生活中，有的父母会为孩子打理好一切，大到选择学校和专业，小到准备学习用品，全方位设计孩子的一生。他们自认为这样做是为了孩子好，让孩子少走弯路，奖励孩子会感激他们的。
但孩子们并不这样想，他们讨厌父母为他们安排好一切，这会让他们感觉压抑和窒息。当他们独立后，就再也不愿意和父母亲近，甚至会远离父母、控诉父母。
2019年8月，北大学子王猛的父母向媒体控诉儿子，说他自出国留学后，12年不归家，换了国外地址，拉黑他们的联系方式，回国换身份证也是一换马上就走了。
于是整个网络轰动，大家都拼命地骂王猛是一个白眼狼，说羊都会反哺，人竟然不如畜生。剧情马上反转，王猛写了一封万字信来控诉父母，从信中看到泪和血。
王猛说父母为了让他只学习，对他的生活控制到一分一秒的程度，他没有任何自主权，唯独听从。从早上醒来做吃的早餐，到晚上睡觉前穿的衣服，都必须用父母安排，不然就会遭到父母的责骂。
他终于考上了北大，父母却要求他继续努力学习，出国留学，他都只能照做。出国后，他父母仍然叫朋友来掌控他的生活，他仍活在父母的阴影下，不能自由。
所以他拉黑了父母，12年没有跟父母联系。
父母想：“如果不是我让你只学习，不用关心其他事情。你能考上北大，能出国嘛！你怎么还不领情？”
当然不会领情，每个人都追求成为自己。虽然在父母的控制下，子女会少走弯路，少吃苦，但子女失去了自我发展的空间，自我被压抑。子女少吃了看得见的苦，却多吃了看不见的苦。
而且，很多控制子女的行为看上去是为了子女好，但实际上是在彰显父母的权利。心理学大师马丁·布伯将关系分成了“我与你”和“我与它”两类。一旦你将其他存在视为实现你目标的工具和对象，这就是“我与它”的关系，而你放下了所有期待，带着全部本真和其他存在相遇，这就是“我与你”的关系。这就引出了权力规则和珍惜规则。当构建“我与它”的关系时，会使用权力规则，也就是“我说了算”；当构建“我与你”的关系时，会使用珍惜规则，也就是“我珍惜你的本真存在”。如果想让关系中有被滋养的感觉，必然要用到珍惜规则。
无疑，父母和子女的关系是“我和你"的关系，追求让孩子释放天性，成为他想成为的人。但很多父母把孩子变成了自己的所有品，用他来彰显自我。孩子考试好就四处夸耀，说：“不亏是我的娃。”孩子考试不好，就一顿臭骂：“我怎么会生出你这么笨的儿子？”你注意到了吗？这些话里面的重点都是“我”，父母构建的是“我与它”的关系，追求“我说了算”。这种情况下，孩子怎么会快乐？怎么会感激父母？
追求“我说了算”的父母会造就两种孩子。一种孩子越来越懦弱，完全压抑自我，依附父母，变成了“妈宝男”；另一种孩子，伸展自我的需求和父母的控制发生严重的冲突，关系断裂，彼此都受到深深的伤害，例如王猛。
为了避免这两种情况，需要父母关注孩子，但不能控制孩子；善意地回应孩子，而非否定孩子。
想起来在幼儿园里看到的一件事，一群幼儿园的小朋友，在玩游戏，突然一个小男孩跑着跑着摔倒了，然后开始哭了起来。这时候老师走到了那位男孩旁边，轻声地说，你哭得那么伤心一定很疼吧，老师给你揉揉，如果你觉得好一些了可以站起来继续和大家一起玩，如果感觉很疼那就再休息一下。于是小男孩很快停止了哭泣，自己站了起来继续去玩了。其实很多时候，哭泣是在恳请一个善意的回应。但很多时候，我们却被要求不能哭泣，把哭泣当做弱懦。比如，很多家长在遇到孩子摔倒的情况时，不是安慰，而是说不哭不哭不疼不疼，去否定孩子；甚至会说，男子汉大丈夫不能哭。
有些父母可能会担心这样会不会宠溺孩子，让孩子变得无法无天？
在孩子还不能独立生活之前，为了孩子的安全，一定的监督和管束是有必要的，但监督和管束需要减少到最低的程度。小婴儿时，父母要时时刻刻关注孩子，满足孩子生理上的需求。随着孩子长大，就要让孩子自己去做力所能及的事情，培养孩子的自我效能感。能自己吃饭的时候，就让孩子自己吃饭，不要喂，就算吃得慢，吃得满地都是，也要让孩子自己完成吃饭这件事。随着孩子的成长，他能做到的事情越来越多，父母也要逐步放手，让孩子自己掌控自己的生活。
最好的父母并不是无微不至的父母，而是刚刚好的父母。他们会尊重孩子的感受，会给孩子犯错的空间，会给孩子爱的港湾，然后让孩子自己去探索自己的人生。
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