生活中，有的父母會為孩子打理好一切，大到選擇學校和專業，小到準備學習用品，全方位設計孩子的一生。他們自認為這樣做是為了孩子好，讓孩子少走彎路，獎勵孩子會感激他們的。
但孩子們并不這樣想，他們讨厭父母為他們安排好一切，這會讓他們感覺壓抑和窒息。當他們獨立後，就再也不願意和父母親近，甚至會遠離父母、控訴父母。
2019年8月，北大學子王猛的父母向媒體控訴兒子，說他自出國留學後，12年不歸家，換了國外位址，拉黑他們的聯系方式，回國換身份證也是一換馬上就走了。
于是整個網絡轟動，大家都拼命地罵王猛是一個白眼狼，說羊都會反哺，人竟然不如畜生。劇情馬上反轉，王猛寫了一封萬字信來控訴父母，從信中看到淚和血。
王猛說父母為了讓他隻學習，對他的生活控制到一分一秒的程度，他沒有任何自主權，唯獨聽從。從早上醒來做吃的早餐，到晚上睡覺前穿的衣服，都必須用父母安排，不然就會遭到父母的責罵。
他終于考上了北大，父母卻要求他繼續努力學習，出國留學，他都隻能照做。出國後，他父母仍然叫朋友來掌控他的生活，他仍活在父母的陰影下，不能自由。
是以他拉黑了父母，12年沒有跟父母聯系。
父母想：“如果不是我讓你隻學習，不用關心其他事情。你能考上北大，能出國嘛！你怎麼還不領情？”
當然不會領情，每個人都追求成為自己。雖然在父母的控制下，子女會少走彎路，少吃苦，但子女失去了自我發展的空間，自我被壓抑。子女少吃了看得見的苦，卻多吃了看不見的苦。
而且，很多控制子女的行為看上去是為了子女好，但實際上是在彰顯父母的權利。心理學大師馬丁·布伯将關系分成了“我與你”和“我與它”兩類。一旦你将其他存在視為實作你目标的工具和對象，這就是“我與它”的關系，而你放下了所有期待，帶着全部本真和其他存在相遇，這就是“我與你”的關系。這就引出了權力規則和珍惜規則。當建構“我與它”的關系時，會使用權力規則，也就是“我說了算”；當建構“我與你”的關系時，會使用珍惜規則，也就是“我珍惜你的本真存在”。如果想讓關系中有被滋養的感覺，必然要用到珍惜規則。
無疑，父母和子女的關系是“我和你"的關系，追求讓孩子釋放天性，成為他想成為的人。但很多父母把孩子變成了自己的所有品，用他來彰顯自我。孩子考試好就四處誇耀，說：“不虧是我的娃。”孩子考試不好，就一頓臭罵：“我怎麼會生出你這麼笨的兒子？”你注意到了嗎？這些話裡面的重點都是“我”，父母建構的是“我與它”的關系，追求“我說了算”。這種情況下，孩子怎麼會快樂？怎麼會感激父母？
追求“我說了算”的父母會造就兩種孩子。一種孩子越來越懦弱，完全壓抑自我，依附父母，變成了“媽寶男”；另一種孩子，伸展自我的需求和父母的控制發生嚴重的沖突，關系斷裂，彼此都受到深深的傷害，例如王猛。
為了避免這兩種情況，需要父母關注孩子，但不能控制孩子；善意地回應孩子，而非否定孩子。
想起來在幼稚園裡看到的一件事，一群幼稚園的小朋友，在玩遊戲，突然一個小男孩跑着跑着摔倒了，然後開始哭了起來。這時候老師走到了那位男孩旁邊，輕聲地說，你哭得那麼傷心一定很疼吧，老師給你揉揉，如果你覺得好一些了可以站起來繼續和大家一起玩，如果感覺很疼那就再休息一下。于是小男孩很快停止了哭泣，自己站了起來繼續去玩了。其實很多時候，哭泣是在懇請一個善意的回應。但很多時候，我們卻被要求不能哭泣，把哭泣當做弱懦。比如，很多家長在遇到孩子摔倒的情況時，不是安慰，而是說不哭不哭不疼不疼，去否定孩子；甚至會說，男子漢大丈夫不能哭。
有些父母可能會擔心這樣會不會寵溺孩子，讓孩子變得無法無天？
在孩子還不能獨立生活之前，為了孩子的安全，一定的監督和管束是有必要的，但監督和管束需要減少到最低的程度。小嬰兒時，父母要時時刻刻關注孩子，滿足孩子生理上的需求。随着孩子長大，就要讓孩子自己去做力所能及的事情，培養孩子的自我效能感。能自己吃飯的時候，就讓孩子自己吃飯，不要喂，就算吃得慢，吃得滿地都是，也要讓孩子自己完成吃飯這件事。随着孩子的成長，他能做到的事情越來越多，父母也要逐漸放手，讓孩子自己掌控自己的生活。
最好的父母并不是無微不至的父母，而是剛剛好的父母。他們會尊重孩子的感受，會給孩子犯錯的空間，會給孩子愛的港灣，然後讓孩子自己去探索自己的人生。
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