上班聊天，一起上班的小姑娘，她父母也在東京，但是她去和男朋友同居。她每個月打工拿個六七萬，他男朋友拿個十萬，兩人就一起每個月十六七萬，房租六萬，水電網兩三萬，通勤一二萬，剩下點吃飯湊合着過。我和别的同僚都覺得這戀愛談的真憋屈，這男的真的不行。
結果小姑娘一直給對象解釋，說他倆除了錢其他感情都挺好的，平時他倆也沒啥花錢的。我就問她一句，那他也不給你花錢，還要你一起負擔，更别說給你買買東西啥的，再看看正常人家小對象，逢年過節出去玩玩買買禮物，你告訴我你心裡就沒有一點感覺嗎？
小姑娘不吱聲了，後來大家都在勸她，最後自己也有點抹眼淚了，嘴上還是一直替他對象說話。我說我家裡還給我錢，我不還是打工。加一起每月二三十萬都不敢找對象。然後另一個同僚說他對象相反，女的現在基本都靠他照顧着，他能幹，每個月賺錢兩人過的還挺滋潤。
我就覺得吧，雖然我也是一個女生，嘴上是說不喜歡女生現實拜金，但是女生可以不要物質，不能沒有能給女生物質的那個能力。男生一個人躺平窮混日子也就這樣了，還有臉找女生陪你一起窮混日子，這樣不是耽誤女孩子嗎？
我是一個很容易沒有安全感的人。我的父母經常吵架，我很奇怪為什麼一開始關系很好的兩個人，時間久了以後會變得像敵人。長時間的察言觀色，讓我學會了如果辨識他人的眼色，甚至說有的時候會過分解讀。是以對細微的變化，我會格外敏感。父母的感情生活真的會影響下一代對戀愛，對結婚，對愛情的看法。
或許是我太敏感，但凡我察覺出對方有一絲不耐煩，甚至說和剛在一起時相比有不好的改變，我就會聯想到我的父母，和他們糟糕的婚姻。下意識的，我會選擇逃避，用憤怒僞裝自己，企圖用“我已經很生氣了，希望你不要那樣做”來警告或提醒對方。
顯然，對方領會不到這個點，甚至用“你脾氣怎麼這麼大”“我對你不夠好嗎？？你為什麼要發脾氣”這種話來噎住我。我不了解，我做到了女朋友該做的：努力替對方着想，不讓對方難堪，生活中我時常會準備好他需要的東西作為禮物，在他想要安慰的時候，我會推掉手邊事兒給他一個擁抱…
可是，在我觸及到他的雷點時，我會覺得抱歉，而不是想用我對他的好來找回什麼存在感，用對方的好來企圖澆滅侵犯原則性問題時的怒火，那實在是驢唇不對馬嘴。
戀愛中兩個人有“感覺”，那必定得是三觀相合，三觀不合的大機率是走不到一起；其次得有部分互補，就是擁有對方理想中的一些狀态。.對某個人“有感覺”，也就是對某個人心生好感，比如顔值，比如才華，比如人品等等，這就是屬于一種心理偏好。
就像我們追星，我們覺得某個明星不錯，往往都是因為某個明星擁有我們不曾擁有的，但又是我們理想的狀态。.當然，還不僅僅隻有這些，還有一些環境因素，比如在遠古時期，人們會更偏好那些強壯的人，再後來我們會崇拜那些有智慧的人，之後随着文明的發展，這種“感覺”也就愈加複雜，比如權、勢、錢、文采、美貌、音樂、藝術、語言等等。
所謂的“感覺”，就是由這些各種因素結合在一起，所習得的一種情感狀态。這種情感上的心理偏好，主要就來自于我們身處的社會環境，受到的教育，經曆過的事情等所産生的“偏見”。.
就像有人讨厭現在所謂的“小鮮肉”，有人覺得這種人很有魅力，但無論是哪一種，幾乎都逃不出這個架構。
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