導讀
一個人如果長期不理會自己的心聲，對自己的真實感覺、感受不管不問，置之不理，甚至打壓自己真實的情感，為了外界的認可，不惜犧牲自己的心理感受，逼自己堅強、死磕自己，長此以往，人的心門就會關閉，心就會封死，真實的感覺、感受不再流動。
01
看看你的感覺系統有沒有被封殺
人的大腦分為左右半腦，左腦負責理性和理智，右腦負責感性和感覺。
人的健康狀态是一個左右腦平衡的狀态。但常見的情況是，人在成長經曆中由于種種原因，往往左腦過強，右腦受到打壓，即接受的大道理多于真實情感的表達。
例如，人從小就被教育有些感覺是不允許表達出來的，比如膽怯，有些孩子甚至是不允許哭的。這導緻人的感覺系統從小就受到打壓。這種壓抑自己真實感覺的傾向繼續延續，直到成年，甚至更趨于強化。
人們為了避免受傷害，甚至會形成故意屏蔽自己感覺系統的習慣。
感覺系統受到封殺後，會出現哪些結果呢？
第一：感覺系統-情商受到影響。情商，是和“情”相關的，人的感覺系統靈敏，就能有“用心”而不隻是“用腦”與人交往的能力，由“心”而發的情感會讓人更舒服。感覺系統不太靈敏時，和人交往就顯得呆闆、不帶感情等。
第二：情緒的應激性大。因為原先的情緒是被壓抑的，沒有得到有效處理，便容易受刺激而爆發。
第三：找感覺難。你問一個人：“你有什麼感覺？”他/她會回答“沒感覺”或“我也不知道”等等。
第四，靈感和直覺能力被削弱。
故意屏蔽自己感覺系統的習慣，也會逐漸讓我們開始忽視内心的聲音、否定内在的真實，拒絕認識與面對自己。
一個人如果長期不理會自己的心聲，對自己的真實感覺、感受不管不問，置之不理，甚至打壓自己真實的情感，為了外界的認可，不惜犧牲自己的心理感受，逼自己堅強、死磕自己，長此以往，人的心門就會關閉，心就會封死，真實的感覺、感受不再流動。
02
你的感覺造就你的人生
人的心理主要由兩部分内容構成：一是感覺，二是思維。感覺相比思維，更為底層和基本，這一點可以從進化心理中看到，感覺在動物身上就已經産生，而思維是一種後來出現的能力，思維存在的作用是對感覺做“合理化”的說明。
每個人都活在自己的感覺裡，是自己的感覺決定了自己的解讀（思維），進而造就自己的人生經曆。
例如，一個人想起另外一個人就滿是怒氣、憤怒（感覺），大腦就會産生出無數的想法（思維）來支援自己的憤怒，比如想要報複、想要把這個人怎麼怎麼樣，等等。
而在現實的層面，就會造成和另外一個人關系緊張或是貌合神離。是以，有效的心理工作是要改變人的感覺，深入到人的感覺裡做工作。隻有感覺層面的有效改變，人才能發生大的變化。
03
痛苦源于無意識
在封鎖自己的感覺系統、關閉心門的背後其實還隐藏着我們未曾覺察到的無意識模式。讓我們感到痛苦的模式又會反過來刺激“感覺系統”的更新，讓我們誤以為身體與生理的“痛苦”是真實的。
所謂“模式”，是讓人總是做出同樣或是類似的心理反應。模式讓人無意識、渾然不知地重複着同一種生活，深受其害而跳不出來。在強迫性重複中，人處在一種被迫的受害者地位，失去了主動權。
這種因模式造成的反應，又會進一步回報給感覺系統，讓我們感到“痛苦”，進而驅使我們做出逃避“痛苦”的行為。
如果我們沒有保持覺察的習慣或能力，便容易被模式驅使，陷入痛苦的感覺。當人陷入生理因素産生的某種錯覺中，也就認同并信任自己的感覺。
人的意識程度其實就像是人的心燈的亮度（度數/瓦數），心燈越亮，度數就越高，看到的面積、次元就越大，讓人痛苦的東西存在的空間和餘地就越少。
心燈的度數如果不高，或是若明若暗，那人就容易被黑暗所遮蔽，總是莫名其妙地痛苦。
而跳出痛苦的捷徑是提升自己的意識、覺知、覺察的程度，唯有在覺知、覺察中才能讓模式冰消雪釋、同時也中斷了“模式-痛苦感覺”的循環回路。
為什麼越來越多的人患上抑郁症？
那些不會捍衛自己的人，是如何一步步失去自己主權的？
那些總被當軟柿子的人，又是如何走入，自毀和傷害别人的極端呢？
前陣子有個朋友約我出來聊天。
她最近得了抑郁症，正在接受治療和心理咨詢。
我們大學時候在社團認識，她健談開朗，很照顧人的感受。如果不是有心理學基礎，恐怕我在聽到她得抑郁症的消息後，也會相當訝異。
随着聊天的深入，我才發現她随和的外表下，壓抑了很多不舒服的感受沒有說。
大學時住宿舍，她斷斷續續失眠了兩三年。
她對睡眠的光線和聲音非常敏感，但有個室友因為男友隔三差五的加班，總會不時在深夜裡，突然打開台燈和剛回家的男友視訊。
其他室友倒是睡熟了，隻有她一個人在被窩裡，塞着耳塞聽着耳邊嗡嗡的對話，戴着眼罩的眼睛還是能感受到亮光。
生物鐘一被打亂，即使等到室友關燈睡覺，她還是要輾轉一兩個小時才能入睡。
睡不着。隔三差五地失眠。
一開始想過開口和室友說，但話到了嘴邊又憋回去了，怕說了室友不開心。
前幾次沒說，後面就更難開口。
幾次之後，她開始說服自己，體諒一下室友異地戀的不容易。
過了一兩個月，她接受了這個事情，每次室友一開台燈，她就聽着歌看着天花闆，越看越清醒。
直到大三下學期，因為檢查出了身體的毛病，需要持續休息，她才找了個理由搬出去。
室友至今都不知道她是以失眠了那麼久。
這種模式一直在她的生活中運作。
大學社團中，因為她很随和，是以常常被叫去做一些别人不願意做的辛苦活。
她做了幾次也覺得不開心，但說不出來，隻能繼續做着，安慰自己反正比較閑。
工作後，上司随便定了個太高的目标不敢反駁，拼命去做做不到，最後挨了罵；開會時同僚甩鍋給自己，不敢站出來說話，盡管内心委屈滿滿。
幾段戀愛也是這樣無疾而終。
男友答應來接自己，結果和朋友聚會不小心喝了點酒，很晚才想起告訴她不能開車，那時候她一個人在公司裡已經等了一個多小時了。
她當時内心失落透了，但到對話框裡，她回了個“沒關系”，然後默默地自己打車回了家。
每段戀情到最後，都是因為類似的失望累積太久，感情變得越來越淡，最後不了了之。
不舒服，不敢說，不舒服，安慰自己，不舒服，就慢慢遠離這段關系....
直到接受了一段時間的咨詢，她才發現憋着憋着，是能憋出抑郁的。
“你不舒服為什麼不說？”
當我問到這個問題時，她下意識回：說了沒用，還更糟糕。
小時候的她身體嬌弱，常受欺負，回到家哭個不停。媽媽聽久了覺得煩，指責她就知道哭，是個沒用的愛哭鬼。
慢慢地，她就不哭了。
而弟弟小時候性格直率，經常因為“頂撞”爸媽被打。她每次都在一旁看着，不敢出聲。
有一次弟弟不小心擋住了電視，爸爸剛好因為工作上的事情煩心，就沖弟弟大發脾氣。
弟弟很不服氣：“我隻是不小心，你為什麼發那麼大火！莫名其妙！”
爸爸聽到後火氣更大，馬上拿起皮帶抽打他，一邊打一邊說弟弟嘴硬，該打。
這些經曆都在告訴她：不舒服、不開心、憤怒，都是不能說的。
一旦表達出來，就會被鄙視和嫌棄，甚至會被對方給打壓下去。
于是每一次憤怒、委屈、煩躁噴湧而出的下一秒，她就馬上退了回來。
但這種暫時的平靜，隐藏着更大的危機。
心理學上把這種試圖釋放攻擊的動力，叫做攻擊性。
這是一種人的本能。
武志紅老師曾說過：“一個人的攻擊性，如果不向外釋放的話，就會轉向攻擊自己，沒有第三個出口。”
當攻擊性被接納，被允許表達出來的時候，我們就會慢慢學會如何合理地表達。
例如溫和地拒絕别人、堅定地表達憤怒，合理地劃清邊界。
而當它被認為是一件不好的、不被允許的事情時，可能會有兩個結果。
一個是轉向自己。
就像我那位朋友一樣，不斷自我壓抑和合理化，成了一個老好人和軟柿子。
邊界不斷被侵犯，沒有保護自己的能力，内心卻一直積壓着負面的情緒。
很多抑郁，就是這樣産生的。
另一個結果是，壓抑到不能壓抑時，極端的釋放，将會帶來巨大的摧毀或分裂。
之前看過一個很經典的電影《黑天鵝》。
女主角妮娜是個乖乖女。
媽媽當年為了生下她，放棄了自己的事業，并常常以這個理由幹涉女兒的生活和決定，對她嚴加管控。
她的表達是完全失效的。
小時候每次上芭蕾課前，她總哭着不願進教室，但媽媽為了圓自己的芭蕾夢，一次次把她推進去；
有一次媽媽買了蛋糕，她開口說了一句現在不想吃，媽媽立馬變了臉色，拿着蛋糕作勢要往垃圾桶扔，吓得她趕緊道歉，立馬一口口把蛋糕吞下去；
媽媽喜歡不時闖入她的房間，不讓她的房門上鎖，她需要隐私，但怕一說媽媽又變臉，不敢說。
直到競選了芭蕾劇《黑天鵝》的主角，她的生活才發生了轉折。
在這個劇裡，她既要扮演優雅善良的白天鵝，又要扮演大膽火辣、敢愛敢恨的黑天鵝。
在練習過程中，老師很敏銳地察覺到了她的問題：
太乖、太假、不像是一個真實的人。
始終沒有釋放自己的攻擊性，跳不好黑天鵝。
而不巧，她的競争對手是一個敢于直面欲望、表達感受的人，是以她跳起黑天鵝非常有力量。
在競争對手的步步緊逼之下，她為了找到黑天鵝的感覺，學着釋放内心那股壓抑太久的洶湧情緒。
她開始表達自己。
在媽媽試圖用放棄事業來綁架她時，她說：那份事業是28年前母親自己放棄的，不必再提起；
當媽媽再次進入她房間時，她關門夾住了媽媽的手，等媽媽痛得把手伸回去之後，她找了根棍子堵住了門；
當媽媽覺得她最近太瘋狂，幫她取消了《黑天鵝》的表演時，她告訴媽媽：她想去。在被阻止之後，她扭傷了媽媽的手，逃出那扇家門。
當壓抑太久的攻擊性一旦釋放，便變成了一發不可收拾的破壞力。
她在表演前和競争對手吵了一架，意外向競争對手的肚子捅了一刀。
等到了舞台結束，她看到自己血淋淋的肚子時，才發現那個充滿攻擊性的競争對手，不過是自己分裂出的一個人格。
當一個人的攻擊性從小被無限地壓抑，他隻能走向兩個結局：
抑郁，或者摧毀。
若在這個輪回中，當他有幸覺察到一些不對勁，在往後的日子，他仍需要經曆漫長的挫折和學習，才能成為活出不好惹的自己。
而最好的結果是：從小就能被允許釋放自己。
武志紅老師曾用一段優美的話，描述了攻擊性流動的場景：
你攻擊了我，而我帶着愛容忍了你的攻擊，還深深地了解了你的不安。
這意味着，你的黑色生命力被我看見和允許，并經由我愛的目光，轉化成了白色的生命力。
允許、接納和了解，可以讓帶有破壞的攻擊性，變成了積極的生命力。
我覺得這是父母給小孩最有活力的禮物了。
之前看過一個萬聖節整蠱小孩的視訊。
所謂的整蠱，就是熊爸媽們把孩子們挨家挨戶要到的糖果藏起來，然後告訴他們，糖果被爸媽吃了，錄下他們的反應。
聽到糖果被吃掉後，大部分小孩都是花式地哭，捂臉哭、大哭、躲在房間裡哭.......
但其中有幾個小孩的反應讓我很驚奇，他們不卑不亢，直接表達了自己的情緒。
△批評媽媽這樣做不禮貌
△憤怒地表達自己的失望
△警告媽媽
△直接說“讨厭/恨”
我恨你
我讨厭你
你太讓我失望
這樣做非常不禮貌
......
這就是一個人心愛的東西被無理搶走時，正常的反應。
其中有個媽媽聽到這些話後，第一反應是：你确定真的要恨媽媽嗎？我是你媽媽，你怎麼能恨我呢？
一下子就讓孩子感覺内疚了，把情緒又憋了回去，轉向攻擊自己。
但這個時候的憤怒，不是很正常嗎？
允許他們說出來，然後給他們一個回報。
如果是自己錯了就放下父母的架子，真誠道地歉；如果是其他原因，再看如何去解決。
要讓他們知道：不舒服就說，這樣才有溝通和解決的機會。
電影《怦然心動》中，有這樣一個情節。
女兒有一天發現自己心愛的梧桐樹要被鋸掉，她趕緊爬到樹上遲遲不肯下來，一直在抗議。
但梧桐樹是合法被砍，下面的勞工不斷發出警告：再不下來就直接鋸樹了。
爸爸擔心女兒的安全，爬上了樹，嚴肅地告訴她，他知道她很舍不得這棵樹，但為了安全，她現在必須下來。
女兒最後不得不下了樹，終日郁郁寡歡。
幾天後，爸爸畫了一幅梧桐樹，放在她的房間裡。女兒看到畫之後非常驚喜，失落的内心有了新的寄托，悲傷的心情也逐漸緩解了。
爸爸的舉動教會了她兩件事情：
即使情緒再洶湧，也不能以自我傷害/傷害别人的方式去表達；
即使不能獲得想要的結果，也要去表達，起碼情緒能被看到和釋放。
在不舒服的時候，能站出來說，合理地争取權益，接受客觀的不可得。
這可比簡單的壓抑和懂事，要健康多了。
如果你習慣了壓抑自己的情緒，請你從現在開始：不再向内傷害自己。
允許自己，說出自己的真實感受，捍衛本該屬于你的權利，活出更精彩的人生。