大概，所有父母都希望孩子是不怕失敗的、可以為了目标不懈努力的，為此我們也用了很多引導孩子這些品質的方法。
比如孩子失敗了告訴他們：媽媽知道你很難過，但是……”
孩子準備放棄時，也會鼓勵他，媽媽也知道這個很難，但是……
然而很多時候孩子并！不！買！單！，沒有因為我們的鼓勵而變得更勇敢，甚至發起了脾氣？到底怎麼辦？
為什麼突然“沒用”了？
也許就是因為我們錯把“共情”變成了希望改變孩子的套路，共情隻是鋪墊，後面的“但是”才是真正想孩子達成的期望。
孩子畏難的情緒，沒有真正地得到接納。
可以這樣做
先分享一個我和小D的故事：小D在玩娃娃屋，發現有個盒子打不開，特别興奮地想嘗試自己打開。試了一會兒，發現不行，就開始有發脾氣的前兆了，就把這個扔在了我身旁。 我接過來，拿起來一看，是挺難打開的兩片亞克力片，而且四處都有透明膠，我猜她并沒有發現這個，是以難度更大了。
于是，我就仔細端詳後說，“我來試試看”，然後也上手使勁摳，摳了好幾下，還是摳不出來。 小D在一旁看我這樣認真做似乎也不行，就湊過腦袋來看，看了一會和我說，“媽媽，我來試試看”，她又把這個東西拿過去，自己在那裡嘗試打開。
她努力嘗試了好幾次後，我又說，“我來試試看吧”，我又一把接過手繼續嘗試。然後，我除了摳這個盒子外，開始摳透明膠了。
小D湊過來看我使勁摳透明膠，然後又和我說，“我來試試看吧”，又接手繼續努力。 就這樣一盒小東西，我們母女倆輪流說着“我來試試看”，輪流嘗試努力着。最終小D自己打開了這盒東西。 她歡呼雀躍地和我說，“你看，我打開了，哈哈哈”，立馬轉身投入到她的娃娃屋的玩耍裡了。
這件事給了我啟發，這就是我們一直在讨論的：如何讓孩子不輕易放棄，讓他們自己做成功一件事的過程啊！
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1、父母并不需要“全能”
我們總希望在孩子面前展現自己“無所不能”——自己英語流利了才能和孩子對話；好多尴尬問題回答不上來，幹脆回避這些；自己動手能力差，那就不帶孩子做。 但有時候，做個真實的父母，在孩子面前時不時展現自己的“無能”也未嘗不是一件好事。
就好比我和小D在拆這個塑膠盒時，我其實是和她一起在努力的，我也覺得很難，我也拆的很專注。
當孩子看到，父母也需要努力，而且可以看到父母努力的過程和最終完成的結果，孩子才能從小明白努力是有回報的，才能更加願意去努力。
2、真正的共情不一定需要語言
我和小D的互動裡，沒有用到任何看起來的“共情”的語言，但其實也已經共情了：我接過她正在嘗試打開的東西，也很努力很費勁地在打開。
雖然一句話都沒說，但我這樣的“艱難”過程就是在共情，我用行動告訴她，“嘿，真的挺難的呢，我來試試，我想幫你”。
3、蹲下來的視角
也許，是我們當大人太久了，久到都已經忘記了我們曾經也是孩子的樣子。 是以我經常提醒自己“蹲下來”看待孩子的問題，并不是真的在談她的身高，而是我在時刻提醒自己，1米孩子的視角。
這是在提醒自己“忘記”，忘記那些理論體系，清空我們作為成人所掌握的一切技能，嘗試蹲下來，用一個“1米孩子”的視角來重新學習。
當小D打不開那個盒子時，我并不是一邊說“你要再努力啊”，然後一邊三下五除二就替她打開，臨了還要加上一句，“你看，挺容易的，隻要你不放棄”。
這也意味着，當小D向我提問時，我并不是馬上把我知道的一股腦兒地告訴她，然後半途發現她似乎已經對我所說的不感興趣，然後還要評判一番，“這個孩子，和你講，你反而不聽了”。
這還意味着，當小D在學習任何一個新技能時，我并不是一邊包辦代替，一邊還總“嫌棄”孩子，怎麼自己總不會做，你看媽媽，這樣就好了。
每當這時候，我都會把自己想象成眼前這個3、4歲的小孩子，想象自己也是第一次在嘗試和經曆這些，是不是動作和語言都可以更慢一點，是不是就可以容忍孩子沒有立即做出不畏難的行動，嘗試和孩子一起拆解這些步驟，和孩子一起“重新學習”一遍。