文|CC爸媽
ID：CC-bama
這不臨近年根，回老家的回老家，走親戚的走親戚。
和老人歡聚一堂的氛圍雖好，但卻有一個讓人抓馬的事兒。之前本本分分守規矩的娃，跟爺爺奶奶\外婆外公待不了幾天後就變成了一個不服管教，永遠不滿足的熊娃。
畢竟隔代親是最上頭的，任何要求，隻要孩子敢提，他們就敢辦。更别提過年這個阖家歡樂的節日，長輩們總有一句“大過年的，就給他嘛~”
而孩子也非常有“眼力見兒”不遺餘力的見縫插針，“是呀，别人都有呢”。
屆時，你會發現，養成一個習慣可能需要好幾個月，但習得一個壞習慣卻可能隻需要一天。
最後，全家就隻剩下你一人堅持原則、規矩。
家人了解還好，若是家人再不了解，明裡暗裡幫着孩子打掩護做一些違背規矩的事情。
明明為了他好，卻成為了孩子眼裡的“壞人”。
太冤了，有沒有。
但吐槽歸吐槽，該解決的還得解決。
過年面對各方親戚和老人的輪番糖衣炮彈，面對孩子的各種不合理要求時，我們該如何拒絕，才能不成為“壞”媽媽？
一、拒絕孩子，為什麼這麼難？
你發現沒？我們大部分人都很難做到理直氣壯的拒絕。
每次拒絕孩子，心裡都覺得很愧疚，覺得自己對不起他，擔心“得罪”孩子，讓孩子覺得自己是“壞”媽媽。
- 馬上要吃飯了，孩子想要打開一包薯片吃，你拒絕了；
- 自己要上班了，但孩子請求你陪他繼續玩，你拒絕了。
雖然你做的是自己認為正确的事情，但内心依然會有愧疚感。
當然這可能是由于我們的成長環境造成，但正是因為你的這份拒絕後的愧疚感，會讓孩子接收到“你拒絕我是一件不好的事情”。
既然拒絕是不好的，甚至是不對的，那你拒絕我當然就也是不對的，不好的喽。
是以，孩子會在你拒絕時表現的更理直氣壯，也在你拒絕後表現的更受傷。
我們的負罪感越來越大，雖然是你拒絕孩子，但内心的壓力卻比誰都大。
自己都掙紮在糾結與痛苦中，拒絕孩子這件事也變得越來越困難。
就導緻，無法幹巴利落脆的拒絕，拖泥帶水找理由，讓拒絕變成拉鋸戰。
比如，孩子想吃個冰棍，你想拒絕，怕孩子哭，可能會說，吃冰棍肚子疼。
那孩子可能繼續撒潑打滾“不疼，就不疼”，或讨價還價“那吃半根行不行？”
原本簡單的是與否問題，因為我們不正面回應，就演變成更複雜的權利争奪、親子拉鋸戰問題。
為了掩蓋愧疚感而推卸責任，在拒絕前先發制人挑孩子的錯：
- “你怎麼這麼多事兒，太不懂事了”。
- “都是垃圾食品，一點營養都沒有”。
我們把拒絕帶來的愧疚感通過批評甩鍋到孩子身上，“是他不懂事\他的要求不合理”我才拒絕他的，并不是因為我是“壞人”。
但這樣的做法，對孩子來說是比拒絕本身更大的傷害。
孩子隻因為提出自己内心的想法就被批評、指責這也太冤了。
更要命的是讓孩子把提出需求等同于不懂事，這樣等孩子真的需要幫助的時候他就更不會說了。
是以，請你自身先正式拒絕。
拒絕孩子的某些要求并沒有錯，孩子也不會因為我們的偶爾拒絕而受傷。
每個孩子向你提出一個合理或不合理的請求時，心裡都是做着被接受或被拒絕兩手準備的。
雖然被拒絕會哭，但是真的不會是以就有啥心理傷害或陰影，他們的内心比我們想象的強大。
他們是可以接受失落、失望并學會處理被拒絕後的情緒，這也是孩子成長過程中的重要一課。
隻有當你認為合理拒絕是件理所當然的事，孩子才不會認為被拒絕是件很慘的事。
當然前提是，你的拒絕合情合理，且不帶有否定。
二、那正确的拒絕是什麼樣？
大部分中國人都不太擅長拒絕别人，尤其是當面對一個一不被滿足就撒潑打滾的娃，旁邊還有長輩幫腔撐腰的時候簡直是難上加難。
一不小心就很容易立馬認慫投降：“好，聽你的”或者忍不住河東獅吼以暴制暴：“說了不行就是不行”。
其實，真正難的不是說“不”，而是如何正确、高效的拒絕，把傷害降到最低，也不背上“壞”名聲。
01無論何時拒絕，都請給出合理理由
不要覺得“小孩子懂什麼？”，任何人被拒絕都需要一個合理的理由。
很多人拒絕孩子，都是一句幹巴巴的“不行\不可以\不能”，這樣孩子不鬧情緒才怪。
因為我們在生硬拒絕孩子時的潛意識裡，就根本沒把孩子當做一個平等獨立的個體。
孩子從你這裡感受不到尊重，冷冰冰的拒絕，沒有任何情緒的接納和安撫，孩子要麼繼續鬧，要麼因得不到有效回應而封閉内心。
而當你給孩子解釋你拒絕他的具體原因時，這本身就可以消解孩子一部分負面情緒。隻要孩子開始聽你解釋，那他的理智腦就開始工作，就可以理性地看待你的拒絕。
可能有人要說了，如果孩子并不買賬，從聽到你說不的時候就開始哭了呢？
那也再正常不過，越小的孩子情緒控制力能力越低，不高興了就要通過哭鬧來發洩。
如果孩子直接哭鬧，不聽你解釋。
那好，就讓他哭呗，哭也不是什麼壞事。
孩子不高興了通過哭來發洩情緒再正常不過了。
我們需要做的是接受孩子的情緒、肯定他的情緒，然後等他發洩完。
也許哭完他自己早就把剛才的要求抛之腦後了。
如果還是不死心，那就再解釋原因，并提供一些替代方案。
02不同情況，也有不同的拒絕辦法
①必須拒絕的，不拖延
- 涉及原則性的問題，如違反道德或打擾别人的事情等。
- 打破已有規則的事情，如不遵守公共秩序，亂拿别人東西等。
這些情況，一但發生要立刻拒絕。
不要因為孩子的哭鬧而猶豫、拖延。
因為你的拖延、猶豫甚至是妥協，會直接告訴孩子“原來規則是有轉圜的餘地，甚至是可以打破的”。
②因大人原因做不到的，請真誠道歉
“你怎麼這樣，明明答應我了！”CC這句話沒說完，眼淚就掉了下來。
之前，C爸答應CC寒假第一個周末去露營，結果因為醫院臨時有事沒去成，CC當場就撂挑子不幹了。
任憑C爸如何解釋，都不好使，最後還沒忍住責怪CC“你怎麼不知道體諒大人呢？大人又不是故意的，能不能懂點事兒？”
其實，不是CC難搞，是C爸勁使錯了方向。CC有多期待，現在就有多失望，内心就有多委屈。
此時，她的委屈、失望的情緒要大于這件事本身。
是以，即使她了解了大人的原因，但心裡還是難受呀。
她真正需要的其實是你的道歉來安撫她委屈的心理，需要的是肯定和安慰來緩解她内心的難過。
是以，後來我抱着她哭了好久，等她平複後，認真的和她道歉：“很抱歉，這次的計劃因為爸爸的原因泡湯了。媽媽知道你真的真的很期待這次露營，去不了讓你很難過，但你可以體諒我們嗎？”
③客觀原因造成的拒絕，告知真實原因即可
雖然我們也無意拒絕，但很多事是我們無法左右的。
比如因為疫情無法履行的出遊計劃；
比如因為天氣原因無法實作的戶外活動；
比如家裡沒礦，很多同學能做的，我們也沒辦法。
這種情況，隻需要告訴孩子真實原因即可，孩子應該知道并不是所有事情都能如願，這件事你難過也必須接受。
教孩子正視遺憾也是一門重要的人生課題呀！
④無傷大雅的，可以睜一隻眼閉一隻眼
雖然拒絕可以，但對于一些不涉及到安全和原則性問題的情況，還是可以根據具體情況來看的。
尤其是春節這個特殊日子，家人歡聚一堂，很多事情可以睜一隻眼閉一隻眼。
如規定每天吃2顆糖，9點前睡覺等，孩子玩得高興想玩會再睡，或多吃幾塊糖等，這些無傷大雅的事情，也不必過于糾結。
法國思想家盧梭在《論教育》中提到：“你了解什麼辦法可以讓你的孩子痛苦嗎？那就是，讓他想要什麼就有什麼”。
有時候，并不是被滿足的越多，孩子越幸福。因為得到的越多，想要的就會越多，總有一天孩子會有不被滿足的時候。
是以，拒絕并不是傷害，粗暴的拒絕才是，嬌慣、無條件的滿足才更是。
學會拒絕孩子，對孩子說不，雖然現在看起來有點殘忍不近人情，但卻能在将來為孩子避免很多不必要的坑。
CC爸媽：“中國父母學習計劃”推行者，C爸-中國醫科大學碩士，三甲醫院醫生；C媽-報社育兒主編，《家長好脾氣 才有好教育》作者。
養育CC&DD兩姐弟，帶領更多父母加入科學養育大隊伍，一起少走彎路，做“中國好父母”！原創公衆号“CC爸媽”(ID：cc-bama）