前些天，我在商場裡看到了這樣的一幕。
一個小男孩癱坐在地上，一隻手指着櫃台裡的玩具，一隻手扯着媽媽的衣服，嚎啕大哭：
“我要那個玩具！我就要那個玩具！”
媽媽甩開他的手，怒視着他，吼道：
“去去去，要什麼玩具。你要是再哭，我就不要你了！”
說完，媽媽轉身就要走。
小男孩見狀麻溜兒地爬起來，顧不得擦幹眼淚，一邊抽泣一邊跑到他媽媽身旁，他伸手想要攥緊媽媽的衣角，可媽媽生氣地一次次拍掉他的手。
看着小男孩小心翼翼、誠惶誠恐的樣子，我真心心疼。
其實，類似的場景在我們的生活中處處可見:
餐廳裡，媽媽為了勸女兒乖乖吃飯：
“你看這裡這麼多人，你要是再不坐下好好吃飯，拐賣小孩的壞人就會把你抓走。小心再也見不到爸爸媽媽了。”
過馬路時，小女孩顧不得看路，仍沉迷在手機遊戲裡。
媽媽見狀一把抓過小女孩的手機恐吓她說：
“再在馬路上玩手機，就讓警察把你抓起來！”
二胎家庭裡，為了讓孩子聽話，父母常常警告說：
“看弟弟多乖，再不聽話我們就要弟弟不要你了。”
父母為了讓孩子長記性，變聽話，經常會用“威脅式教育”，有時候甚至不惜胡編亂造和誇大事實。
父母覺得怎麼能讓孩子感到害怕就怎麼說，并自以為是地認為這都是為了孩子好。
可是，這樣的教育方法真的是為了孩子好嗎？
有教育專家曾明确指出：
長期處于威脅狀态下的孩子會缺乏安全感、形成讨好型人格甚至失去自我等，嚴重不利于孩子身心健康發展。
是以威脅式教育治标不治本，還會對孩子造成巨大的影響。
威脅式教育，會在孩子的内心種下一顆不安的種子
知乎有個話題“如何看待父母威脅式教育？”
一位網友的回答，令人心疼不已。
從她懂事起，她的爸爸就是威脅式教育的忠誠踐行者。
“你再不聽話，我們就不要你了。”
“你不努力學習就考不上好大學，沒有人會喜歡你的。”
“不聽我的話，你遲早要吃虧的，到時候不會有人管你的。”
每一次交談、每一次電話，父母都在利用恐吓和威脅逼她乖乖聽話。
哪怕她已經成年，父母依舊對她的人生指手畫腳：
她想要做自己喜歡的事，父母覺得沒出息。
她想要歇一歇，喘口氣，父母覺得不趁熱打鐵，就會被别人遠遠甩在身後。
她不想考公務員，不想相親，不想回老家，
父母不是歇斯底裡地呵斥她：“沒良心”，“白眼狼”，就是拿自己的身體，生命，不斷地威逼她就範。
從小到大，她幾乎都沒有認認真真地想過自己想要什麼，
她總是擔心自己一不小心就會讓父母失望，擔心自己一不小心就會觸了父母的逆鱗，把父母氣出病來。
她步步退讓，事事順從，卻活得越來越不開心。
她不願意與别人說話，變得自卑而膽小。
她極度缺乏安全感，遇到任何事都彷徨無措。
她事業上不敢拼，愛情裡不敢争取，就連自己喜歡的東西，也是患得患失。
都說，孩子的安全感，來源于父母。
父母給予孩子的尊重，是孩子勇敢前行的底氣。
父母給與孩子的愛與了解，是孩子強大内心的源泉。
孩子太“懂事”，不見得是好事
曾經看過這樣一個故事。
女孩從小就被親戚朋友誇獎是個乖巧、懂事又有禮貌的小孩。
但其實小女孩隻是為了不惹父母生氣，是以盡力“裝乖”。
她明明想要跟别的小朋友一起玩沙坑，卻害怕把衣服弄髒故意說不想玩。
她明明想要吃一個冰淇淋，卻擔心媽媽生氣，說自己不舒服，不想吃。
她明明很喜歡那件漂亮的裙子，卻連連擺手說：太貴了，我不要，我不要。
杜江曾經說過一句話：
如果可以被寵愛，誰不想任性到長大。
小女孩之是以會這樣兩面，跟她父母的威脅和恐吓有很大關系。
她每次把飯滴到衣服上，媽媽就跟她說，“你再這樣，我不會再給你買好看的衣服了。”
她出門沒叫人，媽媽對她說：
“怎麼不叫人呢？啞巴了？下次再不懂禮貌就不帶你出來玩了。”
她跟弟弟打架，媽媽對她說：
“怎麼就不能讓着弟弟呢？你是個大孩子，你再這樣就沒有零花錢了。”
小小年紀的她，面對父母的威脅，隻好含着淚、咬着嘴唇、無奈地說“好”。
直到現在，小女孩也會時時刻刻關注着父母的臉色。
隻要父母一個瞪大眼睛的動作，小女孩就條件反射得就覺得害怕，
她會惴惴不安地反思自己是不是哪裡做錯了，趕緊向父母認錯，獻殷勤，以更聽話乖巧的行為換取父母的原諒。
而這種讨好的心理一直伴随着她長大，成為一種下意識的習慣。
在她以後的工作中、戀情中，她都習慣性地優先考慮别人的感受：
“嗯，好的，那我盡量幫你吧。”
“我是不是有哪裡做的不好呀？真的是抱歉了。”
“可以呀，你想去就去嘛，真的我沒事兒的。”
她害怕别人的負面評價、深怕自己有什麼地方做的不妥帖，盡力讨他人的歡心，
教育專家表示：絕對的“懂事”對孩子來說并不見得是好事。
确實如此！
迎合他人、讨好他人就意味着孩子會過度在意他人的看法。
他們做事情的時候沒有自己的主見，不敢發表不同的意見；
他們會把不屬于自己的錯誤歸咎給自己甚至會不停否定自己、責怪自己；
他們不了解自己真正想要的是什麼，更沒法真正得到内心的快樂。
孩子太懂事，反而成了他們成長路上最大的絆腳石。
溫和而堅定的教育才是最好的教育
一位法國朋友，曾和我聊到她與父母的關系。
小時候的她特别調皮，總是和男孩子打架。
有一次，她想看别人的漫畫書，人家不給她看，她就生氣地推了那人一把。
結果，你來我往，兩個孩子就打了起來。
她的父母知道這件事後，沒有生氣，也沒有打罵她。
而是在詢問了她打人的原因後，溫和而認真地給她提供了解決問題的辦法：
“你想讓他們把漫畫書借你看，可以直接去向他們借，
也可以問問他們想要什麼，你有的話拿去和他們交換。
這才是解決問題的方式，打人隻會讓他們躲着你，不敢靠近你。”
正是因為父母的寬容和耐心，一直到現在，無論她遇見了什麼難題，受了什麼委屈，她都會像跟朋友訴苦一樣，向父母倒苦水，尋求幫助。
李玫瑾老師說：
一切教育都要建立在親子關系的基礎上。
親子關系不好，一切教育都是枉然。
我們以父母權威威脅孩子，指責孩子，控制孩子，都隻能把教育的成效展現在表面，并不能讓孩子心服口服。
隻有像朋友的父母那樣，尊重孩子的想法，傾聽孩子的苦惱，鼓勵孩子說出自己的感受和需要，
邀請孩子一起去尋找解決辦法，為孩子提供一個選擇，多給孩子一份耐心和溫柔，才能讓孩子認同你，并朝着你希望的方向改變。
父母教育孩子的過程，也是自身不斷感悟和學習的過程。
要想教育好孩子，父母也要一同學習改變、付出努力。
用溫和的因勢利導代替生硬的講道理；
用耐心的平等交流代替打罵威脅；
用明确的分析代替霸道的控制。
父母溫和耐心地引導，堅定的支援與鼓勵，才是對孩子最好的教育。
孩子的成長離不開父母的托舉。
*作者：夏天&苜紫。來源：智慧父母V（ID：zhfm831），智慧父母是木棉說旗下的親子教育号，關注0-15歲孩子的成長教育，旨在幫助有遠見的父母養育終生成長的孩子。
*注：本文部分圖檔來自于網絡。