作者：李早早
來源：新東方家庭教育（ID：xdfjtjy)
前幾天，在知乎親子闆塊看到一個熱議話題：
為什麼中國很多孩子都不會去考慮家長的感受？
底下有兩萬多條回答，全是孩子的“控訴”：
“父母從不考慮孩子的感受，憑什麼指望孩子學會體諒家長？”
控訴父母的自私、冷漠、專橫，以及父母給自己成長過程中所帶來的巨大傷害。
1
真正無法溝通的是家長，不是孩子
孩子已經長大，父母卻還未學會放手。
毀掉青春期孩子，就是和他硬碰硬。
知乎高贊作者Pity分享了自己的故事：
我媽去澳門給我帶了個包，但我卻是以事徹底爆發了。
事情的起因是，媽媽在微信上發了兩個包，我都拒絕了。
原因是我不喜歡這個牌子，更重要的是我有密集恐懼症，而這個包上有密集的亮片。
我耐着性子一遍一遍說：我不喜歡，不要買。
在我拒絕了無數遍後，媽媽還是買下了。
并回了一句：“這個包很好看，你喜歡的，回來就背上。”
也許你們會覺得我不領媽媽的好意，不懂得考慮媽媽的感受。
但事實是，我已經22歲了，但卻長期被媽媽這樣的好意折磨着。
從小到大，所有的事都要違背我的意志，哪怕是一個包我都沒有權力選擇。隻要是媽媽喜歡的，我就必須喜歡。
比如說我非常讨厭喝粥，但媽媽卻和爸爸說我最喜歡喝粥了，還讓爸爸一定要給我做。
我拒絕喝，她大發脾氣，就說我作。
朱莉在暢銷書《讓孩子成年又成人》有一段話： “你為孩子橫刀立馬的那一刻開始，他就成了受害者。你傳達給他的資訊是：你不行，你不夠強大，你自己不能解決這個問題，需要我介入來替你處理。”
外部控制和指責的力量越大，孩子所有的力量就都會用來保護自己。
心理專家認為，青春期是孩子的“心理斷乳期”。
心理斷乳期是指青春期到青年初期這一年齡階段，是孩子從幼稚走向成熟的轉折時期。
這一時期的孩子，随着所學知識的增加、閱曆的增長，從最開始心理上依附于父母到性格、心理都出現獨立意向。
此時的他們，最強烈的願望就是渴望獨立，被父母尊重認可。
紀錄片《你好未來人類》中，裡面記錄了中國“虎媽”曉菲和兒子何家進。 在兒童智力競技節目《天才兒童》中，年僅11歲的何家進拿到第二名的好成績，被稱贊為“小天才”。
他擁有超群的記憶力、心算能力。
在老師眼裡，何家進全面優秀，小提琴、彈鋼琴、橄榄球樣樣精通，學習成績也特别好。
然後這樣的優秀孩子，在測試中因為壓力太大，徹底崩潰無法上學。
英國媒體的報道一邊倒地批評何媽：苛刻、逼孩子壓力大。
甚至批評中國“虎媽”教育，這樣教會的孩子以後除了應付考試之外，什麼都做不好，也就是高分低能。
在紀錄片裡，孩子喜歡程式設計，她卻讓孩子學醫。對孩子的人生規劃，特别苛刻。
英國倫敦大學做過一項研究發現，兒童時期被父母過多限制行為、幹涉隐私的人，長大後獨立性較差，依賴感較強，幸福指數較低。
真正的愛孩子，并不是給得越多，就能得到越好的結果。
真正的愛，它不會讓孩子産生陰影，讓孩子想要逃離。
真正的愛，是引導他向上生長，成為一個積極、陽光、健康、樂觀的人。
2
别讓你的“愛”，變成孩子成長的枷鎖
陪伴但不越界，是你給孩子最好的教育。
《朋友圈年度親情白皮書》顯示，52%的年輕人的朋友圈屏蔽了父母。另外，還有72%的年輕人表示，不會和父母溝通情感問題。
全國婦聯中國家庭文化研究會曾釋出《中國式家庭情感表達報告》，報告指出：
有40%中國人不懂表達愛。尤其是大部分由父母親主導的中國式家庭，早已患上“家庭情感表達尴尬症”。
小時候，孩子在父母的保護下成長。青春期後，孩子開始有了強烈的獨立意識，父母的過多管教控制反而會引起孩子的逆反心理。
就像《小歡喜》裡的英子媽媽，為了孩子辭掉高薪工作，變着花樣炖粥煲湯。孩子每次成績爛記于心，為孩子繪制成績波動曲線。
但她這種帶着控制情緒，自以為是的好，卻把孩子逼上了極端：“我就是想要逃離你！”
就像《小舍得》裡的子悠媽媽，打着“一切為了孩子”旗号，給孩子選了自己認為最好的路。
《在遠遠的背後帶領》一書中，列舉了12種阻礙溝通的回應方式，分别是:
指令、威脅、指責、說教、争論、分析、建議、贊美、安慰、嘲諷、追問、轉移注意力，并把它們形象地稱為“絆腳石”。
養孩子不是捏橡皮泥，任由家長揉捏成我們期望的樣子。
教育不是工廠鑄件，沒有一個通用的标準生産模式。
父母要成為孩子成長路上的旁觀者，但并不是策劃者。
BBC通路了2000名1946年前後出生的人，探究他們在不同年齡階段的心理健康狀況。
結果發現：父母過度的關心與控制會影響孩子的獨立性和自我身份認同。
心理學家曾說：“教育孩子需要一種綿力，要順應孩子的感覺與節奏，錯誤的教育方向與方式，孩子會把你撞飛。”
對青春期的孩子來說，他們需要被父母當成“成年人”，當成一個朋友那樣平等的身份去溝通。
3
真正進階的父母，都學會了做減法
不知道大家有沒有聽過“新型不孝”這個詞，它指的是：一些父母為了孩子傾其所有，不計付出、不求索取、事事代辦，結果孩子卻不領情，甚至感到厭煩。
由此，父母覺得孩子不了解自己的苦心，甚至覺得孩子“沒良心”、“不懂事”。
父母因為自己吃過苦，是以對待孩子會特别保護，以為這樣能讓他們少走彎路，以為這就是自己愛孩子的方式。
殊不知，這樣的愛也讓孩子失去了自由和自我。 無形中“廢掉”了孩子自己為自己人生做選擇、負責任的機會，也讓孩子會覺得自己不被父母接納、認可，甚至産生很多挫敗感和無力感。
父母還在原地，但是孩子早已成長。
這就叫：父母一無所知，孩子淚流滿面。一來二去，沖突也就産生了。
就像賈平凹在《父與子》一文中所說：“做父親的都希望兒子像蛇蛻皮一樣的始終是自己，但兒子卻相當願意像蟬脫殼似的裂變。”
天下間，再也沒有比養孩子這件事，更有機會看清自己的了。
父母與孩子的相遇是羁絆，也是割舍。彼此間互相依靠，卻也互相獨立。
養育孩子是一場向内心深處的探索，它值得每個人在這條路上不停探索、成長。
《少有人走的路》中說：“真正的愛，不是單純的給予，還包括适當的拒絕、及時的贊美、得體的批評、恰當的争論、必要的鼓勵、溫柔的安慰和有效的敦促。”
真正的好父母，不是無微不至，不是有求必應，而是用愛與智慧，成為孩子正道人生的領路人。
真正進階的父母，都學會了對孩子做減法。
（1）減去過度關注
過度關心的父母，在心理學上被稱為“直升機式父母”。他們仿佛像個直升機，在孩子腦袋上方盤旋，希望能牢牢關注到孩子生活的每一個微小細節。
他們往往過度參與孩子的生活，進而剝奪了孩子向外界探索的信心與能力。
神童魏永康就是一個很典型的案例：
2歲掌握1000漢字，4歲學完國中課程，13歲便考入大學。
但這樣的孩子，在生活上卻是個不折不扣的“廢物”，到了高中還需要父母喂飯，沒有任何自理能力。
最後，被中科院勒令退學了。
被過度關注的孩子，離開父母的庇護，就喪失了自我的能力。
父母的本意是保護孩子，但如果因為過度關心讓孩子失去自我和自由，那其實就是最大的傷害。
在《不好說，特想聽》節目中，也有這樣一個例子。27歲男孩天天，被媽媽偷看日記、安裝攝像頭、偷偷跟蹤。
媽媽說這是對孩子的保護，但孩子卻是以對媽媽特别怨恨。
孩子的路，就讓他自己走。
哪怕會摔倒、會受傷，也得讓他自己去嘗試去體驗。因為不放手，孩子可能永遠都不會走路。
（2）減去過度幹涉
電視劇《心居》裡，最讓我心疼的就是官二代女孩葛玥。
買房子、買家具全都是父母挑選的，就連丈夫都是父母選擇的。
初看劇，我們也許會覺得這是個特别幸福的女孩。
然而，父親出事後，丈夫顧昕便開始“不管不顧”了。因為從結婚開始，嶽父母對結婚事宜、生活的幹涉，就被他打心裡認為是嶽父母看不起自己。
到後來，為了家庭，她從公主淪為保姆。
婆婆百般刁難、責罵，她不但不介意，反而去讨好婆婆。
丈夫和初戀扯不清，出軌别的女的，甚至連她懷孕産檢都不願意陪着。
但即便這樣，她也選擇了原諒，甚至苦苦哀求丈夫愛自己。
我們可以看到，原本一個特别優秀的女孩，但因為父母對孩子生活的過多關注和幹涉，讓孩子失去了自我的判斷。
溺愛不是愛，那些沒主見的孩子，很大程度上無法擁有自己想要的未來。
父母替孩子走過的路，将來都可能會成為未來絆倒孩子的坑。
英國心理學家克萊爾曾說：“父母真正的成功，就是讓孩子盡早做一個獨立的個體，從你的生命中分離出去。這種分離越早，你就越成功。”
孩子是獨立的個體，父母應該尊重孩子的選擇權，不要過多幹涉、包辦孩子的生活。
（3）減去過度否定
英國BBC有部紀錄片叫《Up》，記錄了一位叫Neil的小朋友。
這位小朋友超級可愛，在生活裡自信開朗，夢想是去牛津讀書，長大當宇航員。
然而，因考學失敗，父母各種不堪的語言否認打擊他。
他開始變得特别不自信，甚至對自己自暴自棄。找了份搬運工的工作，後來得了精神疾病。
心理學上有一個“暗示效應”，說人會無意中接受其他人發出的資訊，進而做出與資訊相對應的反應。
就像《以家人之名》的齊明月：明明特别優秀的女孩子，但卻特别自卑。
原因是不管做什麼，媽媽都愛否認打擊她。
比如考第二名，媽媽就會批評她。買個衣服媽媽會說她眼光不好。
全球暢銷書《原生家庭》一書說：
在孩子幼小的心靈裡，父母就是整個世界的中心。
如果父母常說“你真蠢”、“你不行”，時間久了，會讓孩子覺得自己就是這樣。
最後孩子真的就長成了父母讨厭的樣子。
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很喜歡《奇葩說》中陳銘老師說過的一段話：
“我們這個時代的文明，能夠給予孩子最好的事情就是，給Ta一方花園，給Ta養料和空間。你自由開放，你枝繁葉茂，你一枝獨秀，你孤芳自賞，我都為你鼓掌！”
就像電影《了不起的老爸》裡，體力不支的老爸把手中的陪跑繩甩出去，對着兒子喊道：
“快跑，沿着白線跑，跑赢你自己。”
人生的跑道上也是如此，若父母抓着跑繩不放，摔倒受傷的隻會是彼此。
唯有放手，才能讓孩子跑得更遠。
END