2004年，国内曾上映了一部纪录片，名字叫《幼儿园》，用真实的镜头揭露了孩子在学校中的社交情况。
一个男孩在课堂上说出自己喜欢女孩的名字，没想到却立刻遭到了这个女孩的回怼：“他长得太丑啦！”
有个孩子在午睡时一直吵闹，被另一个孩子告诉了老师，但这个孩子却因为向老师“打报告”而被孤立了。
还有个小男孩，忽然变脸，用手指着旁边的小女孩，凶巴巴地说：“你莫挨着我坐，听到没有？”
我们的学校通常不会设置一门“如何跟别人打交道”的课，不会特意教给孩子关于合作、同理心、解决冲突、管理情绪以及沟通技巧方面的内容。
如果遇到了社交欺凌，或者其他的社交难题，孩子们几乎没有机会来学习和练习相应的社交技巧，他们就这样带着对社交的疑惑或者恐惧，一路长大。
如今网络上各种面向成年人的沟通课程大行其道，这何尝不是童年缺乏社交技能培养而造就的苦果呢？
所以今天，青豆君想聊聊“社交欺凌”这个话题，并与你分享《如何培养孩子的社交商》这本书中，针对“社交欺凌”的应对策略。
如果我们的孩子也在遭受社交欺凌，至少我们需要知道，应该如何帮助他。
社交欺凌的定义：
故意用我和你的关系欺负你
什么是社交欺凌呢？孩子们组建小团体，嘲笑、排挤或者孤立某个孩子，这些比较“隐形的欺凌”，就属于社交欺凌。
用一句话来说，社交欺凌就是“故意用我和你的关系欺负你”。
比如对某个孩子突然的冷落、爱答不理；
比如拉拢小团体针对某个孩子；
比如对某个孩子威胁绝交，说“你再怎么怎么样，我就不和你玩了”；
再比如，背地里对某个孩子进行嘲弄、传播某个孩子的谣言等等。
这种“欺凌”比较隐蔽，如果孩子不说，很难被大人们察觉。
我们来看一个真实的案例：
丹丹刚上三年级，最近她总假装“肚子痛”，不愿意去学校，妈妈带着她去医院检查，没发现身体有任何异常。
后来，在妈妈的追问下，丹丹才说出了原因：班里的几个女孩总是嘲弄她的普通话，还故意弄掉她桌子上的物品……
丹丹还没说完，妈妈就问：“你是不是得罪她们了？”丹丹急急地说：“没有啊！”妈妈还是疑惑地说：“不然她们怎么总找你事儿？”
丹丹不说话了。
回到学校，丹丹试着不理她们，可这些女孩还是继续欺负自己，她们传“丹丹不洗澡”的谣言，谁跟丹丹交朋友她们就孤立谁……
丹丹现在不知道该怎么办了。
如果孩子像案例中的丹丹一样，被“社交欺凌”了，我们该怎么帮助孩子？
你也许最先会想到“介入”其中，替孩子打抱不平，但在事情不严重的时候，这并不是最优解。
《如何培养孩子的社交商》这本书中说，父母盲目介入不仅无法解决问题，而且也没有让孩子学会有效应对欺凌的方法。
拒绝社交欺凌：
找回自己的力量感
让孩子有效回应欺凌，最关键的是，帮助受欺负的孩子找回力量感，同时削弱欺凌者的力量。
那些欺凌他人的孩子，其实是在试探别人的底线，并在试探中展示自己的力量。
如果孩子被欺负了，还表现出胆怯和忍让，反而会助长欺凌；只有孩子有底气、有力量了，对方才有可能停止欺负。
也就是说，我们首先要给孩子传递一个信念，就是亮明自己的底线，告诉对方：“我也是不卑不亢、有力量的，不是任你欺负的。”
我们怎么让孩子做到“不卑不亢”呢？
光靠讲道理没用，还得实操。怎么“实操”呢？我们在家里就能教孩子做起来。
你可以用“角色扮演”的方式：
你和孩子，一个人扮演“欺凌者”，另一个人扮演“被欺凌者”，先让孩子学会安抚自己的情绪，再演练一些反击的语言和动作。
下面这几句话，可以有效安抚孩子的情绪，我们平时可以多跟孩子练习说说这些话，看哪句话能给孩子带来力量，就让它成为孩子情绪的“安抚语”。
“保持幽默感。”
“永远都不让他们看到我在冒汗。”
“我能搞定这件事，没问题！”
“随便他们吧！”
也可以根据孩子平时的性格和喜好，找到更多能帮助孩子安抚情绪的句子进行练习。
当孩子的情绪平静下来，他们就可以从容地去反击“社交欺凌”了。
应对社交欺凌的方法一：
这些简单的话，为何会有奇效？
怎么去反击呢？这可不是让孩子反过来嘲笑、欺负他人，而是让孩子学会一些反击的语言。
你可以让孩子看到欺凌中幽默的一面，并通过回应，反过来让欺凌者感到欺凌的行为很愚蠢。
假设孩子的文具盒又一次被人扔在地上，你可以让孩子练习这样回应，带有讽刺的口气说：
“哇，你吓死我了！”
“这招太老套了！”
“你能做的就是这些吗？”
“能不能有点创意？”
这样的回应，可以削弱欺凌者的力量，让他发现欺凌并不能让人难过或愤怒。
当然，你还可以跟孩子一起找到更适合自己使用的回应方式。这些回应不需要多么幽默，只是承认事实、说出事实，就可以起到很好的反击作用。
为了便于理解，我们再举几个例子：
孩子因为普通话不标准，总是受到一些孩子的嘲弄，你可以提醒孩子，没有人是完美的，我可以练习说好普通话。你可以让孩子这样回应别人的嘲弄：“你说得没错，我的普通话不好，我以后会学好的。”
如果孩子说，某个孩子总是踢他椅子，你就教孩子，不批评对方，而是说出事实，“你在踢我的椅子”，给对方一个台阶下，让他停止这种行为。
当然，你还可以教孩子说出“是这样啊”、“随便你”、“说得好”、“是，对啊”、“真的吗？”、“那又怎么样？”之类的话，反击欺凌者，这些看似简单的话，会起到意想不到的效果。
在一场关于“语言欺凌”的演讲上，演讲者邀请一个女孩上台，扮演“欺凌者”的角色，自己扮演“被欺凌者”，并说明自己可以在5分钟内结束对话。
演讲者让女孩不断用各种充满恶意的语言“攻击”自己，比如说“你是我见过的最愚蠢的人，没有之一”、“你的演讲实在是太糟糕了”……
女孩的话句句刺耳，她每说一句话，演讲者都是平静地看着他，回应着“然后呢？”“哦，是这样。”“你说得对。”“非常开心跟你交流”等等。
神奇的一幕发生了，女孩本来是“咄咄逼人”的样子，但是后来声音越来越小，直到词穷，她一个字也说不出来了。
演讲者果真用不到五分钟的时间，结束了这场“语言欺凌”。
这个故事说明了什么呢？有时候，看似平淡、没有情绪的简单回应，它可能就是最能削弱“欺凌者”力量的“武器”。
应对社交欺凌的方法二：
用“难看的脸色”对付欺凌者
并不是所有的孩子都擅长反击或者语言表达。
那么，对于不善言辞或者不喜欢用言语反击的孩子，我们还可以在角色扮演中，教会他一招“无声胜有声”的方法，那就是给欺凌者“难看的脸色”。
你可以和孩子在镜子前，练习怎么做“难看的脸色”，比如你先示范给孩子看严肃的样子，眉头皱起来，嘴巴撅起来，瞪着眼睛，再让孩子做给自己看，反复练习孩子就能掌握要领。
“难看的脸色”和语言一样能产生威力，关键是找到最能表现孩子自信的姿态。
最后，不论我们教孩子用哪种方式“反击”，都要提醒孩子，在回应过欺凌之后，都要立刻走开，不给对方任何再欺凌的机会。
察觉孩子正在被社交欺凌：
一定要注意这五个信号
作为家长，很多时候我们根本不知道孩子被欺负了，或者孩子自己意识不到这是很严重的情况，那么这个时候，我们可以怎么做呢？
这就需要我们在日常生活中细心一点，留意这些被欺凌的“信号”：
一是孩子的学习成绩明显下降，还经常跟你提出“不愿意上学”；
二是孩子多次抱怨身体不舒服，比如头痛、胃痛、肚子疼等等；
三是孩子的文具、书本等个人物品经常受到损害；
四是孩子在家里情绪爆发的次数增多了，比如无缘无故发脾气、哭泣；
五是孩子在课外和周末的社交活动少了，一起玩的朋友也变少了。
当你发现孩子出现上面这些信号，很可能说明他正在遭遇着社交欺凌，你一定要警觉起来，找个机会和孩子确认一下是否遭遇了“社交欺凌”。
你可以选择一个轻松的时间，比如睡前或者出门散步的时候，和孩子聊一聊关于“社交欺凌”的话题。
你可以问问孩子，“看样子，你今天在学校过得不大好，有什么事让你不开心吗？”如果孩子不想说，你就耐心回应他：“如果你什么时候想说，就告诉我。”
如果孩子和你交流，那就认真聆听，了解整个事情的经过，不要急于给出解决方法。必要的时候，可以和老师了解一下情况。
这样的聊天，不仅能够让你了解孩子的情况，还可以传递给孩子一种信息，就是爸爸妈妈爱我、关注我，这会让孩子有足够的安全感，也会成为孩子面对社交欺凌时的一种力量。
“社交欺凌”其实只是孩子众多的社交问题之一，要想全面提高孩子的社交力，作为父母，我们还需要做到更多。比如：
帮助孩子顺利加入伙伴当中；
让孩子学会顺畅地沟通交流；
读懂小伙伴的“言外之意”，接收“社交信号”；
巧妙化解矛盾冲突，控制愤怒情绪等等。
你的孩子是否需要你来帮助，提升“社交力”呢？
不如先做一个小测试：
“
小测试：你家孩子的“社交商”合格吗？
1. 孩子能否看到自己在人际关系中所扮演的角色？
2. 孩子能否对自己在社交中所犯的错误承担责任？
3. 孩子能否换位思考？
4. 孩子能否想出解决社交问题的多种解决办法？
5. 孩子能否按照一个周全的行动计划来解决社交问题？
6. 孩子能否预见到别人对他的反应？
7. 孩子能否想到行为的短期和长期后果？
8. 孩子能否用开放的心态说出自己的问题？
9. 孩子能够为自己设立一个目标，并为之一步步努力？
如果上面所有问题的回答都是肯定的，那么恭喜你，你的孩子已经是一个社交小达人了，你大可以放手让他自己在人际交往中探索。
而如果上面有些答案是否定的，你也不必焦虑，事实上，大多数孩子的社交技能都不是与生俱来的，需要通过训练才能提高，而你需要的方法就在《如何培养孩子的社交商》这本书里。
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