01
有同学说：
我的儿子8岁了，最近总是情绪崩溃。大喊大叫，稍有不顺心就发脾气。作为妈妈，我很担心，不知道该怎么安慰他。
丛：
是的，这个孩子经常发脾气，妈妈来求助如何安抚他。一方面，这样下去的确会有很多这些那些不好的后果，妈妈的担心非常必然。但同时，这也是孩子的胜利，妈妈很担心他，想安慰他，他成功地获得了妈妈的注意力。
这个孩子成功地掌握了获得妈妈关注的秘诀——情绪崩溃。
每个孩子，都在努力摸索着获得妈妈关注的方式。每当他尝试成功一点，他就会无意识强化这种方式。有的孩子发现乖能吸引妈妈，有的孩子发现优秀能吸引妈妈，有的孩子则发现调皮能。
所以，你可以观察下：在你们家里，谁通过什么方式，会吸引走你的注意力呢？你都是用什么方式，获得其他成员的关注的呢？
02
这个同学做了补充：
这个是老大，还有一个3岁的老二。老二正处于捣乱期，有时候老大在写作业或做别的，老二会来捣乱。老大就会推开老二，并说要“决斗”，有时候老二就会哭闹。这个时候这个妈妈说：你这么大了，应该让着你的弟弟。
而老大则说：“我要公平。他能欺负我，我为什么不能欺负他！”而妈妈的反应则是：都是亲兄弟，一家人，哪里有公平不公平啊。
“大的应该让着小的”，这句话的伤害等同于“女的应该让着男的”，这是孤立孩子的一句话。这句话在说：我和小的是一起的，你才是外人，是不被这个家在乎的。
从妈妈的角度来说，两个孩子都是自己的，左手右手没有公平和不公平。但从孩子的角度来说，对方只是个竞争者，我让着他了谁来让着我。
更重要的是，这个妈妈在给老大展示：三岁的弟弟，通过哭闹，可以得到妈妈的关注、保护、支持，为此不惜伤害另外一个8岁的孩子。
03
补充2：
我也意识到了老大对提要求和否定的话很反感，但没想过为什么。这样的话不仅我在说，每当爷爷奶奶也这么说的时候，我就会制止他们，说：你们不要再这么说他了。
以前乖的时候，自己可以随意被人说，而妈妈不会来阻止。现在，因为他情绪敏感、容易爆发，妈妈终于开始维护他了。起码，在爷爷奶奶面前开始维护他了。这是孩子又一次的胜利。
在弟弟、妈妈、自己的三角关系中，自己输给了弟弟。但在爷奶、妈妈、自己的三角关系中，自己通过情绪化赢了爷奶。这个过程，完全是无意识的，并不是孩子故意的。
发脾气，真是个好武器。
04
补充3：
我老公也经常说我：孩子这个样子，整天脾气这么大，你也不好好管管。我觉得很委屈，是我不想管吗？我也不知道怎么管啊，我管不了啊，你对我发脾气有什么用呢？
这个家庭里的爸爸对妈妈发脾气了。虽然这个妈妈进行了反驳，但内心还是有部分认同。觉得的确应该像爸爸说的一样，自己应该好好管孩子，应该让爸爸满意。可是她又做不到，所以她很委屈。一个不认同自己应该改的妈妈，表现是愤怒，是反指责 ：“你凭什么说我！你怎么不管！”
每个家庭，都有自己的语言。
在这个家里，不是妈妈说了算、不是孩子说了算、不是爸爸说了算。这个家里有一个很明显却又看不见的主人：情绪。
谁有情绪，谁说了算。
谁有情绪，谁有话语权。
谁有情绪，谁被照顾。
谁的情绪越大，谁得到的照顾越多。
对于这个妈妈来说，她的潜意识里，并不想照顾任何人，她只想照顾"有情绪的人"。谁对我的情绪大，我就去照顾谁。谁有情绪，谁就可以裹挟我。老大、老二、老公，都可以用情绪驱使我。
而我，则可以用情绪驱使爷爷奶奶。
05
对这个同学来说，她的生活就是在救火。不是在救这个火，就是在救那个火。不是在救大火，就是在救小火。
换句话说就是：她的生活总是在解决问题，解决不完的问题。所以只好解决紧急问题，谁的情绪大，就代表了谁的问题紧急。她很累，可是没有时间累。
她不知道该怎么办。
我也给不了建议。因为，她没想过：她缺的不是方法，而是精力。一个没有精力的人，再多方法都会无法施展，感觉自己没有方法。
她的精力去哪了呢？一个不照顾自己的人，怎么可能有精力。事情这么重要、别人的情绪这么重要，自己去哪了呢？
于是谈到最后，我说了一句话：
你这么忙，都没有时间照顾自己了。每个人都很重要，你是最不重要的那个。