01
前些天，我爸媽來杭州了。
周日下午，我懷着激動的心情接到了他們。接到那一刻，我的心情五味雜陳——我媽帶來了很多菜，也帶來了很多零食。
老人一片心，你自然不能多說，不管你如何告訴她：紹興能買到的，杭州也能買到。
但我媽堅持認為，她去的菜場買到的蝦，一定比我在菜場買到的蝦生龍活虎。
日常，爸媽很少到杭州來。自我媽手術治療結束後，他們就一直待在紹興。而且奶奶年紀已高，爸媽日常不離身。
此番來杭州，是因為我爸發現了一顆1.2cm的息肉，不是很嚴重，保險起見，選擇了一個有經驗的醫生來做。借此機會也可以讓爸媽來杭州小住幾天，順便散心。
02
我日常很少為這事煩惱。
來我家，我舉雙手歡迎，畢竟父母在，能夠多陪陪他們，也是一種和美。
但令我最無法接受的，應該是他們在孩子的教育問題上跟我的分歧，一度讓我産生了“啊，這日子什麼時候結束”。
我甚至有很長一段時間沒有想明白：
為什麼我爸在我小時候，可以陪我騎自行車為了一趟演出，一直熬到晚上12點才回家。
到了現在，我讓我女兒練琴、運動，甚至于女兒做作業的時候，稍微語氣不夠友好，他都覺得我暴力對待她。
當然，從他們到達的那一刻，事情就開始了。
在教育問題上，兩代人的代溝應該是最大的，甚至比生活習慣，還讓人沒法接受。
生活習慣如果可以互相調整，那麼在教育問題上的分歧，作為父母和作為爺爺奶奶、外公外婆的立場完全不一樣。
他們會擺出一種“你看，我們也沒有對你過高要求，現在你也活得還不錯的姿态”。當他們看到我這個現下的成品，已經完全忘記了當初他們的樣子：
在年少的時候，我也是非常努力，希望自己能考得好一點，這樣過年也能開心點。
後來，我去讀少年宮，每周興趣班老師也都是有布置作業的。包括後面還有學作文，寫書法和吹笛子。
再到之後，在考砸的時候，我真的也會有很深的内疚感。
作為孩子，怎麼會沒有壓力呢？
很多孩子，或許就是要通過不懈的努力，才能過上普通人的生活啊。
03
可父母早就忘了。我爸媽忘了，我公公婆婆也忘了。
換來的是下面這樣的場景：
傍晚去接孩子，左邊是外公（我爸）拎着書包，右邊是爺爺（我公公）拎着水彩筆，一路上，三個人有說有笑，一邊走還一邊說：
“你看，外公和爺爺來救你了。”
我當然知道這是玩笑話，但一想到女兒自此趾高氣揚看着我的樣子，心裡的氣已經從頭發梢冒了出來。
（日常她是這樣的，但自從我爸媽來了之後，畫面太美）
時間撥到晚上，女兒打完乒乓球，我爸就說：我的天呐，這孩子太累了。
Grace開始慢慢啃雞腿，之前還能正常速度吃飯，此刻已經開啟了慢節奏。
我說：你快點吃啊。
她說：我累死了，手酸，打了一小時球。
我說：你上幾周怎麼打球回來吃飯速度很快，今天怎麼不行了。
她說：上幾周是上幾周，今天是今天。
自從家裡幫襯多了，女兒說話都變得特别理直氣壯，也不打結了。
慢悠悠吃完飯，開始練鋼琴和大提琴了。
我爸削完蘋果，放在她的琴架上。我婆婆說：奶奶給你蒸梨，你等下就能吃了。
我看着窩火。彈琴10分鐘，零食半小時。
這場景分分鐘要爆炸。
彈琴開始，錯音就算了，節奏完全不對。而且明明是之前熟練的曲子，突然像斷了的弦，怎麼都接不上。
我問她：你怎麼回事？
這個時候，我媽出現了：好好說，練錯了再重新練啊，你吼什麼吼。
Grace練完琴上樓，我一個人在下面。
說真的，家裡老人一多，我就感覺自己特别單薄和卑微，左右不是人。
四個老人開始給我輪番開會：
“不要對孩子太兇，以後精神狀态會不好。”
“不要對孩子壓力太大，健健康康就好了。”
婆婆說：“你們總算來了，你們都不知道，隻有我一個老人在的時候，我都一聲不吭呢。”
我聽到暈厥。
拜托，不是優秀的孩子，精神都有問題。
她明明努力一把可以更優秀，你們偏偏拖後腿。
我說：“我不想跟你們吵架。但我必須有自己的立場，孩子的事，分寸在我。我是她媽媽，你們要相信我。”
我看到Grace從樓上看着我，幾個老人也看着我，那一刻，我覺得自己英勇得像個戰士。
04
慶幸，這樣的時間不會持續太長。掐指一算，再過幾天就要回去紹興。
這是不是我不歡迎父母來我身邊呢？
不！
但我覺得，可以妥協任何，但唯一不能妥協的，就是孩子的教育問題。
隔代教育大部分時候的硬傷，其實是兩代人的博弈和妥協。
博弈的是價值觀，妥協的是彼此的時間和精力。
我非常非常堅信：孩子需要的不僅僅是自由，更是優質的教育。孩子需要的是愛，也需要的是有溫度而克制的愛。
今天寫這篇文章，是想告訴大家：
育兒這件事，絆腳石從來不缺，但我們啊，要時刻明白分寸在哪裡，堅持在哪裡。
與你們共勉。
- END -