前段時間，我們推送了一篇關于孩子社交的文章：小孩子的社交最殘忍，“毒友誼”一定要早發現早遠離！，有個使用者的留言引發了大家極大的關注：
你家有遇到相似的問題嗎？
的确，很多大人眼中的“壞孩子”，卻對小朋友卻有着神奇的吸引力，為什麼會這樣，以及面對這種情況，我們應該如何處理呢？果仁媽今天的文，就來細緻聊聊。
大人眼中的“壞孩子”，
真的是“壞孩子”嗎？
仔細回想，就會發現，“壞孩子”這個詞最常出現在家長口中，而不是孩子中。什麼樣的孩子，更容易成為大人眼中的“壞孩子”，不想讓自家孩子跟他做朋友呢？
除了打人、霸淩這樣一些極端且不能容忍的行為，還有很多不符合家長期待的行為或特點，也常常會被大人列入“壞”的行列。比如：
控制欲比較強的小孩，總是使喚别人，讓别人聽自己的；
占有欲強的小孩，不喜歡跟别人分享；
性格上有家長不喜歡的點，比如敏感愛哭，動不動就發脾氣等；
成績不好；
有一些壞習慣，比如愛罵人、不衛生等；
......
但他們真的是“壞孩子”嗎？
心理學中有個“暈輪效應”講的是在人際關系中，我們經常容易因為别人的某些缺點，而放大到對他整個人的評價。
尤其是，家長們普遍很害怕同伴對孩子造成壞的影響，是以在面對孩子的同伴時，很容易放大同伴的某個缺點。
但其實硬币有兩面，孩子也有優缺點。就像一個“愛管”其他小朋友閑事的孩子，他可能也會在小朋友哭泣的時候默默的安慰他“别哭了，我給你貼紙”。
為什麼受孩子歡迎？
1、敢于打破正常的“壞孩子”更有趣
兒童心理學家羅伯特·S·費爾德曼曾經指出，受歡迎的孩子雖然多數是友好的，但有一些受歡迎的孩子，卻會表現出大人眼中的消極行為，比如具有攻擊性、喜歡制造麻煩、破壞規則等。這些孩子受歡迎是因為在其他孩子眼中，他們代表的是勇敢，敢于打破正常，突破大人的秩序[1]。
這些突破生活正常以及原生家庭秩序的事，通常會被同伴認為是很酷、并且有趣、新奇的。比如說，循規蹈矩的孩子會被要求吃完飯之後，把碗收拾好放在洗碗池裡；但是調皮的孩子，則可能會把空碗放在水盆裡，當小船一樣玩海上漂浮冒險的遊戲。
這些突破正常的行為就像吸鐵石一樣，讓孩子們忍不住跟随一起探索。
2、“壞孩子”有解決問題的能力，更容易獲得同伴青睐
有研究發現孩子是否受歡迎，與其社會問題的解決能力，即孩子能否用雙方都滿意的方式解決沖突有關系[2]。
對于敢于打破正常、突破大人秩序的“壞孩子”，自然就擁有更多的社會問題解決能力。例如球卡樹上，很多孩子可能會因為家長不讓爬樹而不知道怎麼解決，而這些厲害的“壞孩子”行動力強，更有可能會直接爬樹拿下球。
在道德感還沒完全建立起來之前，孩子對規則的遵守是基于成人的影響。他們會不停的尋找機會去試探規則的邊界，突破成人的限制。是以敢于直接打破規則、突破成人秩序、有勇有謀的“壞孩子”，就恰好給了他們試探的動力和勇氣，更容易得到其他孩子的關注和喜歡。
孩子喜歡跟“壞孩子”做朋友，
如何介入呢？
如開頭的留言一樣，跟“壞孩子”做朋友，經常會出現，大人看不下去了，孩子還樂在其中的情景。
家長們害怕孩子被影響，被帶壞，害怕孩子受委屈，看不得孩子吃虧（被使喚），但真實情況是什麼樣呢？
1、孩子真的會被“壞朋友“帶壞嗎？
心理學家拉特納（Latane，1981）的社會影響理論認為，他人對個體的影響取決于影響源的數量、強度和直接性[3]。由此，我們可以推論，“壞孩子”的影響力取決于：
孩子的朋友中屬于“壞孩子”的數量占比
孩子是否看重這個“壞孩子”
孩子跟壞孩子的相處時間
這樣看來，如果孩子朋友很多，隻要你心中的”壞孩子“占比不高，那麼一般情況下，要把孩子帶壞，還是很有難度的。
如果你家孩子朋友少，或者隻有這個“壞孩子”做朋友，那麼讓他交往更多的孩子，也可以幫助他減少被“帶壞”的幾率。
2、你看不得的孩子“被使喚”，孩子是如何感受的？
心理學家米爾德萊德·帕頓通過觀察2～5歲兒童的同伴交往，發現随着年齡的增長，兒童的聯合遊戲和互動遊戲會顯著增多。
心理學家豪斯和馬瑟森則通過長達3年對1～2歲兒童的遊戲活動的追蹤研究，發現孩子遊戲的複雜性會随着年齡的增加而增長，同時在越複雜的遊戲中，孩子就能越表現出随和和親社會行為[4]。
也就是說，随着孩子年齡的增長，更多同伴的合作遊戲會增長，而這種遊戲需要更多參與者的配合，是以孩子在參與這種遊戲時，就會更表現出随和和服從。
大人很多時候覺得孩子“被使喚”，其實隻是孩子在遊戲中的不同分工。對于孩子來說，沒有什麼“使喚”、“不使喚”，隻有“大家一起玩”的目标。就像孩子喜歡玩的奧特曼遊戲，有人扮演奧特曼，就自然需要有人扮演怪獸，不然這個遊戲也就無法進行。
而誰扮演奧特曼和怪獸，就取決于孩子之間的社交溝通，隻要孩子在其中不會受到傷害，即使扮演“怪獸”也可以讓孩子獲得成長。
3、一“樹立”二“豐富”三“遠離”，解決孩子被“使喚”的難題
其實每個孩子都獨具個性，他們願意被“使喚”，更多的是對需求的回應。
家長們之是以會對這種情況，非常敏感，還是害怕孩子被欺負，害怕孩子形成讨好型人格。如何避免這種情況呢？
首先，樹立“一事歸一事”的行為概念。
在和孩子的相處中，成人都非常喜歡用鼓勵（回報）或懲罰（強迫）的方式來促使孩子去做自己不了解或者不願意的事情。長期這種方式下，孩子就容易對回報和強迫産生本能的順從。
畢竟你想孩子聽你的話，卻對别人的話要有自己的思考，本身就是一種沖突。是以在生活中，我們對待孩子應該是樹立“一事歸一事”的行為概念。比如，你不吃飯我就不帶你去公園，這種就是把“吃飯”和“去公園”兩件事混合在一起了。
不如直接這樣說“你不吃飯的話，在公園裡玩餓了，可找不到東西吃（解釋不吃飯會出現的情況），也沒有力氣跳蹦床。要是我就先吃飽再過去玩個痛快（給出建議）？”
其次，豐富社交環境，增強孩子的社交自信心。
在孩子的社交中，我們可以看到朋友越多，社交環境越豐富的孩子，他對同伴過于順從的現象就越少見的。
這點就像一整條街上隻有一家餐廳，你很餓，那麼你自然就會順從這家餐館，有什麼就吃什麼。但如果這條街上餐廳多種多樣，那麼你将會趨于自身的内在想法去選擇。
是以，如果你覺得孩子在社交中，容易對個别孩子特别順從，不如多帶他和其他小朋友或者大年齡的孩子相處。擁有社交自信後，孩子将會更加平淡的看待每一段友情，也能更加自如的往來于社會交往中。
最後，遠離無法溝通的“壞孩子”。
雖然我們不應該把每一個孩子主觀地歸類于好壞。但如果面對一些強勢的孩子，我們的孩子表現得過于被動，同時經常性受到肢體或言語的攻擊。在家長言語介入後，情況也沒有任何好轉，那麼我們就應該幫助孩子暫時遠離這樣的朋友，及時的避免更大的傷害。
學會如何建立友情是一個長期的課題，它不可能一朝一夕就學會。如果這段友誼已經傷害到了孩子，那麼暫時的離開，也可以讓孩子重新看待這段關系，明白自己的需求。
編輯丨林乙乙，也是章魚媽，一個三歲半男孩的媽媽，樂于研究各種育兒産品。
參考資料丨[1] [美]羅伯特·S·費爾德曼/費爾德曼發展心理學（第四版）/浙江教育出版社
[2] Murphy, B., & Eisenberg, N. (2002). An integrative examination of peer conflict: Children’s reported goals, emotions, and behaviors. Social Development, 11, 534–557；Siu, A., & Shek, D. (2010). Social problem solving as a predictor of well-being in adolescents and young adults. Social Indicators Research, 95, 393–406；Dereli- man, E. (2013). Adaptation of social problem solving for children questionnaire in 6 age groups and its relationships with preschool behavior problems. Kuram Ve Uygulamada E itim Bilimleri, 13, 491–498
[3]Latane（1981，P. 344）.Copyright 1981 by the American Psychological Association. Adapted by permission
[4]發展心理學:兒童與青少年:第八版/(美)謝弗(Shaffer，D.R.)等著/中國輕工業出版社，2009.7