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編者按：
有時候，一個人頻繁抱怨，不一定真的想解決問題，隻是想發洩情緒。
這時我們要做的，并不是積極地幫他們想各種辦法。
而是隻需做到2個字——「消極」一點，效果反而更好。
來自：武志紅（ID：wzhxlx）
作者：黎響
轉載已獲授權
01
說得越多，人越崩潰
你是否有過這種經曆：
聽别人訴苦時，覺得自己一定要為對方做點什麼；
但當自己提出各種辦法後，對方反而更不好受了。
假期回來，同僚小言就分享了類似的體驗。
春節在家，媽媽跟小言吐槽了一晚上。
身為家庭主婦，媽媽平時沒什麼地方可以去，隻能對着丈夫，但丈夫脾氣不好，很難伺候。
家裡還有老人卧病在床，每天要按時做飯炖補品，忙起來時一天要跑3趟菜市場。
如果菜沒有切細碎，老人吞咽不了，還會被他指着臉罵“是不是不想給我吃飯”。
中年女人苦啊，隻好逮着一年一次的機會，找女兒傾訴一番。
但每次聽到這些話，小言就覺得特别累。
一方面，是為媽媽的遭遇義憤填膺，共情她太命苦；
另一方面，又代入到媽媽的角色，想幫她解決問題。
聊着聊着，就變成了小言給媽媽指點工作：
“媽，你平常就多出去走走，别總跟老爸待一起。”
“老人家生病脾氣暴躁，沒必要把他的話放心上。”
“如果太辛苦，不如就甩手不幹，找個保姆好了！”
聽到這些“解決方案”，媽媽雖然口口聲聲說“好”，但情緒明顯變得更低落。
最後還借口說“困了”，便停止傾訴，回到房間。
似乎，和女兒傾訴，也都成了媽媽壓力的來源。
02
溝通越積極，越無效
為什麼會這樣呢？
這是因為，在和媽媽的交流中，小言始終在用一種「積極溝通」的方式。
這裡的積極溝通指的是，面對别人訴苦時，認為自己有責任幫對方變好，然後不自覺地為對方想各種解決辦法。
這看起來确實是出于好心，但背後其實隐藏着一種想法：
我不相信你有能力面對問題，必須要我來幫你。
這往往會産生兩種不好的後果。
對于傾聽者而言——
會把對方的痛苦攬在自己身上，被迫肩負了幫助别人變好的責任。
就比如小言。
每次聽到媽媽訴苦，她都如臨大敵般，
既為媽媽感到心酸，又非常急切地想幫她脫離苦海。
于是便開始提出各種建議，并催促媽媽按照自己的想法，盡快行動起來。
然而，這對她來說，同樣也是一種情緒消耗。
對于訴苦者而言——
面對各種正确做法，隻好硬生生把情緒憋回去，被迫按照對方的建議去改變自己：
比起在這裡抱怨，我行動起來就會好點嗎？
是以，聽完小言的“教導”後，媽媽雖然表示一定要作出改變，但其實她内心最直覺的感受是：
女兒并沒有看見并了解自己的情緒。
也是以，在交談過程中，媽媽感到越來越難受，最後隻好停止訴苦，再次壓抑下自己的真實感受。
并且，如果長期用「積極溝通」的方式，
對于傾聽者來說，是持續要去為别人解決問題的負擔；
而對于訴苦者來說，情緒始終得不到接納，最終隻好選擇徹底關上心門。
這時候，兩個人都是疲憊而疏離的。
是以，在面對别人的訴苦時，我們不妨換一種溝通方式——「消極溝通」。
03
或許，我們需要一些「消極溝通」
也許大家會感到困惑：
為什麼“消極”反而會被提倡呢？
在心理治療中的人本主義思想中，有這樣一個觀點：
人是改變自己的第一負責人，每個人都有改變和發展自己的傾向。
在别人的困難面前：
當你過于積極，别人就會消極；
但如果你消極一點，對方就會對自己負責多一點。
這裡的“消極”，不是不在乎，恰恰是一種「克制的在乎」。
關鍵在于，我們信任對方，然後把改變的主導權還給對方。
也是以，面對像小言媽媽這樣的訴苦者，我更提倡「消極溝通」。
因為在這背後，有一個核心就是：
相信對方可以自己變好，而不需要我們去幫助讓對方變好。
具體而言，有兩個層面。
一是用「少回報」替代「高回報」。
即：少說，多聽。
有位朋友分享過他和伴侶間的一個變化。
以前，每次伴侶跟他抱怨工作時，他都會忍不住幫她出謀劃策，甚至還說教起來。
這讓伴侶特别郁悶：明明是我在生氣，怎麼他比我還生氣，還特别爹味。
最後兩人聊着聊着，總是不歡而散。
直到最近，伴侶又噼裡啪啦地抱怨了一大通。
朋友想起之前兩人冷戰的場景，便忍住了提建議的沖動，隻是在一旁聽對方訴說。
沒想到，伴侶抱怨完後，直接留下一句“好了，我發洩完情緒，心裡舒服了”，然後就去繼續工作了。
事後，朋友回想起來，他發現這次溝通後，兩人關系并沒有像之前那樣緊張，原因竟然是——
對方在訴苦時，自己沒有給過多的評價和建議，隻是在旁邊靜靜地聽。
也許有人會困惑，如果一個人在拼命講，另一邊的人卻不出聲，不是更讓人火大嗎？
然而，事實往往是——
很多時候，别人在反複抱怨、拼命訴苦，并不是真的想讨論如何解決自己的困境，
而是Ta純粹是受委屈了，需要把濃烈的情緒發洩出來。
而當我們用“少說，多聽”的方式，去對待他們的訴苦時，就給他們傳遞了一個資訊：
你多說說，自由地說出來，
我聽見了你的委屈，看見了你的情緒，
我正在這裡陪着你。
這時候，訴苦者的情緒得到了流動，便有了更多的心理空間，去面對困境。
二是用「好奇」替代「出謀劃策」。
即：不急着給建議，而是用一種“不懂的狀态”，好奇地了解對方。
面對别人的訴苦時，用「積極溝通」的方式，我們往往會習慣提前預判：
你做的事情對不對，
你的想法合不合理，
你還可以怎麼去做……
然後很容易就會為對方想方法、列清單。
而「消極溝通」的方式，則是放下所有的想法，單純隻是去好奇：
對方内心究竟在想什麼？
Ta為什麼會得出這樣的結論？
然後聽出更多深層次的東西，進而讓訴苦者理清思路去作出改變。
一位咨詢師分享過一個案例。
有位來訪者，一直很難在工作和照顧家庭間做出取舍。
雖然很想出去工作，但她又一直覺得，如果自己不把時間花在照顧家庭上，就意味着自己是個糟糕的妻子、糟糕的媽媽。
她跟很多人說過自己的糾結，别人也給過她不少建議：
有的勸她放棄工作，讓她安心在家照顧家庭；
有的支援她去工作，說女人就應該經濟獨立。
但她仍遲遲做不出選擇，反而陷入了更痛苦的情緒中。
後來，咨詢師問了她一個問題：
為什麼你覺得，不把時間花在家庭上，自己就是個糟糕的人呢？
原來，這位女性出生在一個保守的家庭。
母親作為她的學習榜樣，一輩子是全職主婦，父親也一直教導她要做賢妻良母。
并且從小周圍的環境，對女性角色也有着較為刻闆的要求。
而當這位來訪者，回答完咨詢師這個問題後，也逐漸意識到：
選擇出去工作，減少照顧家庭的時間，并不意味着自己就是個糟糕的女性，這隻是外界給自己的枷鎖。
接着，咨詢師又問了她第二個問題：
身為家庭主婦這麼辛苦，你是如何堅持下去的？
對此，來訪者講起了生活中的一件小事。
平日裡做家務、帶孩子确實很辛苦，但自己卻對整理的家務非常感興趣。
是以每天收拾完房間和客廳，看到家裡井井有條，自己就感到很放松、很有成就感。
她還提到，自己想要去應聘的工作，其實就是一名整理師。
說着說着，她開始覺察到——
在這樣糟糕的處境下，其實自己有一件既熱愛，又能回饋到自身的事情。
也是以，她不再在工作和當家庭主婦間糾結，而是決定回到職場。
是以，重要的人過來訴苦時，我們也可以試着像咨詢師一樣：
隻需為對方提供一個安全的環境，用“好奇”去幫助他們理清自己，讓他們意識到自己有力量作出改變。
同時，當一個人用“我好奇你為什麼這樣想”的方式去溝通時，或許才是我們真正了解他人、建立關系的開始。
寫在最後
加拿大心理學家喬丹·彼得森在《人生十二法則》中，對心理咨詢有一個尖銳的定義：
心理咨詢不是給建議。
當你和一個人講述糟糕的事情時，如果他想敷衍你，就會給你建議。
心理咨詢是真誠的對話。
大多數時候你是在聆聽，而聆聽就是關注對方的表現。
當然了，生活不是做心理咨詢。
我們也有很多自己的壓力和困難，不必要求自己像咨詢師那樣傾聽别人。
但如果你想真正幫助到對方，希望陪伴對方度過痛苦時刻，那麼得明白——
面對他人訴苦時，用「積極溝通」的方式，容易扼殺人與人之間的聯結。
是以，我們可以放棄積極的回報，停止“說教”，相信對方自己有變好的能力，然後選擇「消極溝通」的方式——
放下自己的預設，
去用心傾聽對方的情緒，
去關注對方的真正想法。
以此讓對方将心裡洶湧的情緒傾瀉出來，也讓對方意識到自身有力量去解決問題。
而這，才是傾聽的真正意義。
作者：黎響。本文經授權轉載自微信公衆号：武志紅（ID：wzhxlx）。武志紅，資深心理咨詢師，得到熱門專欄《擁有一個你說了算的人生》作者，著有暢銷書《為何家會傷人》、《為何愛會傷人》等，微網誌：@武志紅。現于北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個城市開辦了武志紅心理咨詢中心。
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