“從小， 我的家庭就是破碎的。一直以來， 我沒有一個完整、 幸福的家。我心中隻有一個期待，總有一天，我的生命中會出現一個喜歡我的白馬王子。我一生尋尋覓覓，隻為了等待這個愛我的人出現。他會給我一個家， 而且會無止境地愛我、包容我、 照顧我，提供所有我想要的東西。我們的愛會持續到天荒地老……”
這是典型的邊緣人格家庭的寫照，也是他們内心最大的呼喊。但是他們沒想到，這樣全心全意的希冀與渴求，從一開始就是個錯誤。
邊緣型人格疾患——我相信有些人聽過這個名詞。以美國的研究來說，患有邊緣型人格疾患的人的數量可能有一千萬以上，成人發生率為百分之一到百分之三，而男女罹患比率約為一比三，女多于男。因精神疾病住院的患者中，多達百分之二十為此症患者（中國台灣地區是以診斷而住院者反而很少）。求助于美國精神醫療的患者中，有百分之十五至百分之二十五被診斷出有邊緣型人格疾患。
雖然此疾患的患者很常見，卻鮮為人知，原因之一是其診斷标準在一九八〇年才正式被美國精神醫學會納入《精神疾病診斷與統計手冊》第三版（The Diagnostic and Statistical Manual, DSM-III）。此外，也可能因為這已成為我們文化的一部分（在中國台灣地區甚至更常見，後續會詳細說明）。
也因為有人碰到他們的一些行為，百思不得其解，而試圖去了解。包括助人者領域， 我們常在談到所謂的“邊緣人格”（尚不到疾患的程度） 時，發現在晤談情境中我們最害怕遇到的就是這個類型的人。當然，若做得好，也會是我們最大的成就感來源。
為什麼邊緣人格（簡稱BP）會讓我們有這麼多的挑戰、擔心和挫折呢？我們提心吊膽的根源是什麼？讓我們好好來了解一下。
一開始， 她可能隻是在你出門時，不停地打電話來确定、查勤，言語中有很多的試探跟猜測。漸漸地，你的一言一行開始被放大檢視。你永遠有可以被懷疑不忠的地方，怎麼解釋也沒用。若你怕她不高興而隐瞞、少說一點，被發現了就是無止境的沖突，甚至口出惡言、動手傷害彼此，直到有人以撞牆、下跪、 自我傷害等激烈方式妥協與道歉。不知不覺中，關系變得愈來愈有壓力……
但，再悲傷的故事，往往都有個美麗的開始。
可能你就是當事人，也可能這就是你朋友的故事。
有個朋友認識了一位男生或女生，他們相識的時間不長，可能不到一個月，但是很突然地他們就在一起了。你不太知道是什麼原因讓他們關系進展這麼快。也或者你是當事人，這位迷人的男性或女性雖然話不多（或特别多），但是很快地，他（她）被你的優點吸引，并願意跟你在一起（當朋友或伴侶），或者跟你說了很多關于你有多棒、多好、多吸引他（她）的話，他（她）說他（她）的人生不能沒有你，而你們兩個人也幾乎無話不說。
能遇到如此了解自己的人，感受彼此的相知相惜，真的很感動、很美好。他需要你可能比你需要他多得多，你很感動，于是義無反顧地跟他在一起。如果他是你的伴侶，也許你們很快就發生了性關系，關系的進展速度之快，像是你們對彼此有很深很深的渴求，慢不下來。
正好你剛剛結束一段戀情（或單身一陣子了），也期待着另外一個人的陪伴，兩個人自然而然地陷入了熱戀（或一段美好的關系）。在經曆了迅速而深刻的互相了解與交流後，你愈發投入，兩個人形影不離、熱絡不斷。和他相處的感覺真的好極了，從來沒有一個人像他一樣，讓你如此沉迷。你幾乎把所有的時間都給了他，兩個人充滿激情與甜蜜。
但是這樣的故事走向，卻早已注定不是 happy ending。
除了談戀愛的時間，你的生活還有很多其他事情需要投入，無論是朋友或工作、事業，都需要你去經營與維持。你還有家人需要照顧和陪伴，你不得不花點時間在他以外的人或事物上。你期待得到他的了解，也認為這些事情不會對你們深厚的關系有太多影響。但很奇怪地，對方卻開始因為一些小事情與你争吵，對各種日常瑣事都有很多要求與不滿，兩個人也有愈來愈多沖突和互相指責。
你想做些改變，畢竟經曆過不隻一段感情，你開始反思自己是否哪裡做錯了，希望試着調整自己去滿足對方。但是對方的要求愈來愈多，兩個人需求的反差愈來愈大，沖突不停發生。漸漸地，當你被懷疑、被要求時，隻能選擇忍耐，感受到層層束縛，喘不過氣來，除非你完全滿足對方。
你思考着兩個人為什麼那麼容易争吵，你嘗試了解對方，想着他容易沒有安全感，才會把事情想得很負面、很糟，你試圖保證自己的忠誠與善意，也一再解釋事情跟他想的不一樣，希望能安撫對方。但，效果似乎隻能維持幾天，隻要發生一點小事，就又退回原處。
不知不覺中，兩個人在争吵時常常互相傷害，翻舊賬成為家常便飯，傷人的話也總是脫口而出，提分手變成口頭禅，話愈說愈狠，甚至動手。這一切，都隻為了要逼對方妥協、聽話并照顧自己。每次争吵後，兩個人還是會戲劇化地和好，像沒發生過任何事一樣，繼續甜甜蜜蜜。但事情總是重複發生，像受了詛咒一樣，周而複始。
分手終究還是成了無可奈何的選項。你以為先前兩個人都常提到分手，這可能是雙方都意會到的事情，沒想到認真說到關系的結束，就像引爆了炸彈一樣，對方的反應異常激烈。對方情緒暴怒、口出惡言、自我傷害、委屈下跪、苦苦哀求，甚至有暴力、自殺等強烈的行為，你被吓到了，在恐懼之中，你不得不妥協、忍耐，讓關系繼續維持下去。
直到他歇斯底裡、自殺威脅，事情愈演愈烈，鬧得人盡皆知，你隻能報警或将他強制送醫，請公權力介入。或者，你隻能想辦法避而不見，斷絕所有聯系跟互動，希望讓事情到此為止。然而，對方卻不會輕言放棄，你們隻能無法停止地互相折磨，直到你可能也開始傷害對方，或是徹底地做爛自己。最後，你們完全決裂，老死不相往來，很快地（或隔了一陣子），你可能又聽聞他已交往了一個新對象……
迷霧中的故事
不知道為什麼，一切都好像“羅生門”一樣。明明故事有個美好的開端，明明兩個人是如此相愛與依戀，最後卻變得好像兩個人有着深仇大恨一般，諸多埋怨，甚至有言語或肢體上的攻擊。這樣的前後反差、這樣的結局令人困惑。
這些故事，就好像在布滿迷霧的森林中行走，讓人看不清關系的全貌與緣由。
在我的咨商實務過程中，常常會遇到這樣的案主。他們有很多讓人摸不着頭緒的悲慘故事，一個全心全意去愛對方的人，到最後卻是使盡全力地憎恨對方，卻又同時想挽留對方。或是一個在關系中對朋友非常好的人，卻反複地被朋友背叛、傷害，無緣無故被抛棄、丢下。
每每一開始聆聽到悲慘故事，對于案主遇到不對的人事物，總是有很多的同理和難受，悲憫他們的辛苦跟傷痛。但是，當咨商繼續下去，我發現類似的狀況發生了不止一次，幾乎每次我都會看到案主在不同人事物面前有着相同的處境。這時，我的心中就會敲響警鐘，有着很強烈的疑惑──如果他真的像他所說的那麼好，為什麼大家還會離開他。
充滿疑惑的過程中，我漸漸了解到這些案主的另外一面──理想化的高度期待、自我中心的思考，以及非黑即白的價值觀。這些不隻是負面情緒、情緒勒索或自我壓抑，也代表着一種生活形态與自我樣貌，描繪的是一個在情感關系中傷痕累累的被害者。
他們太想要拯救那個被父母控制、忽略、傷害的自己，變得很難去關注、欣賞自己，了解自己内心真實的需要。就像在成長過程中，父母也都各自帶着原生家庭的深沉傷痛，希望透過建立自己的家庭，彌補過去自己所承受的巨大失落跟痛楚，案主也在不知不覺間，承接了流傳數代的失落與痛楚，重複着上一代的問題與糾結。他們一直懷抱着美好的期待，渴望逃離家庭的惡性循環，卻又會因太努力逃離傷痛，而再次陷落在傷痛裡。
這些故事都很令人心疼，也曾讓我在承接邊緣人格個案時，有很多自己的悲傷需要處理。每個案子都花費我很多心力，這麼說并不是對他們這種傷害自己與他人的行為感到厭煩，而是對于沒有人了解他們感到辛苦。這是一群努力改寫自己人生的悲劇腳本的人。問題在于，他們拖着血迹斑斑的身子，對于任何危險都異常地敏感、尖銳。太習慣悲劇的他們，無法在美好故事上落筆。