作者|C媽
小時候，家庭暴力就是指打罵、體罰孩子，但随着80、90後進入父母的角色，打罵孩子的情況越來越少，每個人都有自己教育孩子的一套方法。
打罵式的家庭暴力越來越少，但很多新型的家庭暴力，卻開始盛行，對孩子的精神進行着摧殘。
今天跺腳媽就來聊聊生活中，有哪些披着教育孩子外衣下的“暴力”吧。
01
習慣性使用攻擊性語言
雖然新生代父母基本都能忍住不對孩子進行打罵、貶低侮辱，但許多時候情緒需要發洩時，不過是換了一種更隐晦的方式——攻擊性語言：
“真笨，這麼點小事都幹不好，将來啥能幹好？”
“你就知道搗亂”
“你怎麼連好好走路都不會？”
雖然不打不罵，但攻擊性的陳述，其本質和辱罵、貶低是一樣的，都是語言暴力。
它并不比打罵的殺傷力低，反而因為更“溫和”、“無害”（這倆詞不是太完美），更不易被我們察覺到是在使用潛在“暴力”，是以出現頻率反而更高。
如果真的要比，這種長期低殺傷力的攻擊性語言，比偶爾高殺傷力的打罵，危害更大！
它導緻的長期不安、自我懷疑、不被愛的恐慌，會慢慢占據孩子的内心。
當然，有人會說，我講一百遍孩子都不聽，我也沒辦法。
隻能聲音越來越大，話越來越難聽！
孩子有時候熊起來确實是要命，永遠溫柔不生氣的媽媽，要麼是神仙，要麼是後媽。
但生氣可以，表達憤怒情緒也可以，但表達情緒≠語言攻擊≠洩憤。
我們可以怎麼做？
你可以高聲、可以氣憤，可以告訴孩子“你這樣做令媽媽很生氣”、“我不喜歡你玩具亂丢”，甚至是闆起臉訓斥幾句，而不是“對人不對事”。
是以，盡量把攻擊性語言變成中性的描述性語言，不情緒化，不站在高處指責，把看到的現象描述出來。
攻擊性語言：
“滾，别叫我媽媽，你是我媽，行不”
“笨死你得了，啥都幹不好”
“你怎麼不去死。”
描述性語言：
“地上到處都是你的玩具，這樣讓我有一點煩躁，快點把玩具放回原位吧”
“你随地亂扔垃圾了，這樣的行為是不文明的，把垃圾扔到垃圾桶裡面，謝謝”
直接把你看到的“地上都是你的玩具”+你的感受“我有點煩躁”+你的需求“快把玩具放回原位”描述出來。
好好說話真的是一件需要一生去修煉的事情。
父母好好說話，孩子才能學會好好說。若父母總是惡語相向，這些話會原封不動地流入孩子的耳朵，最後變成孩子的語言。
02
冷暴力懲罰
冷暴力大家都知道，戀愛時大多數情侶最讨厭的不是面紅耳赤的争吵，而是一方一言不合的冷暴力。
懂得都懂。
但成為父母後，很多人卻把冷暴力帶給了孩子（ps：這裡并不止跟孩子說明原因，彼此互相冷靜的過程）
我的一位朋友就曾跟我們分享過自己被父母關在門外的經曆，具體原因她已經忘記了，留在記憶中的，隻有自己大哭着拍門，一遍一遍地喊媽媽的畫面，以及深深的絕望感。
即使現在長大，那種留在潛意識的被抛棄、不被愛和接納的感覺還是冷不丁地會襲擊她。
是以，這麼多年，她對家一直都有着恐懼，無措，哪怕知道父母很愛自己，哪怕父母從沒動手打過她。
很多父母，在被孩子氣得或煩得不行時，就習慣晾一晾孩子，輕者直接冷漠臉，孩子說啥都不搭理他，嚴重者關小黑屋，關到門外。
也許你隻想矯正孩子的行為，自以為我不理你，你就知道我有多生氣，你就知道該反思自己了。
但卻忽略了這種做法對孩子内心的巨大傷害。
孩子根本就不會如你所願的去思考“媽媽為什麼不理我或為什麼被關在門外”，他們唯一想得就是“媽媽是不是不愛我了，是不是不要我了”。
剛開始可能隻是質疑父母的愛，若是被冷暴力對待地久了，孩子會意識到“我的感受，父母根本就不在乎”，然後隐藏自己的情緒，關閉自己的内心。
一旦孩子關閉自己的内心，父母在想與其建立親密、信任的連接配接會非常難。
之前看過一項叫做“三分鐘忽視”的實驗，特别震撼。
一開始寶寶們和爸爸玩得非常開心。
就在這時，實驗人員要求爸爸們轉過臉去，再回頭隻能面無表情的面對寶寶，持續三分鐘。
寶寶們看着自己的爸爸，嘗試重新和爸爸玩耍。但由于得不到回應，逐漸變得沮喪。
他們開始看向别處，想重新找一些玩具，做各種動作，極盡所能想得到爸爸的回應，和爸爸玩，依舊沒有回應。
僅僅三分鐘後，寶寶們紛紛表現出強烈的負面情緒和巨大的壓力，崩潰大哭。
精神分析學有句話叫：“無回應之地即是絕境。”
對于孩子來說，父母的不回應，甚至是故意不回應，真的會把孩子推向絕境。
如研究人員所言，現實生活中，那些一直經曆着像實驗中“三分鐘忽視”的寶寶，最後會導緻悲劇性的後果。
其實，父母面對孩子無理取鬧的冷處理，不過是在逃避。因為真的不知道如何處理了呀，總不能打一頓或把自己氣死吧。
有情緒很正常，但是不能在錯誤的發洩方式上一條路走到黑。
孩子情緒崩潰要冷靜，但絕對不是直接将其置之不理。而是要了解、接納孩子的感受，引導孩子表達自己的情緒和需求（艾瑪，關于情緒說過太多次）。
至于不良行為的改正也絕不是你不理他，他就能無師自通的。我們必須保證孩子“有什麼該做什麼不該做”的正确認知。
若認知沒問題行為卻依舊不改，最好的辦法就是讓孩子承擔行為的直接後果。
一次又一次不聽話，那為娘就一次又一次盯到你改。
童年就是在試錯中學習和長大的，首先我們作為成年人，這個包容度和耐心是要有的。
管教的目的是修正行為，而不是真的跟孩子置氣。
03
高壓式環境
不知道你有沒有察覺到，這屆孩子，其實比我們小時候的壓力大了很多。
我們小時候，各種資源都緊張，爸媽忙着掙錢養家，根本就沒空事無巨細的管我們，再加上資訊閉塞，橫向縱向的對比都沒有，是以孩子和父母其實是相對簡單且快樂的。
但現在不一樣啊。
4個人圍着一個孩子，他們受到的關注前所未有的高，但這是一把雙刃劍，他們接到的要求也會前所未有的多。
正是更加富裕的養育精力，讓那個我們眼睛無時無刻地瞄在孩子身上。
就說正常一日流程，通常都是回家放下書包就跑沒影了，不到飯點絕不回家，隻要不闖禍，基本上父母也不會管。
但現在：
孩子放學回家沒洗手，被說，衛生習慣不好愛生病。
玩玩具弄的那都是，被說，你連用完就收都做不到，以後能幹啥？
有點駝背沒站好，被說，站沒站相坐沒坐相像什麼。
光吃米飯不吃青菜，被說，挑食的孩子身體差。
作業磨蹭不愛寫，被說，不自律的孩子将來走不遠。
不愛上英語課，被說，接不上國際将來将來被别人甩下。
上舞蹈課/積木課/鋼琴課不認真，被說，沒個特長注定普普通通。
……
從進家門的那一刻，各種要求和說教就沒斷過，好像你一點沒注意，孩子今後的人生就要完蛋似的。
随手一點就是某專家的育兒方法，随手一刷就是别人家的完美小孩。
再看看自家孩子，好像哪哪都離“好”的标準差一點。
于是，無所事事不努力的每一秒你都覺得是浪費，孩子的哪一點沒教育好都是罪過。
知乎上有人問：讓人感到窒息的家庭是什麼樣的？
一個高贊回答：起床起晚了會被說，東西放錯會被說，吃飯吃什麼會被說，就連站着、坐着也會被說，怎麼都不對，都會被父母告知，你應該怎麼做。
新時代的孩子，父母給予的關注的越多，孩子感受到的要求就越高、越密集了！
但孩子自然不可能事事都做到如你所願，孩子越做不到，大人越焦慮，孩子感受到的壓力就越高。
他需要時刻察言觀色，時刻小心翼翼地應付父母的要求。
當孩子長期處于這種高度壓力中，不得喘息，他的自我不斷被壓抑，内心是很容易崩的，最終不是反抗就是自我消亡。
據調查，很多有抑郁傾向的青少年都源于父母高壓式教育。
是以，新時代我們能更關注孩子是好事，但是它的副作用，也要有意避免。
适當給孩子松綁，不僅是為孩子好，更是給父母留條活路呀，姐妹們。不必痛苦，也無需糾結。
世上沒有完美的小孩，更沒有完美的父母。
我們既然也不完美，為什麼要把孩子按在我們預設的路上走呢？
被父母無限幹涉的孩子，成年後，永遠超越不了他的父母。
每一個生命都有其内在成長的動力和自我完善的能力，我們隻需要給孩子無限多的愛和一些不能碰的底線，除了這2樣，請給孩子些自由發展的權利。
隻要一點點，孩子會用他獨有的生命向你展示，一切都會向着好的方向發展。
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