同一個挑戰，同一道難題，成長型思維的孩子和固定型思維的孩子，注定得到的是兩種結局。
作者 | 可樂媽
前段時間，送兒子去上圍棋課，剛好遇見一位媽媽，正拖着孩子往教室走。
隻見孩子一邊掙紮，一邊哭鬧，扯着嗓子喊：
“不想學了，我是真的學不會……”
聽了孩子的話，媽媽顯然更加火大了，機關槍似地訓斥孩子：
“你要是都會了，還用得着花錢送你來上課嗎？當初拍着胸脯說要學的人是你，現在遇到一點困難就放棄的還是你。
我數1、2、3，馬上給我閉嘴！”
孩子還想說點什麼，卻迫于媽媽鐵青的臉色，隻能委屈地癟了癟嘴。
最終，灰溜溜地進了教室。
相信對不少家長而言，這一幕并不陌生：
生活中，很多孩子經常抱怨“太難了”、“我不會”、“做不到”，一遇到挫折，就立馬想要放棄。
其實，面對困難時，往往是思維模式決定了一個孩子究竟會采取什麼樣的方式。
斯坦福大學心理學教授卡羅爾·德韋克經過30年的研究，發現人的思維模式大緻可以分為兩種類型：
固定型思維和成長型思維。
網上有一組對比圖，展現了這兩者間最主要的幾個差別：
1. 固定思維的人規避挑戰，成長思維的人歡迎挑戰。
2. 固定思維的人痛恨變化，成長思維的人擁抱變化。
3. 固定思維的人總是關注限制，成長思維的人經常尋找機會。
4. 固定思維的人覺得沒能力改變現狀，成長思維認為凡事皆有可能。
5. 固定思維的人不接受批評，成長思維的人珍視回報、主動學習。
6. 固定思維的人喜歡呆在舒适區，成長思維的人喜歡探索新事物。
7. 固定思維的人覺得努力是無用的，成長思維的人認為每次失敗都是一堂課。
8. 固定思維的人認為畢業後就無需學習了，成長思維的人覺得學習是一項終身的事業。
不難看出：
固定型思維的人認為智商是固定的，努力是無用的，遇到困難時會輕易放棄；
而成長型思維的人相信自己的潛力是無限的，眼前的挫折終會成為自己進步的階梯，進而不斷挑戰自己。
那麼，為什麼有的孩子會陷入固定型思維呢？
很可能是因為父母平日裡三種常見的錯誤行為——
誤區一：
父母習慣于給自己設限
拒絕嘗試新鮮事物
幾乎每一個有問題的孩子背後，都有一個“生病”了的家。
上周，妹妹叫我去家裡吃飯。
我一進門，她就說自己快被女兒逼瘋了。
通過妹妹的講述，我得知進入國中後，外甥女悠悠出現了嚴重偏科的情況，國文、英語都不錯，但理科簡直一塌糊塗。
特别是國小沒接觸過的實體和化學，據悠悠說，這兩門課自己就沒聽懂過。
然而，悠悠卻好像并不打算追上來。
上課時頻頻走神，做作業就偷偷上網搜答案。
逼得急了，就狡辯說“我就是跟不上，天生就沒長學理的腦子。”
遇上這種情況，可把妹妹愁壞了：
“你說說，這孩子怎麼這樣？
就算你文科再怎麼好，中考也是要考實體、化學的呀！”
然而，妹妹的話卻讓我想起了另一些事情：
平日裡，妹妹也是經常把“腦子笨”、“學不會”挂在嘴邊的人；
因為不會用Excel，多年來每次工作上有需要都是讓妹夫幫她做，問她怎麼不學，妹妹卻理直氣壯地說：
“看着那些符号就頭大，教我再多遍我都記不住！”
這，其實就是自我設限的可怕之處。
腦科學家洪蘭曾經提出一個觀點：
大腦是可以被語言改變的。
孩子或許不會什麼都聽我們的，但他會潛移默化的模仿我們的行為。
當父母總是說“我不行”、“做不到”時，孩子也會不自覺接受到這個資訊，漸漸認為自己也一樣糟糕。
久而久之，孩子的大腦就真的“變笨”了。
誤區二：
打擊式教育
讓孩子陷入無助的怪圈
記得在《心理訪談》節目中，看到過這樣一個故事：
有個女孩，名叫範成金，今年33歲。
大學畢業後，始終沒有出去找過工作，整整十年，就一直窩在家裡啃老。
面對鏡頭，她回憶起自己的童年：
國中時，她一度很喜歡寫寫畫畫，還曾自己設計過服裝和運動鞋，可是父母見了，卻嚴厲地批評她：
“有啥用啊，有用嗎？看書去！”
做飯一不小心放多了水，全家人都要跑過來指責她。
久而久之，她變得越來越自卑。
最嚴重的時候，她甚至連開口說話都做不到。可家人還是動不動對她實施打擊式教育：
“你将來成事了，我給你跪下！”
“你成事了，狗都成事了！”
就這樣，範成金一點點陷入了自我懷疑和自我否定的泥沼。
最終，選擇在自我封閉中度過餘生。
當一個孩子無論做什麼都會遭到批評時，那他唯一的選擇，就是什麼也不做。
很多時候，大人可能沒意識到，一句脫口而出的批評和貶低，影響的不僅是孩子的當下，更是他整個的思維模式。
誤區三：
誇獎孩子時
隻會說“真聰明”、“你好棒”
或許有的家長會說，我經常誇孩子，可孩子還是不願意努力，嘗試新鮮事物。
其實，有時候不恰當的誇獎反而會固化孩子的思維。
斯坦福大學著名心理學家卡羅爾·德韋克曾針對紐約20多所學校，400多名學生做過一項實驗：
第一輪測試中，研究人員為孩子們準備了一些非常簡單的智力拼圖。
每個孩子完成測試後，研究人員都會當場公布分數，并附送一句誇獎的話。
但不同的是，第一組孩子聽到的是“你很聰明，在拼圖方面頗具天賦”；而第二組孩子聽到的是“你一定是很努力，才表現得如此出色。”
到了第二輪測試，孩子們可以自行選擇測試的難度：
一種比較難，但能從中學到新知識；另一種相對簡單，和上一輪較為類似。
結果，90%被誇“努力”的孩子都選擇了第一種，而大部分被誇“聰明”的孩子都倒向了第二種。
随後，開始了第三輪測試。
這一輪測試的難度遠遠超過了這些孩子的水準，沒人完成任務。
但在面對困難時，被誇“努力”的孩子往往會不斷進行嘗試，最終，他們的成績比第一次測試時進步了30%左右；
可被誇“聰明”的孩子，卻更容易放棄，也更容易感到沮喪、焦慮。
不僅如此，和第一次相比他們的分數也退步了約20%。
經過一系列的研究，最終研究人員得出了結論：
被誇“聰明”的孩子，會把失敗歸結于天賦不夠；而被誇“努力”的孩子，會更專注于做事的過程。
同時，前者也更受不了被誇獎聰明後遭受挫折的失敗感。
這就很好地解釋了，為什麼有的孩子不願意主動去嘗試，一旦經受挫折，隻會束手無策。
錯誤的誇獎，不僅不能增強孩子的自信，反而會損害孩子的抗壓能力，阻礙孩子的思考方式。
卡羅爾·德韋克教授曾以美國13所高中的差生為研究對象，進行過一項實驗。
結果表明：
擁有成長型思維的孩子更願意迎接挑戰和付出努力，在面對挫折時，也具有良好的适應力；
想要培養孩子的成長型思維，父母可以從以下三方面着手：
1. 父母經常使用積極地表達
成長型思維與其說是教出來的，不如說是示範出來的。
在生活中，父母要盡量使用積極的表達方式：
把“我不會”改成“我可以學”；
把“我不行”改成“我再努力一下”；
把“太難了”改成“這件事充滿了挑戰”……
父母經常有意識地用積極的角度描述問題，孩子也會在耳濡目染中習得自信和勇氣。
2. 肯定孩子努力的過程，引導孩子正确歸因
固定型思維的父母，隻關注孩子是否達成他們所期待的目标；而成長型思維的父母，更加關心孩子努力的過程。
心理學家賀嶺峰就曾在一次演講中分享過自己的故事：
看到女兒59分的試卷後，他沒有批評、指責女兒，而是告訴女兒，考試也分為選拔性測驗和診斷性測驗，并鼓勵她：
“這一次，你診斷出了41分的問題，就是這次考試最大的受益者。”
賀嶺峰教授這麼做，是為了讓女兒知道考差了，隻是因為對知識的掌握還不夠熟練。
而責罵孩子“蠢”“笨”，則會讓孩子誤認為是自己天賦不夠或能力不行，進而喪失繼續前進的動力。
是以，父母千萬不要因為結果不盡如人意，就否定了孩子努力的過程。
3. 拒絕籠統、空洞的表揚，掌握贊美孩子的正确姿勢
在《終身成長》一書中，卡羅爾·德韋克教授提到：
“如果孩子做某一件事做得很好，在贊揚他時，要強調他努力的過程，而不是他先天有什麼過人之處。
比如，誇贊孩子的态度、專注、堅持、創意、政策等。”
不僅如此，父母還可以嘗試使用著名的“FFC模型”：
F(fact 事實)——“今天回家後，媽媽沒有催促你，你就主動開始寫作業”；
F（feeling 感覺）——“這讓媽媽覺得很驕傲，看到我的寶貝終于養成了好習慣，真是令人感到欣慰”；
C（compare比較）——“跟上學期相比，你的确進步了很多”。
但值得注意的是，在“比較”這一環節中，父母最好不要拿孩子跟别人家孩子比，而是隻跟孩子自己比。
電影《教父》中有句經典的台詞：
“花半秒鐘就看透事物本質的人，和花一輩子都看不清事物本質的人，注定是截然不同的命運。”
其實，隻要稍加留心就會發現：
一個班級中那些學業優秀，并且持續進步的孩子，往往不一定是最聰明的，也不一定是家境最好的，但一定遇到挫折時最不容易放棄的。
是以，作為父母，比起逼着孩子學習，更重要的是為孩子建立一種新的思維模式：
不再追求一蹴而就、立竿見影。
而是将目光轉向過程，持續發力，用長期投入的汗水和矢志不渝的堅持錘煉自己。
唯有這樣，孩子才能走出思維的牢籠，奔赴更廣闊的天地。