北大教授建議現金補貼三胎的新聞你刷到了麼？
我第一反應是，哎呦！曾經生怕失業的我，我居然可能有機會領RMB啦？
群裡很多一胎媽媽堅定的表示，不會再多要一個了，更何況是倆三個。
這真不是錢不錢的問題。
家裡就這一個娃，簡直就是要了老母親的老命！一個娃還能盼着娃上了幼稚園，自己能重返職場，實作自我。三個娃？那妥妥的全職媽媽，至少20年隐在的問題也會層出不窮，困難值翻三番。（我在角落默默哭泣…）
一次連麥直播時，聊到了全職和職場媽媽的困境，不少聽衆默默擦眼淚：
“孩子好，應該的，是全家人的功勞。孩子不好，都是你的錯，拖累全家。”
1職場媽媽和全職媽媽，鋼絲的兩邊
職場媽媽，“在工作裡面覺得對家庭有罪，在家庭裡覺得對工作有罪。”
全職媽媽，全世界都覺得你“隻是帶個孩子”，但是對于你創造的價值，隻字不提。 試試，下班回家前被上司喊去加班，放學接娃遇上大塞車，媽媽們都是最揪心的那個。但是很少有爸爸會因為陪孩子還是去工作而内疚。 試試，孩子出生，孩子生病，孩子開家長會，誰該休假帶娃，家裡任何一次風吹草動，“你是當媽的”，這一句話就足矣敲碎任何一個媽媽的自我。
試試，職場加薪，任何晉升的機會，預設優先男性，“你萬一結婚生孩子二胎、三胎呢”，這一句話就可以讓每一個職場金領女木蘭們潸然淚下。
可怕的是，施暴者是男性嗎？ 更多的時間，為難女人的都是女人。
那些來自同性長輩，甚至生身父母給到的架構，也會告訴你——“當媽了”就應該balabala。如果你放棄了最後的自我，等待你的是無盡的沉淪。如果你想有自我，等待你的就是千夫所指的指責和評價。 女性從小接受教育，一路都以為“隻要敢拼，女人不比男人差”，但成長的路上一直在被打臉，從薪酬，到晉升，從家内，到家外，從生育，到撫養…
最後發現了無論怎麼努力，自己永遠都是第一個被“犧牲”掉的人。
更多的時候，“媽媽”沒有選擇，因為全世界都告訴你“标準”是什麼------照顧孩子，體貼老公，犧牲自己，代代如此。
世界給你一個“偉大”“好”“了不起”的帽子，把你圈在家庭的囚籠裡，你是誰，有什麼夢想，除了家務外有什麼能力，都不重要。
這樣的催眠每分每秒都在侵蝕着，很多女性，就這樣與“自我”越走越遠。
媽媽們最初的掙紮就在于“真實”，愛情是真的有愛情，丈夫也确實是好丈夫，但是真實的媽媽，即便在婚姻的溫柔中，還是要面對撕裂的自我，無路可退的選擇。即便生活裡有光，但女性依然是被“忽略”掉的那個。這種對比，比渣男出軌來得更克制，也更兇殘。
明明已經很好了啊，事實上，真的很好了嗎？
雖然我們不願意承認，但是“媽媽不值錢”，這個全世界最辛苦、代價最大、最超長待機的職業，是最廉價的。是最容易被指責的。 孩子不長個，媽媽母乳沒營養；孩子生病了，媽媽照顧的不細；孩子學習差，媽媽教育不到位；孩子不聽話，媽媽情緒不夠好… 更别說隔代養育和喪偶育兒的大環境之下，左手事業右手家庭的媽媽，有多難
都不用孩子有事，或者别人為難，媽媽們所處的心理和輿論環境，足以讓媽媽們裹足不前。愧疚、自責、壓抑、撕裂… 要花很大的力氣才能抽身而出，做好自己。 媽媽不需要歌頌和尊重，看見和支援就算是呵護了。媽媽不是一個人在戰鬥，媽媽也不該是一個人在戰鬥。 媽媽不是一個人，媽媽是一個“人”。
2全職媽媽比全職爸爸多，是因為錢嗎？
如果是孩子特殊需要人照顧的階段，父母中有一方能陪伴，比扔給老人阿姨肯定相對更放心。但：
全職≠高品質陪伴全職≠必然愛的更好全職≠沒有創造财富價值
我不主張誰錢少，誰就必須放棄工作。兩個人“跷跷闆”式協作更适合大多數家庭，你忙我頂上，你有空多搭把手。事業帶給人的，不隻是錢，是社會價值，是成就感，是給孩子的榜樣和力量。不管是全職爸爸還是全職媽媽，沒有工作都更容易産生“社交孤立”，增加抑郁和焦慮傾向。
不全職，不代表就虧欠孩子。除了新生兒階段，孩子不是所有階段都需要父母“全天陪伴”，家裡能夠有幫手，也不是件壞事，心在，才是愛的本質。
有多少種家庭，就有多少種合作方式。本質不是誰強誰弱，是能一起協作，給孩子和彼此更好的成長。畢竟，孩子需要感受到的是家的溫度，而不是錢的多少。如果誰錢多，誰主外，那孩子就會覺得“我是輸家的負擔”，就會預設家是“輸家的家”。如果孩子明白，父母因為愛而合作，而不是因為錢而甩鍋，才不覺得童年可悲。 《媽媽值多少錢》裡提到，在經濟學裡，“免費搭車者”指的是不付出代價而得利的人，換句話說，就是無償獲益者。按這個定義，家庭和全球經濟都是典型的免費搭車者，都仰賴于付出勞動，卻沒有或很少有報償的母親。很有可能，母親和其他照看自家孩子、病人或老人的人們依然故我，不計辛勞和後果。無論如何，母愛是世界上最可再生的資源。 難過的是，很多女性在被低估的時候，自己也在低估自己。 别人的噪音，最終成了内部對話。“你不行”，最後成了“我不行”…
03時間管理：不是管時間，是做選擇
不管是左手家庭右手事業的職場媽媽，還是又當保姆又當老師的全職媽媽，所有媽媽面對的最大難題，大概是“時間不夠用”。所謂的時間管理，說到底不過是這幾項能力：
優先做自己真心喜歡的事
作為嚴重的興趣驅動者，我觀察過身邊很多優秀人，發現了一個規律——除了自律，隻有極度的熱愛才是支撐一切偉大事業的根源。不管是10000小時定律，還是刻意練習，枯燥的精進過程如果沒有強大的内驅力，法拉利被推着跑，也隻能跑出外力的速度。
努力喜歡自己在做的事
上一條肯定有人反駁，工作不喜歡，生活不喜歡，沒有熱愛的事情那該怎麼辦？人類比動物進階的地方，很大程度在于我們可以“賦予意義”。換一種方式來講，賦予“喜歡”也并不是很難的事情。一件工作，再枯燥也有你喜歡的地方，為了這個意義，不管是馬斯洛的哪層需求，沖着錢，沖着樂，沖着價值感，都可以讓自己歡樂的度過每一個工作日。
“兼顧”永遠是僞命題
30年前，文革後恢複聯考，職場媽媽一邊哄娃一邊備考看書。
澳洲女性國會議員在做報告時喂奶發言，左手工作右手孩子。
我常說，每一個媽媽的日常都是如履薄冰，但是，誰又不是努力的活着呢？
上一代不談兼顧，是因為沒空談，太忙了，能讓孩子解決溫飽就是難題。我們這一代談兼顧，是因為我們太在乎“感受”本身，而忘記每個人都是有感受的。 人世間選擇這麼多，我們選擇的都是當時自己笃定的，沒人逼沒人騙，成為什麼樣的母親，或者放大一點，成為一個什麼樣的人，我們今天的選擇權不是更多了嗎？
就像雜技表演裡，小醜手中的球，以前小醜隻想要2個球，現在想要5個球。欲望多了，能力強了，花樣美了，自己爽了，直面自己的内心吧。 如果不能斷舍離，就擁抱自己的執念。 大腦這個神奇的存在，真比計算機和AI有趣多了，它不靠算法和資料，但是每個神經元都是超級英雄的肌肉，可以被練習被重塑。它可以多線程處理、可以自如切換、可以自我修複、還可以被刻意練習。
這就意味着，你既可以練習它隻做很少的事情，也可以練習它做很多的事情，更可以練習它在兩者之間切換。 我們度過的不光是自己的時間，而是自己選擇的人生。時間裡，記錄着我們最重要的選擇，和最有意義的生活。
你就是你的時間。 在這個過程裡，我們看得到和看不到的情緒、身處的關系、所屬的群體、使用的政策，都會變成自己的一部分。如果隻是把時間切割開，變成任務清單上一個又一個機關時間，活的似乎更累。因為總有緊急突發事件出現，填不滿的空，和做不完的事，總會讓人發自内心的感受到“疲憊”和“心累”。
比如原本決定要采購的時間，猛然發現家裡漏水了、孩子發燒了、老人生病了。不是因為不可抗力太多，而是因為我們沒有足夠的力量來面對不确定性。這個時候，或許你需要有個聲音告訴自己——我永遠有時間，我永遠有選擇，我永遠有辦法讓每個選擇都變得充滿意義。
放過自己，人生隻有“此刻”
我特别喜歡一個萬能理論，叫“心流”。積極心理學大師米哈伊博士，就曾在他的著作《心流》指出人們在做某些事情時，那種全神貫注、投入忘我的狀态——這種狀态下，你甚至感覺不到時間的存在，在這件事情完成之後我們會有一種充滿能量并且非常滿足的感受。 活在當下，才有可能把興趣變成特長，特長變成強項，強項變成專業，專業變成成就。
比如陪娃的時候，享受孩子與你之間的情緒流動，全情的做孩子的玩伴，像孩子一樣生動的天真的玩耍，感受暖暖的愛意，親子關系好了，家庭教育就好了。
比如工作的時候，把瑣碎的資訊和沒完沒了的郵件放置一邊，給自己一小段全情投入使命必達的時刻。
比如和好友喝茶的時候，忘掉手機忽略時間，想想你們之間最美好的片刻和彼此發自内心的支援和陪伴。
比如學習的時候，别糾結學習十分鐘還是兩個小時，開始了就興奮的繼續下去，和智慧和未知深度的互動……
這樣你的每一個角色、每一個關系、每一個小時才是快樂的、享受的，而不是奔波的、疲倦的。因為你是在“活着“，而不是在“還債”。 有人說，有選擇的人都是幸運的人。但是人的前進，從來不可能隻靠好運氣。人生來了什麼，就接受它。不管好牌壞牌，盡力打好。
赢了就笑，輸了就再來，至于輸赢本身的定義，和背後的估算和努力，代價隻有自己知道。 媽媽，别騙自己一切都要兼顧，别對自己說沒有時間，也别在顧此失彼的選擇裡一直自我攻擊。
媽媽，别催眠自己生而為人有多麼艱難，把自己選擇的每一個角色和事情，都做到“喜愛”。問自己：你選不選？你愛不愛？為自己的選擇買單，才是真正的“成長”。
至于三胎給不給錢，我已經得到了我的“人生禮物”，别的，随他吧！