01
有同學說：
我的兒子8歲了，最近總是情緒崩潰。大喊大叫，稍有不順心就發脾氣。作為媽媽，我很擔心，不知道該怎麼安慰他。
叢：
是的，這個孩子經常發脾氣，媽媽來求助如何安撫他。一方面，這樣下去的确會有很多這些那些不好的後果，媽媽的擔心非常必然。但同時，這也是孩子的勝利，媽媽很擔心他，想安慰他，他成功地獲得了媽媽的注意力。
這個孩子成功地掌握了獲得媽媽關注的秘訣——情緒崩潰。
每個孩子，都在努力摸索着獲得媽媽關注的方式。每當他嘗試成功一點，他就會無意識強化這種方式。有的孩子發現乖能吸引媽媽，有的孩子發現優秀能吸引媽媽，有的孩子則發現調皮能。
是以，你可以觀察下：在你們家裡，誰通過什麼方式，會吸引走你的注意力呢？你都是用什麼方式，獲得其他成員的關注的呢？
02
這個同學做了補充：
這個是老大，還有一個3歲的老二。老二正處于搗亂期，有時候老大在寫作業或做别的，老二會來搗亂。老大就會推開老二，并說要“決鬥”，有時候老二就會哭鬧。這個時候這個媽媽說：你這麼大了，應該讓着你的弟弟。
而老大則說：“我要公平。他能欺負我，我為什麼不能欺負他！”而媽媽的反應則是：都是親兄弟，一家人，哪裡有公平不公平啊。
“大的應該讓着小的”，這句話的傷害等同于“女的應該讓着男的”，這是孤立孩子的一句話。這句話在說：我和小的是一起的，你才是外人，是不被這個家在乎的。
從媽媽的角度來說，兩個孩子都是自己的，左手右手沒有公平和不公平。但從孩子的角度來說，對方隻是個競争者，我讓着他了誰來讓着我。
更重要的是，這個媽媽在給老大展示：三歲的弟弟，通過哭鬧，可以得到媽媽的關注、保護、支援，為此不惜傷害另外一個8歲的孩子。
03
補充2：
我也意識到了老大對提要求和否定的話很反感，但沒想過為什麼。這樣的話不僅我在說，每當爺爺奶奶也這麼說的時候，我就會制止他們，說：你們不要再這麼說他了。
以前乖的時候，自己可以随意被人說，而媽媽不會來阻止。現在，因為他情緒敏感、容易爆發，媽媽終于開始維護他了。起碼，在爺爺奶奶面前開始維護他了。這是孩子又一次的勝利。
在弟弟、媽媽、自己的三角關系中，自己輸給了弟弟。但在爺奶、媽媽、自己的三角關系中，自己通過情緒化赢了爺奶。這個過程，完全是無意識的，并不是孩子故意的。
發脾氣，真是個好武器。
04
補充3：
我老公也經常說我：孩子這個樣子，整天脾氣這麼大，你也不好好管管。我覺得很委屈，是我不想管嗎？我也不知道怎麼管啊，我管不了啊，你對我發脾氣有什麼用呢？
這個家庭裡的爸爸對媽媽發脾氣了。雖然這個媽媽進行了反駁，但内心還是有部分認同。覺得的确應該像爸爸說的一樣，自己應該好好管孩子，應該讓爸爸滿意。可是她又做不到，是以她很委屈。一個不認同自己應該改的媽媽，表現是憤怒，是反指責 ：“你憑什麼說我！你怎麼不管！”
每個家庭，都有自己的語言。
在這個家裡，不是媽媽說了算、不是孩子說了算、不是爸爸說了算。這個家裡有一個很明顯卻又看不見的主人：情緒。
誰有情緒，誰說了算。
誰有情緒，誰有話語權。
誰有情緒，誰被照顧。
誰的情緒越大，誰得到的照顧越多。
對于這個媽媽來說，她的潛意識裡，并不想照顧任何人，她隻想照顧"有情緒的人"。誰對我的情緒大，我就去照顧誰。誰有情緒，誰就可以裹挾我。老大、老二、老公，都可以用情緒驅使我。
而我，則可以用情緒驅使爺爺奶奶。
05
對這個同學來說，她的生活就是在救火。不是在救這個火，就是在救那個火。不是在救大火，就是在救小火。
換句話說就是：她的生活總是在解決問題，解決不完的問題。是以隻好解決緊急問題，誰的情緒大，就代表了誰的問題緊急。她很累，可是沒有時間累。
她不知道該怎麼辦。
我也給不了建議。因為，她沒想過：她缺的不是方法，而是精力。一個沒有精力的人，再多方法都會無法施展，感覺自己沒有方法。
她的精力去哪了呢？一個不照顧自己的人，怎麼可能有精力。事情這麼重要、别人的情緒這麼重要，自己去哪了呢？
于是談到最後，我說了一句話：
你這麼忙，都沒有時間照顧自己了。每個人都很重要，你是最不重要的那個。