嶽母悄悄拉我到卧室，問：“我有輛開了一個星期的邁巴赫，你要不要？”我：“我哪有錢買得起邁巴赫啊？”嶽母：“你開個價，這車

嶽母悄悄拉我到卧室，問：“我有輛開了一個星期的邁巴赫，你要不要？”我：“我哪有錢買得起邁巴赫啊？”嶽母：“你開個價，這車我開膩了，價格合适我就賣你。”我試探性地問：“8萬？“嶽母大驚：“這麼少？我可是花了500多萬買的。”我苦惱：“可是我工資不多，現在就這點錢啊！”嶽母：“那現在補92萬嫁妝給你，這車100萬賣給你了。”老爸打電話來說家裡拆遷了，我立馬辭職打滴滴回家拿錢。車來了，沒想到是一輛本田思域icon，開車的還是美女。我問美女：“開豪車還兼職，你也不差這幾塊錢，為什麼啊？”美女對着我輕蔑一笑：“我就喜歡看你們這些窮鬼目瞪口呆，一 臉羨慕和不解的樣子。”當時我忍不住把她罵哭了，下車之後果斷給了五星好評！

2.晚上和媳婦視訊聊天，告訴她我剛打完疫苗。誰知道她突然臉色一變問我:你打疫苗的錢呢？我一臉懵逼地問:啥錢，打疫苗都是免費的！媳婦一臉嚴肅地說:别以為我不知道，在上海打疫苗都有三百塊錢，快把錢發給我。這時我媽也過來對我說:沒錯，快把錢打過來，我和媳婦兒正好去吃火鍋。聽了這話我頓時心拔涼涼的，流着淚說:你們難道忘了，我都去成都一個多月了，早不在上海了。

3. 哥哥小時候對算數有點不敏感，不管爺爺怎麼教，就是不記得。爺爺拍打小孫子，并歎氣地說：“我不知道該如何教了，這麼簡單的算數都不懂，長大後不被媳婦坑才怪呢？”哥哥含着淚答道：“我可以放羊啊，”爺爺說，“放羊？你知道羊到底是不是丢了，這也是個算數問題。”兄弟一臉不滿地看着祖父：“我難道不能養一隻嘛！

4.小舅子在公園裡撿到了一張銀行卡，卡上還寫着：密碼000333！他欣喜若狂，急忙跑到附近的銀行去取錢。小舅子把銀行卡交給從業人員，然後忐忑不安地輸着密碼，還好密碼正确了。從業人員問：“先生，請問你去多少錢呢？”小舅子壯着膽子說：“二十萬。”櫃員居然說：“不好意思，六萬及以上都要提前預約，請問你預約了嗎？”小舅子心裡一陣驚喜，說：“這樣啊，那我先取五萬吧。”從業人員：“不好意思呢，你的這張卡裡沒錢！”

5.犯人收到妻子來信：你進監獄了，咱家的幾畝地沒人翻，公婆幹不動，我身體不好，還得看孩子。

犯人回信：千萬別翻地，地裡埋着槍。

一月後妻子回信：警察來了3、4批，把咱家地翻了好幾遍，累得吐血了也沒找到槍，你把槍藏哪了？

犯人回信：沒關系，你趕緊種地吧，其它忙我也幫不上了！

6.一土豪帶老婆去逛黃金首飾店，為顯闊綽，他指着貨櫃裡的黃金十分傲氣地問服務員：“這玩意多少錢一斤？” 女服務員掃了他一眼，淡淡說到：“100.”“啥，150？那給我稱六十斤。” 服務員順從地稱好，按了幾下電腦，再次淡淡說道：“您好，總共705萬。” “啥？705萬？不是100一斤嗎？”土豪有些惱怒。 “您錯了，我們買黃金都是按照克數計算，您問我多少錢一斤，我隻能如實告訴您，100錢等于一斤。”

7.我嫌自己長得不好看，偷偷拿了老媽的信用卡，花了6.8萬去做了整容手術。做完手術之後我像是變了個人一樣，憑着出衆的樣貌，去了一家上市集團給總裁當貼身秘書。今天去上班，我給總裁整理演講要用的資料。男朋友突然打電話過來，說道：“親愛的，我彩漂中獎了，中了幾百萬，咱們分了吧！！！”我特别姓奮，激動地說道：“好啊，我們分了。”然後，男朋友就跟我說分手了！！！

8.看見一對恩愛的情侶手牽手一起走。女孩不小心跌倒了，膝蓋着地，淚眼汪汪的。男的立刻拿出手機，從各個角度拍攝，女的氣得大哭。男的收了手機：“地上涼，趕緊起來吧！我已經幫你拍了照片，等下夠你發空間，朋友圈，v博的了。”這時女孩笑嘻嘻的爬起來：“親愛的，還是你最懂我。”

9.老爸突然給我轉了1000000，附帶消息說：“兒子，生日快樂！”

我雖然覺得奇怪，但還是收了。

幾分鐘，老爸又發來消息：“把錢再給我轉回來！”

我：“幹嘛又轉回去啊？那個不是生日紅包嗎？”

老爸：“剛才和兄弟，他們說我沒錢，我一氣就轉給你讓他們看看，今天真的是你生日啊？”

我：“我告訴老媽，說你藏了1000000私房

錢！”

老爸：“你上次不是說想買個邁巴赫啊，明天我陪你去。”

10.孩子已經上幼稚園了，但突然接到老師電話說希望我家孩子能轉學，我連忙說道：孩子調皮話我會好好管教的，但能不能别轉學啊”，老師：有比他更調皮的我們也沒叫他們轉學！隻是你家孩子……聽見老師欲言又止的我連忙問道：那是為什麼啊，老師：這段時間裡已經有同學被你家孩子成功勸退了……

11.有個人到銀行取1000元，數到600元時，他就把錢放到口袋裡了。銀行職員問：“你怎麼不數完呢”這個人說：“數了這麼多都沒出錯，後面應該的後面應該也不會有錯了！”。。。。#年度搞笑名場面# #搞笑一刻#