了。
他會有危機感。
而且人性對于幼小的，弱小的生命體态度上會更親切，期待會更低。
導緻上學的老大覺得，爸爸媽媽對我都是要求，對弟弟都是關愛。
二胎打架，歸到更深層，核心就兩個：
老大覺得爸爸媽媽沒有以前愛我了。
老二覺得我争不過哥哥，但是我哭鬧，爸爸媽媽就會保護我。
思來想去，其實辦法還是有。
生了二胎，第一要做的還是要多關注老大
很多老大在有了弟弟妹妹後，會很“反常”。
比如明明可以自主大小便的，開始尿褲子了。
明明有溝通解決問題的能力，變得暴躁易怒了。
這種現象在心理學上，叫做“退行”。
對于二胎家庭中的老大，有“退行”行為的可不是少數。
老大退行一般都是因為覺得自己被忽視了，希望引起父母的注意，希望被關注。
這是他們的“自我調節”，我們不需要大驚小怪，不需要責怪，但是需要應對。
比如從來不玩奧特曼卡片的小張看到我們給吉米買卡片，表示也想要。
我第一反應其實是“你玩它幹嘛，你又不喜歡”，但是我卻說“好的，你告訴我你喜歡什麼樣的，或者是不是相比奧特曼，你有更喜歡的”。
他特别開心地說：“媽媽，那你給我買一套少年特戰隊的書吧。”
少講大道理，多做實際事兒。
讓老二偶爾被“欺負欺負”也沒什麼
老大老二在體力上有差別，老二基本打不赢。
兄弟之間打架，很多時候沒必要一定搞清楚，誰先說的誰，誰先推的誰。
我的方法是，如果沒有大的危險，就放手讓他們打。
你看哥哥到底會到什麼程度。
父母一旦介入，基本就要開始當法官。
而孩子，是被審判的角色。
一方面，家長有時候都搞不清到底發生了什麼，另一方面，會阻礙他們找到自己的方法去解決。
清官難斷家務事。
該糊塗就糊塗。
留一個情緒穩定的人在現場看着，不出格就行了。
不要讓孩子覺得你怕沖突
家庭治療大師薩提亞說過，問題本身不是問題，如何應對才是問題。
孩子打都打了，不能搶也搶了。
那就來看看怎麼轉化。
一件壞事裡，也總有值得慶幸的地方。
就當作是沖突學習吧。
不要有一點問題的時候，你就開始喊叫開始批評，讓孩子覺得爸爸媽媽很怕我們打架。
孩子就是這樣，你不喜歡什麼，我就要幹什麼。
給孩子做好榜樣
二胎家庭一般有3個系統：父母婚姻系統、親子系統、同胞系統。
系統之間互相影響。
比如：父母偏愛一個孩子，這本來是親子系統的問題，就會幹擾到同胞系統，導緻兄弟關系不好。
父母鬧沖突了的時候，也是身教最好的時候，能不冷戰就别冷戰，當然更不能暴力，要好好溝通。
父母對于孩子的問題也是一樣，不要一點兒事兒過于緊張。
比如孩子摔倒了，磕碰了，卡魚刺了，都是可以解決的，不要大呼小叫，驚慌失措。你一點兒小事表現的過于緊張，那麼哥哥打一下弟弟，弟弟也會很誇張的表現。
當然反過來，孩子鬧沖突，也會影響父母的關系。
比如父母會因為處理不當而自責或者彼此埋怨。
養孩子的過程必定不是一帆風順的，他們的關系也很難一直和諧美好。
每個暴躁的孩子，背後都是因為他需要表達和傾訴。
吵架，甚至打架，都是一種表達。
我們要給他們這個機會，尤其是男孩。他們的溝通能力和語言表達能力發育相對慢，好鬥的天性又在作祟，讓他們消停下來的可能性幾乎為零。
天天不吵架的夫妻不見得就是好夫妻。
同樣，不打架的兄弟，也不一定就是好兄弟。
我每天都活在自我說服和療愈中，希望我的正能量也可以療愈所有男孩的媽媽。
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