對于家長們來說，輔導孩子作業是不可避免的一件事，如果孩子悟性較高，學習能力較強，那麼家長們自然會省心不少。
但是依然有部分孩子悟性并不是特别高，以至于一些家長們自認為很簡單的題，給孩子講了好幾遍，孩子依然不懂。這時候家長們的情緒就會變得很崩潰，脾氣也逐漸變得暴躁，甚至感覺有些不了解，明明這麼簡單的一道題，怎麼孩子就不會呢？
是以，不得不感慨，輔導孩子作業是一項技術活，而且特别考驗家長的忍耐和包容。
媽媽輔導孩子作業，情緒崩潰，孩子一句話讓媽媽無言以對
一位媽媽在輔導孩子完成國文作業，當檢查到一道造句的題時，孩子媽媽情緒變得暴躁起來。
題目是将我媽媽像_____________補充完整。
可誰也沒想到孩子造句的時候給出了這樣的答案：
我媽媽像一個暴躁的老虎。
當孩子媽媽看到孩子寫出了這樣的答案後，瞬間破防了，直接拿着試卷朝着孩子的頭發掃了過去，嘴裡還振振有詞地說道：
“有這麼形容你媽的嗎？我有這麼暴躁嗎？”
孩子媽媽原以為能從孩子口中聽到不一樣的答案，可誰曾想孩子直接回了一句：
“實話實說。”
孩子的回複讓孩子媽媽氣不打一處來。不過當時還是盡量控制了自己的情緒，然後向孩子給出了自己認為比較合理的答案。
“你就不能說我媽媽像一個公主，溫柔大方漂亮。”
孩子媽媽原以為自己給出了建議答案之後，孩子會聽從自己的建議，虛心改正。可她怎麼也沒想到孩子竟然會說出下面這句話：
“我老師讓我造句，沒讓我造謠！”
當孩子媽媽聽到這句話之後，頓時愣住了，她怎麼也沒想到自己孩子回複時的态度會如此強硬，也沒有想到自己在孩子心中的形象是如此的不堪。漸漸地陷入了沉思。
當孩子出現一些令人頭疼的狀況，除了氣“死”、打罵、講道理……我們還有沒有别的更好的處理辦法？
如果您也正為輔導孩子寫作業、孩子沉迷遊戲、親子關系生疏這幾個問題感到頭疼，不妨試一試下面幾個思路。
1
輔導孩子作業更好的辦法：
打破“知識的詛咒”
每次看到新聞裡那些因為輔導孩子作業氣到住院的家長，我都特别能了解那種絕望。
因為日常輔導孩子作業的我就是這種狀态啊：
“我覺得自己講得很清楚了，但孩子就是聽不懂，是她笨還是我笨？”
經曆這種狀況多了，也明白越是這種時候越不能急，急解決不了問題，還會弄得大家都痛苦。
于是當昨天再次經曆這種折磨時，我努力告訴自己：“一定有什麼原因，仔細想想，這種無力感以前還有什麼時候出現過？”
然後我想到了曾經在駕校學車時的自己——
教練一遍遍喊：“看後視鏡，看車窗線的位置……”
雖然我努力去了解，卻仍然經常懵逼：“車窗線的什麼？什麼的位置？”
每當這種時候，教練就向我投來“恨鐵不成鋼”的眼光；那個時候，總覺得自己笨。
可真的是我笨嗎？
後來仔細想想，是教練掌握了技巧才覺得簡單；而我因為是新手上路，太過生疏，自然就很難。
現在的我，不正是帶着教練同款經驗自信去輔導孩子嗎？
什麼是圓周率，什麼是立方體，這都是孩子以前從沒接觸過的東西，怎麼可能輕易就了解？
這時候的娃，也許滿腦子想的是：“立方體是啥？好吃嗎？”
其實，我們是陷入了“知識的詛咒”。
知識的詛咒：
當一個人知道一個資訊或學會一樣東西後，就無法了解别人竟然不知道或學不會。
如何破解這個“詛咒”呢？
放慢腳步，做好溝通N遍的準備
機器都有個容錯率，我們講解溝通一次不成功，很正常啊！是以不要太心急嫌棄孩子、為難自己。
留意傾聽者的反應，确認“我說清楚了嗎”
盡可能地把孩子當“小白”，講解的時候不帶概念術語、不帶長難句，一切盡可能大白話。
如果孩子還是不明白，就問問自己：是否仍有哪些地方，我做了“我以為你知道”的預設。
溝通有很多種方式
比如我給女兒講“點、線、面、體”的時候，為了能讓她更好地了解，就用了一個“串珠子”遊戲，剛好這也是小女孩的愛好：
一顆珠子是一個點，串5顆珠子是一條線，5串珠子并排是一個面，5排這樣的珠子疊放就成了一個立方體……
孩子喜歡有趣的事物，是以我們家長與其生氣苦悶焦慮，不如把精力花在調動孩子積極性上。
不要輕易貶低自己和孩子
我們知道了，很多誤解和疑惑都是因為“知識的詛咒”，不是“笨”的原因。
有的孩子說一遍就懂，有的孩子需要說N遍，我們自己也會遇到“對方覺得自己說清楚了，但我get不到”的時候，這與每個人曾經的生活、經曆、認知都有關系，這些不同造成了每個個體間的資訊差異。
我們能做的有效努力是：盡力去靠近人的“最近發展區”，也就是在學習中幫孩子拆解任務、搭台階，不要提出超過孩子最近能力發展區的任務和要求。
另外，輔導作業其實并不是家長必須做的，如果因為輔導作業破壞了親子關系，那就有些得不償失了。
不如把專業的事交給專業的人，或者在孩子明确求助的時候再提供支援，做到有求必應，不求不應。
2
孩子沉迷手機更好的解決辦法：
與手機和解
很多家長為孩子沉迷于電子産品感到苦惱，我也不例外。
即便相信愛與自由的力量，不強制幹涉孩子玩手機，但孩子一碰手機還是緊張焦慮得不行。
因為在内心深處，我還是将電子産品視做洪水猛獸，企圖讓孩子“少玩、多學習”。
直到，我看到了《敢讓孩子做自己》這本書中的一個真實案例……
一個孩子從小沉迷網遊，父母一度抓狂，想了很多辦法：
第一回合：約法三章，規定隻能在周末才可以玩電腦，每次不能超過半個小時。
結果，堅持沒多久就“繳械投降”了——孩子竟瞞着父母半夜起來玩電腦。
第二回合：轉移注意力，安排許多課外活動，一起去做運動，一起去淘好玩的玩具……慢慢把孩子玩電腦的時間“驅趕”到周末去。
結果，這個方案也沒堅持多久，不但孩子沒有變得自覺，家長還累壞了。
這時候，家長開始思考：
“為什麼我一直在糾結怎麼控制孩子使用電腦的時間，而不想想，怎麼讓電腦成為我在育兒路上的好幫手？”
于是有了第三回合：尋求與電腦的“和解”。
比如有段時間孩子迷上了外星人，在網上搜各種外星人的圖檔，父母就下了一個做圖軟體，幫孩子找教程自學修圖，鼓勵孩子自己設計外星人，後來索性都不用父母幫忙了，孩子自己鼓搗得津津有味。
這之後，電腦對這一家人來說，不再僅僅是看卡通片或玩遊戲的工具，它還能幫孩子完成許多更有趣、有意義的事情。
比如有了3D做圖軟體後，學習立體幾何時自己畫一下，很快就明白了，比起講半天理論，可不止是事半功倍的效果。
漸漸地，孩子雖然還在玩電子遊戲，但更多時候，他喜歡去發掘各種好玩的功能：P圖、給國外朋友寫信；自己查詢喜歡的玩具在哪個商店裡有賣，還要貨比三家；用電腦練習外語……
由于操作電腦經驗豐富，小家夥還成了學校計算機課的“高手”，收獲了同學們的崇拜。
與電腦從“硬碰硬”到最終“和解”，孩子收獲了很多，家長的心态也發生了極大的轉變。
你看，有時候“簡單粗暴”不僅僅是言行舉止，也有可能是思想上的——我們不希望孩子沉迷電子産品，那麼我們自己是否有片面地了解電子産品呢？
沒有什麼是絕對的好壞，既然電子裝置已經是我們日常生活不可或缺的了，不如以平和的心态面對，堵不如疏，讓孩子真正“玩”電子産品，而不是被電子産品“玩”。
3
拉近親子關系最有效的辦法：
看見真實的孩子
有段時間，我家隊友為了拉近和閨女的關系，沒少下功夫——又是買小禮物送驚喜，又是天天各種“甜言蜜語”哄着，閨女幹啥都要誇。
然而女兒好像都不是很買賬的樣子，頂多假笑敷衍一下。
隊友一度陷入苦惱，哀嚎：“孩子大了，和老爸不親了啊！”
我試着代入孩子的視角感受了一下，這些舉動不僅讨好意味甚濃，甚至有點煩人：“你不懂我就算了，我還得花時間考慮你的感受、回應你，真是麻煩。”
雖然有點紮心，但我還是不得不告訴隊友句大實話：“你這樣并不是真的愛孩子，是為了滿足自己做個好爸爸的願望，讓女兒配合你。”
不論任何年齡的娃，想要的并不是父母充滿善意的敷衍，而是真實的自己被看見。
在溝通中怎樣看見真實的孩子呢？一度我也為這個難題感到苦惱，直到我了解嬰兒是如何确認自己存在感的——
比如嬰兒對媽媽哭或笑，媽媽如果沒有反應，嬰兒就會崩潰，對TA來說，世界在崩塌，自己不複存在。
是以看見孩子的第一步，是要及時地回應孩子。
當然，回應的方式也有講究，一般情況下，要規避這樣2種：
無關反應
比如孩子說：“媽媽，你看這個小狗真可愛！”
媽媽回應：“就知道玩，趕緊回家，你作業寫了沒？”
如果孩子在最初和父母的溝通中，經常得到無關反應，長大後TA就會感覺到跟别人溝通是一種很愚蠢的事情，于是變得冷漠，把自己活成一座孤島。
情感逆襲
孩子說：“媽媽，這個小狗好可愛啊！”
媽媽回應：“有什麼可愛的，髒兮兮的，不許摸！”
類似這種反情感的話，會把孩子蓬勃的能量活生生地憋回去。
也許孩子當時沒多大反應，但這種感覺會一直藏在TA心裡，即便成年後，他也無法坦然接納自己真實的感受。
那什麼樣的回應，能讓孩子真正感受到“被看見”呢？
重複和确認。
當孩子說：“媽媽，這個小狗好可愛啊！”
媽媽隻需回應：“是的，我看到了，真的很可愛！”
不論什麼情緒狀态，重複孩子表達出來的情緒或者你感受到的情緒，去确認它，孩子就會覺得自己被看見了，彼此都會感到幸福和溫暖。
4
教育，是一場自我修行
今天分享的這幾個察覺成果，看上去好像互不相關，可仔細複盤後，就能發現，它們分别對應了教育中的“三感加分”，即：能力感、自主感、關愛感。
一個人的成就，離不開“三感”的推動。
當孩子遇到問題，我們總想要一個解決辦法，這時候，是在結果上努力；
而徹底解決一個問題的最好辦法，是從因上努力。
做到這一點，需要我們在點點滴滴的生活中，對自己保持覺察，覺察自己的教育方式，是否正在破壞孩子的“三感”。
希望我們和孩子，都能專注于自身能量的煥發，而不必費心思互相較勁、對抗。
你認為呢？