我是獨生子女，我的堂表兄弟姊妹也全是獨生子女。但即使是這樣，在很多情況下，我也覺得：“我是家裡最不受寵的那個孩子。我的父母不愛我，我的外婆、奶奶不愛我，更偏愛其他人。”
我家雙胞胎男孩出生後，我也想盡量做到公平，但4歲的弟弟還是認為：“爸爸媽媽更偏愛哥哥。”
我不知道這種備受寵愛卻感受不到愛的怪圈輪回，是如何在你我之間蔓延開來的？
我高二那年的除夕，表姐和大家族鬧掰了。家裡的大人們都在生着氣或者不生氣的人勸着生氣的人。
我媽和小姨讓我和表妹在一邊照顧好外婆。
外婆一隻手牽着我，一隻手牽着我表妹坐着。我和表妹在盡量找話安撫外婆。
外婆嘴裡隻反複念叨了一句：“别那樣說你表姐了！她是我們X家唯一的血脈了，你們倆又不姓X。”
我心裡一顫，這場事件算是表姐“恩将仇報”，明明是她撒了謊，但一直明事理的外婆還是偏袒的：因為即使是女孩，也有不同，她也姓X，是我們家的。
我知道外婆是偏愛唯一的兒子我的舅舅的，其他三個女兒對她萬般好，她也說給她的東西，隻要能送的都給兒子、給媳婦、給孫女。
原來祖輩的偏愛是會代際傳下去的：“我喜歡這個兒子，我也喜歡他生的孫女。”
我的奶奶也是更偏愛我的大伯，可能性格上更溫和，不像我爸爸脾氣那麼大，即使每次我爸在我奶奶面前發脾氣，其實是覺得爺爺總讓奶奶做這做那，累到奶奶了。
我當然也知道奶奶是更喜歡大伯的女兒，我的表姐的。
但爺爺去世後，還是選擇了與我們家同住。我也想着盡量地對奶奶好，但這種偏愛，還是讓我一次次寒心。
一次我與父親因為孩子管教問題有争執，奶奶來扯架：“怎麼說他也是你爸！”
我不知道那一刻發了什麼瘋，沖着奶奶喊：“你總說表姐表妹，她們都有人幫忙帶孩子，都能做自己的工作，我呢？我有誰幫忙，明明是我最辛苦，我最累。我淩晨4點才睡，7點又要起來管孩子，你們知道嗎？就在同一個屋檐下，你們誰知道？誰在意？”
奶奶平時愛說：表姐工作忙又累，表妹要邊讀博士邊管孩子累。我從沒有聽到過誇我不容易，我知道姊妹都不易，對姊妹乜有一點意見，隻是覺得在奶奶眼皮下的我，似乎卑微又透明，不存在一般！
原來不管是做外孫女，還是做孫女，自幼乖巧又愛幫忙做事、成績優異不操心的我，都不是受歡迎被疼愛的那一個。
我想我的父母如果有的選，除了會要個男孩，也一定不喜歡脾氣古怪、愛生悶氣的我。
直到大姑給我拿來了一盒膏藥，我才發現：我錯了30年！
大姑剛來過，這兩天又來了。進門就遞給我一盒膏藥，說：“你奶奶說你肩膀痛得好厲害，我上次那種藥沒了，這種也是醫院開的，你試試，應該也不錯。”
我心裡一驚，“奶奶說的”，她有留意我午飯時間就說過一兩句的落枕了，肩膀也痛。
她也聽我爸說，大姑之前給她的膏藥，我貼了有效，但我爸去藥店沒買到。
大姑細姑大伯連帶堂姊妹兄弟都對我們極好，我一直都知道。但我卻沒想過，這種好，難道不是爺爺奶奶教育引導的嗎？
奶奶并不是不愛我，我到了30歲才懂得釋懷了。
不過表姐表妹自幼在奶奶家長大，我更多是父母親自撫養罷了。表姐每次來都會和奶奶說好久的話，我卻天天在一個屋檐下，也和奶奶說不上幾句，最多借着孩子去找太奶奶聊幾句孩子。
不是不愛，不是看不到，父輩祖輩對我們，又豈會完全不愛呢？
我家雙胞胎，弟弟活潑嘴甜，從當時的月嫂到家裡人、外人，都更喜愛這個總是笑眯眯的孩子。而哥哥陰郁少言，因為太難帶，出生起，一直是我親自帶。
弟弟3歲前，一直和我媽睡。我和老公覺得還是有點虧欠的，是以挑選玩具或食物上，基本是讓弟弟先挑。弟弟提的要求，也基本會滿足；哥哥的反而會打點折扣。
但一次我批評弟弟後，弟弟大哭不止！
我問：“你是覺得我偏袒哥哥嗎？”
沒想到弟弟一邊哭一邊狠狠點頭。
我一把抱住弟弟：“傻孩子，你和哥哥都是媽媽的寶寶，犯了錯都是一樣批評的，你看哥哥挨的闆子比你還多些。”
原來陽光外向的弟弟，在父母寵愛上，也有着敏感的小心思。
心理學上有個名詞，叫做“暈輪效應”，指的是： 我們很容易以自己固有的知識和經驗以偏概全，以點概面。 好比像月亮被光環籠罩時，産生的暈輪模糊不清的現象。
童話《小王子》中有一句話：“真正重要的東西，是用眼睛看不見的。”
我們看着眼前的親疏遠近，如我家弟弟看着我批評他，如我看着我的奶奶沒提過我也辛苦我也不易，卻沒有用心去感受過。
愛可以用眼睛看到，更要用心去感受！
姜文在一次綜藝節目中說：“我平常是一個不自信的人。”
能導能演，既是影帝，又是最佳導演，婚姻幸福的人，卻說自己不自信。
問及緣由，原來是他始終沒有得到母親的肯定，始終想向母親證明自己。
小時候是用成績證明，考起了中央戲劇學院，他想母親該誇我了吧。誰料到母親隻說：你的衣服還沒有洗。
長大了，給母親買了大房子。母親卻不去住，住在自己的小破屋裡。
他一直想博得母親的寵愛！哪怕一次，哪怕一刻！
作家三毛有一封家書讓人淚目，是寫給她的父親的：“我一生最大的悲哀，不是沒有賺得全世界，而是請你欣賞我。”
父親的回信同樣感人：“為身邊有你這樣的小草而驕傲。”
三毛說：“這句話我等了一生一世，直到你親口說出來，才抹殺了我在家裡永遠抹不掉的自卑與心虛。”
我們都想要父母、爺爺奶奶、外公外婆多一句的肯定，我們覺得那才是愛是寵！
其實十個指頭還不一般粗了，偏差總會或多或少存在的，但我相信本質都是愛我們的吧！
《被嫌棄的松子》是部有點壓抑的電影。
女主從小喜歡對父親扮鬼臉，因為隻有那樣，父親才會稍微注意下她；長大後，她繼續讨好着包庇着隻要對她有一點點好的人，哪怕他是個盜竊犯的學生，哪怕明知是利用自己的男友，哪怕是背叛自己的伴侶，她用盡心思的讓他們能夠“喜歡自己一點，喜歡自己多一點”。
她從一名教師，淪落到做人情婦，當起了浴室女郎，殺人，未婚生子，自暴自棄，了此殘生。
松子的每一次讨好，讓人痛心疾首：“明明很可愛，幹嘛非要做鬼臉。”
祖輩父輩是否寵愛自己，都請放下，也放過吧！放過自己，放下過去！
不怨恨，也不讨好，自己活好，不是更好嗎？
莎士比亞曾說過：“自我懷疑就是叛徒。他人的懷疑我們可以主動發起反擊，但自我懷疑總是在不經意間消耗掉我們原有的企圖心。”
是以不要懷疑自己不夠好，我又不是人民币，怎麼可能人人都愛我了！
《知否》裡盛老爺一直偏愛小妾林小娘，以及她所生的女兒墨蘭。因為他也是庶出，母親和他都備受欺淩。
成年成婚後，他想用自己的力量保護林小娘和墨蘭，很多時候是明顯的偏袒。
他是在保護小妾和庶出女兒嗎？
不，不是的！
他是在保護小時候的那個自己，和自己的母親。
可這樣對子女、對家庭、對子女下一代的教育，又好嗎？
當然非常的不好！
為人父母，如果生下多個子女，請把好心裡的那杆秤。别再學那盛老爺了，事事小心謹慎，唯獨家中卻家長作風，最後還家宅不甯。
人生走過了30幾年，我也才看清楚，祖輩父輩何嘗不愛我們呢？
請記住：你不是不受寵的那個小孩！
如果改變不了，就放下吧！愛自己愛子女，同樣也能收獲愛與肯定褒揚！
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