父母應該做的是在自己的界限内幫助孩子解決問題，而不是越俎代庖地直接解決問題，甚至“解決孩子”。
你是不是經常處于這樣的場景當中，孩子坐在椅子上學習，自己站在椅子後面盯着，一刻也不敢離開？
上周，我去我表姐家過中秋節。一進門，表姐做了個噤聲動作，然後小聲說：“明明在寫作業，我要去盯一下，你們先玩。”
說完，便走進了侄子的房間。過了一會兒，表姐從房間裡出來，坐下來就開始抱怨：
“我真的一刻都離不開，我走了就開始走神，半天也寫不完一頁！”
“就跟個算盤一樣，撥一下動一下，撥一下動一下！”
“都是同齡人，差距怎麼會這麼大！他們班裡的一個女生，家長什麼都不用擔心，回家自己做作業，成績總是前五。”...
聽到這裡，我試着問表姐，為什麼不試着離開，讓侄子自學？
表姐詫異的看着我說：“他不能集中精神，他離不開人！”
聽到這裡，我沒有再問什麼。很明顯，表姐不相信孩子有自主學習的能力。
我表姐和侄子的問題其實不是個例。每次說到育兒，總有很多類似的抱怨。
有一次，大家又因為孩子“自主學習”的問題抱怨起來，一直在聽的同僚突然說：“我就納悶了，難道隻是因為我們管的太多了？“自主學習”是他們的本分，但當我們下意識地把他們的本分攬在自己身上時，他們自然不會認為這是他們應該做的。”
在心理學上，這種“本分”被稱為“邊界力”，是區分自己與外部邊界的能力。
它不僅包括我們最基本的皮膚和身體，還包括人際邊界，比如情緒、态度、信仰等等。
這個詞很多家長可能不太熟悉，但這些話大家應該都很熟悉：
“我做的一切不都是為了你好！”
“你就是欠收拾，沒有我和你爸，你說你算個啥！”
“你選的這個專業有什麼前途！會計多穩定啊！”
……
以上這些說法在我們的成長過程中或多或少都出現過吧？
其實這是父母邊界力弱，控制欲強的表現，當父母不斷幹預孩子的界限時，家庭成員之間的界限感就會變得有所糾纏：
自己認為：孩子離不開我，孩子是我的附屬品，我想怎麼管教就怎麼管教。
孩子覺得：我學不好是因為爸媽不管我，反正不管我犯了什麼錯，都是我爸媽的問題，跟我沒關系。
最後，當孩子出現問題時，第一反應是“還不是你的問題！如果你放過我，我可能就不會這樣了！”
誰能想到，讓孩子叛逆，失去自主學習能力的罪魁禍首，恰恰是父母無微不至的關懷和體貼。
父母的不斷介入，讓孩子無法厘清與家人的界限，投射到行動中，意味着你我不在家庭成員之間劃分，父母把孩子的任務分在自己身上，孩子把責任扔在父母肩上，互相指責，互相不開心，明明愛着對方卻一直攻擊撕扯，最後兩敗俱傷？
這真的是我們所期待的親子關系嗎？我們輔導孩子真的是為了和他們一起輸赢嗎？
當然，答案是否定的。
正如演員陶虹在拍攝完《小歡喜》後接受采訪時提到的那樣：親子關系沒有輸赢，父母應該做的是在自己的界限範圍内幫助孩子解決問題，而不是直接越過孩子本身去幫孩子解決問題，甚至“解決孩子”。
作家桌子在自己的作品中介紹了自己理想中的親子狀态：“親子關系最好的狀态不是你強塞給我多少，而是我們共同實作了多少？幫助孩子建立和管理自己的邊界力，在孩子需要你的時候能伴随在他們身邊。
當孩子想高飛時，可以給他們充分的自由和空間。這不就是我們一直追求的平等共創的親子關系嗎？
那麼如何幫助孩子建立和管理自我邊界呢？其實就在我們一些日常生活場景中，多說少做。
北大一位心理學老師講過一個故事：
女兒要上幼稚園了，爸爸怕女兒在學校被欺負卻不敢告訴自己，是以開學前，爸爸說：“你要有自己的想法，如果你的同學不友好，要告訴我。”但其實這個時候，女兒的想法已經不自由了，因為她隻是聽了父親的話，而不是真正了解父親想讓她擁有什麼主見。
是以，我們真正要做的，不是告訴孩子你應該怎麼做，而是引導他們有自己的主見。
把“你”要嗎？轉換成“我”分享，讓孩子成為自己世界裡的主角。