一提到帶娃，總會第一時間想到的是媽媽，或爺爺奶奶。畢竟大多數家庭中，爸爸參與照顧孩子的時間會少很多。
不過，爸爸們也有與孩子們相處的時光，一到爸爸大顯身手之時，就會發現爸爸帶娃與媽媽帶娃的狀況大不相同。
沒有他做不到的，隻有你想不到的。
頻頻出現各種超出媽媽意料的狀況，讓習慣了事無巨細體貼的媽媽們，不得不降低期待，自我調侃“爸爸帶娃，不哭就好”。
1.
先按捺住波濤洶湧的心情，來看看爸爸看娃有哪些驚人表現吧。
作業時間
爸爸在很多問題上就像是佛系的代表。
孩子放學了，偷玩是天性，不想做作業，回家看到有好玩的遊戲，第一時間就是玩遊戲了。爸爸這時候在哪兒呢？
爸爸也在玩遊戲、下象棋。假如你問他，孩子作業寫完了嗎？
爸爸扭頭就問孩子：“作業寫完了嗎？”。
孩子很會看人答題：“爸爸，我不想一回家就做作業，先讓我玩一會兒嘛！”
“好，好，不着急，先玩一會兒，玩完了再寫。”
回歸平靜，又各自玩各自的，不亦樂乎。
睡覺時間
孩子的生活就像是永遠都有使不完的勁，用不完的注意力，夜幕降臨，終于一天結束了，卻阻止不了孩子熱情澎拜的活力。
爸爸看娃的時候，孩子的活力更加消停不下來，隻因熊爸參與和孩子的遊戲中，帶來的是更加高漲的情緒。
這時若媽媽催促：“都10點了，該睡覺了吧！”
孩子馬上會說：“媽媽我睡不着。”
時間這個問題，在爸爸這兒是不存在的，爸爸會接腔：“是呀，人家不困呀，睡也睡不着呀！”
媽媽很難忍住不想教訓這樣的倆人一頓，想想還是算了吧，省點心，幹嘛摻和進來操心呢？
媽媽好說話
爸爸有時明明站在那裡，可熊孩子像把爸爸當成空氣似的，啥事隻會逮住媽媽，訴求個不停。
在媽媽面前，不管媽媽表現得溫柔體貼，還是愁眉苦臉，兇神惡相，孩子總能有說不完的請求和條件，
“媽媽，我找不到衣服了。”
“媽媽，我餓了，飯好了嗎？”
“媽媽，我害怕！”
孩子們總想和媽媽交流更多，到了爸爸這裡，通常變成：“爸爸，媽媽在哪兒了？”
就連睡覺也是不一樣的待遇。
爸爸帶孩子睡覺，隻需要說一聲：“孩子們，閉上眼，睡覺了啊！”
然後，
也不管人家孩子聽了沒有，自我陶醉式地呼噜入睡，鼾聲傳來。
你以為孩子睡了，孩子卻坐在床邊，呆呆的眼神望着他爸爸秒睡，進入香酣的夢中，然後竟也無奈又自覺地躺進被窩，乖乖睡下。
這可是什麼待遇，媽媽每天不是得講睡前故事，有時還要陪着才睡的嗎。
買買買
逛街遇到喜歡的玩具，孩子充滿童心的小臉瞅向爸爸：“爸爸，這個玩具好酷哦，我好喜歡！”
媽媽趕緊插嘴：“你家裡有那麼多玩具了，還買幹什麼呀?”
孩子無辜的眼神告訴人家爸爸：“這個不一樣，這個有XX功能，爸爸，我真的很喜歡它！”
爸爸十足的老好人，“喜歡是吧，那就買吧！”
天熱孩子想吃冰淇淋，可媽媽常說了：“夏天要少吃涼的，身體才健康！冷熱交加更容易生病！”
一到爸爸帶娃出門。
“好熱呀！我們買幾個淇淋吃吧！”
“好呀！好呀！”孩子們歡呼雀躍。
媽媽似乎又成了黑臉。可這心明明是為了孩子的健康不是！
在一些小錢上，爸爸在孩子面前，總是表面出慷慨和尊重的态度，常常赢得孩子的出歡心，而當媽媽的克制自律還被孩子戴上“扣門”的帽子。
站如松
孩子學習新的技能需要大人陪伴和指導。
教孩子騎自行車，媽媽一般會勤當苦力，前後監督，不是扶前就是扶後，生怕孩子發生意外，摔到哪裡。
輪到爸爸了，爸爸就隻會站在一旁，看着，偶爾提醒，讓孩子自己去折騰去。
這心大的！當媽媽的有時會想，這站如松的定力究竟是怎麼練成的呢？
雖然爸爸照顧孩子，有時候顯得很孩子氣且任性，但不能否認，他們對孩子的愛，并不比媽媽少。
2.
爸爸帶孩子也會存在一些相當多的優點，而這些優點也是媽媽們可以多效仿學習的。
善于溝通和處理沖突
與孩子發生沖突的時候，爸爸會靈活針對孩子的問題，破壞行為，和孩子進行平等的溝通，去了解孩子的想法。
爸爸可能會問“你剛才為什麼會.......?可以告訴我嗎”
媽媽常常更容易是采用一種權威和壓制的方法去制止孩子的問題。
“你再這樣做，我就......”采用威脅和攻擊的方法來管孩子。
在這個時候，溝通疏洩情緒比用權威手段來管教孩子更容易使孩子接受，改正問題。
情緒較穩定
孩子不懂事的時候，難免會大哭大鬧。
這個時候媽媽一般比較感性，容易受到情緒的波動，而沖動采取極端的方式，打孩子或嚴厲批評孩子。
爸爸一般都是較為理性，對孩子的崩潰和極端情緒，能表現出有耐心，不擺架子，不會情緒化的态度。
這樣的方式更容易讓孩子的情緒冷靜，恢複正常狀态。
3.
在對待孩子上，為什麼爸爸和媽媽會有這麼大的差別呢？哪一種對孩子更有利呢？
根據心理學家托裡.希金斯的理論，我們可以把一個人的行為目标分為兩類：進取型目标和防禦型目标。
在目标傾向上，大多數爸爸們是進取型目标。
一個人内心潛藏着進取型目标，就意味着他會從成就角度來思考問題，在經濟上會考慮收益最大化，而避免錯失機會，這也是這種目标的本質。
有着進取型目标的人會被批評所激勵，會因正面回報而進一步提升，不會輕易放棄。
而作為女性，媽媽們大多是追求的防禦性目标，這意味着她會主要是衡量安危，考慮如何履行職責，基于“我應該做什麼”的目标。而從經濟角度來講，防禦性目标更側重于“最大限度減少損失”，保住本錢。
這樣的人容易被贊揚所鼓舞，也容易過早放棄。
在《成就，動機和目标》一書中，作者告訴我們人為何會進取，會防禦。
"進取與防禦目标，均來自我們需要被愛，需要安全這種普遍的需求。
追求進取目标，追求成就，是為了得到愛。
如果我能成為理想中的自己就能讓别人欽佩，便能充滿愛與歸屬感地活着。
同樣，追求防禦目标，認真負責，避免犯錯，以得到安全。
如果我能成為我該成為的樣子，人們便不會對我生氣，失望，我便能置身于麻煩之外，平和有保障地活着。"
作為父母，我們需要分析孩子所處的情境，來決定目标是進取還是防禦。
根據情境适時轉換目标, 以幫助孩子獲得安全和成就。因為孩子既需要愛又要安全。
為了擴大積極影響，減少消極影響，人一生都會在這兩種目标之間周旋。
也就是，在對待孩子問題上，不存在有哪一種方法和目标是最恰當的。
而是要根據不同的場景與情境，确定合适的目标，為孩子提供既有安全的環境，也有向上成長的機會。
期待着更多爸爸能參與到帶娃中來，能回家陪陪孩子。
你對他們的成長真的很重要。