讀懂孩子的 “報複” 情緒，緩解青春期緊張的親子關系

昨晚，閨蜜一臉憤怒地跟我控訴她女兒：

“你來評評理，我就說了她兩句，她不聽就算了，竟然還跟我頂嘴，把房門一關，一天沒出來，飯也賭氣不吃。”

“她成天拿着手機玩個不停，我說了她兩句就給我擺臉子，自己成績不好不知道嗎，這樣下去怎麼沖擊重點高中？

本來覺得她大了，會越來越懂事，誰知道這麼叛逆，我這還不是為她好。

更過分的是，她爸一回來就告我的狀，說我成天叨叨，打擾她學習，我……”

談起這些，閨蜜滿臉都是郁悶，無奈和焦灼。

真是應了那句話：父母最大的卑微，就是孩子到了青春期。

心理學家溫尼科特說：我種了一個小寶貝，卻收獲了一枚炸彈。

這枚炸彈指的就是青春期。

許多這個時期的孩子，有一個特征：明明道理都懂，偏偏要逆向而行，甚至以傷害自己的前途、情感、身體健康為代價與家長對抗。許多家長被叛逆的孩子折磨得精疲力盡，黔驢技窮，他們想要找到好的方法應對孩子的各種叛逆行為，卻又常常束手無策，不知所措。

那麼，孩子究竟為什麼會在叛逆中有“報複”情緒？面對叛逆的孩子，家長到底應該怎麼做？

來看一位網友的經曆：

上周四孩子肚子疼請了一天假，好巧不巧的錯過了當天的數學小測試，再加上之前的一項作業沒有及時送出，是以老師給了他一個F. 周一送他上學的時候就在路上叮囑他，别忘了向老師申請補考和補交作業，他當時答應的挺好，但就是遲遲不行動。

周二運動完在回家的路上我有點不高興的問他“上周五沒給老師發申請就算了，為什麼周一還是遲遲不行動啊？成績單上挂着一個F多難看啊！”

他生氣的反問我”你什麼都不在乎，就在乎我考試得全A是不是？”

回到家他帶着情緒上了樓，我頹廢的癱在沙發上看電視，感覺真心累。

周三我繼續頹廢，老公問我“你真不明白他為什麼不交作業嗎？”

“懶呗”

老公說“他是故意的，他用這樣的方式來表達對你的不滿，說白了，就是報複你。他想知道在你的心裡，到底是他的身體健康情緒低落重要，還是他的學習成績更重要？“

“他這麼做，也太蠢了吧！”我說完有點生氣。

老公說“他現在大腦發育還不夠成熟，想不到那麼深遠的道理，一邊不希望被家長管着，但另一邊又在尋求父母的關注，甚至不惜一切代價來試探家長的底線，再加上荷爾蒙突增和身體迅速發育，是以情緒才跟過山車一樣不穩定。要想減少和孩子的沖突，就要順應他的思維模式和他相處，想想你給他的愛是不是他所需的？而不是你自以為的。”

周四送他上學的路上，我對孩子說“隻是友情提示～你的數學還沒有申請補考，你其他科目那麼努力，如果隻是讓這一項給拖了後腿，很為你感到可惜。當然了，你覺得不可惜的話不補考也沒關系。”

孩子有點驚訝的問“你不在乎我的成績了？”

“和你的學習成績相比，我更在乎你的身心健康，之前是看到你自己取得好成績之後變得自信了很多，很為你開心。但如果你的自信心不會因為成績而改變，就算得了F你自己内心依然自信、快樂，我也會為你高興的。”

孩子聽完我的話，瞬間愣住了。

下午放學後直接回屋學習去了。

臨睡前，他問我能不能第二天早上提早一小時把他叫醒，他想再多複習複習，這次補考争取考個滿分。

折騰了一周，我的叛逆少年又回歸正常了。

現在回頭看，他所有的抵觸、反抗、甚至報複的背後都隻想确定一件事：你是否愛他勝過一切外在。

很幸運，在孩子青春期陷入思維自我混亂時，我們讀懂了他背後的動機，并做到了了解，并打消了他的焦慮和疑惑，沒有讓青春期叛逆陷入更混亂的深淵。

當這位網友了解了孩子的“報複”情緒後，就消弭了青春期叛逆帶來的傷害，取得了親子關系的和睦。

那麼，父母不了解孩子的叛逆會有什麼後果呢？

有一個朋友，她結婚很多年了，但就想離婚。為什麼要離婚啊？過不下去了嗎？沒有！有什麼大不了的事？她說，沒什麼大不了的。感情怎麼樣？還過得去吧！那為什麼要離婚呢？

她說，因為我老公是我媽我爸介紹的，當時的話，我不同意，但他們非要給我做主。我那個時候，忘了反對了，也沒能力反對，是以，覺得非常憋屈，我就想為自己做一次主，她這個時候，是為了反對而反對，這就是青春期孩子一個正常反應。

有的父母翻孩子的日記、摔手機、撕小說，這也是一種過度的控制，處在這樣控制下的孩子，輕則焦慮，重則抑郁，更有的會離家出走，去幹父母反對的事，什麼事情壞，他就去幹什麼。

還有跳樓自殺的、自甘堕落的，這些孩子，他可能是想用自己的悲慘來報複自己的父母，活成父母讨厭的樣子。對孩子來講，試錯和嘗試是他的行為模式，他并不是什麼都懂了，恰恰是不懂。

隻有父母放手，孩子才會考慮利弊，當父母不反對了，往往孩子會考慮這個事情的是與非，好與壞。

我們看到很多這樣的例子，女兒戀愛，父母反對，反對之後，女兒反抗：你不讓我結婚，我偏要結婚，最後釀成悲劇。這樣的事情，我們周邊可能有很多。

如果父母不反對，實際上反而成不了。如果父母一直和孩子糾纏，孩子就失去了自己的節奏，他青春期可能就不會順利度過，他甚至會卡在那，而且，他還會在和同伴的較量中敗下陣來。

那麼，作為父母，究竟該如何放手，如何不打、不罵、不動氣地應對孩子的叛逆，改進親子關系，更好地幫助孩子成長呢？

1. 适當放棄自己的權威

有些父母認為，隻有拿出自己的威嚴，對孩子采取強硬的手段，才能制服孩子的叛逆。

殊不知，傳統的限制政策，對叛逆孩子通常一點也不管用。

因為在孩子心裡，認為自己與成人是平等的，比起權威，他們更想要的是認可。

舉個例子，比如帶孩子外出，你指令她穿裙子，但孩子卻對你的意願死活不從，非要穿牛仔褲。

于是，你們産生沖突，僵持不下。

而事實上，穿什麼并沒有什麼實質性影響，之是以起沖突，誰也不願服從誰，歸根結底，在于權力的争奪。

你想要通過這件小事彰顯自己作為父母，說話孩子必須聽的威嚴。

而孩子卻想擁有自己的主見，掌控自己的生活，是以通過這件事反抗你，來表明自己的内心活動。

這個時候，對于一些不觸及底線的事情，父母就可以适當放下自己的權威，讓孩子自己做主。

如此一來，他們才會感覺自己被尊重，認可，進而少一些反抗，抵觸情緒。

著名教育專家傑弗裡 伯恩斯坦曾指出：

父母如果執着于與叛逆孩子進行權力争奪戰，最後隻會落得個兩敗俱傷的境地。

當父母學會避免與叛逆孩子一争輸赢時，孩子的叛逆行為就會越來越少。

是以，面對叛逆的孩子，高高在上的控制、指令、口若懸河的說教、指揮、通常無益。

适當放棄自己的權威，放下父母的架子，與孩子站在平等的位置，更容易搞定孩子的叛逆，讓孩子的行為回到正常軌道。

2. 對孩子持了解的态度

了解，對孩子來說如春風化雨般管用，它是父母給予孩子的一份珍貴禮物。

父母體諒孩子的情緒，了解孩子的感受，孩子才會覺得自己得到了真正的重視和關心。

但了解不是挂在嘴上，而是要落實到與孩子相處的一點一滴裡。

比如，當孩子弄砸了一場重要考試本來就傷心時，如果你再怒氣沖沖地斥責他，告訴他不應該如此粗心大意時，孩子往往不僅不會意識到自己的失誤，還會對你萌生對立情緒。

而當你對孩子說一些鼓勵性的話，比如“我知道你其實也很想考好，不過這一次沒考好也沒關系，咱們下次再努力努力就好了”，孩子則會從内心深處覺得自己得到了你的了解。

這不僅能有效消解孩子的内心的苦惱，更能增進你們之間的親子關系，讓孩子對你沒有什麼隔閡，進而少一些反叛行為。

父母對孩子的了解越多，孩子就會越少表現出叛逆行為。

3. 先解決情緒，再解決問題

研究表明，父母如果經常一遇到問題就情緒激動，抑制不住怒火對孩子大喊大叫，則養育出來的孩子更有可能出現人身攻擊，語言攻擊和社會退縮的現象，而且缺乏積極行為表現。

也就是說，用發火，吼叫等發洩情緒的方式限制孩子，很多時候不僅不會讓孩子的叛逆有所改觀，甚至會适得其反。

舉個簡單例子，假如孩子正在踏上剛好有車輛行駛過來的馬路。這個時候，如果你馬上沖着孩子大喊大叫，大機率下孩子會由于受到你吼叫的驚吓，一時恍惚而釀成悲劇。

而當你先抑制住自己的情緒，以最快的速度沖過去拉孩子一把，則更能避免禍患的發生。

可見，遇事先讓自己冷靜下來，然後再解決問題，是父母的一種大智慧。

你越是學會冷靜下來去心平氣和地解決問題，就越能訓練和示範你的孩子這樣做。

當你一碰到事情就怒不可遏，破口大罵，孩子也許會出于對你大吼大叫的害怕，暫時服從你的要求。

但一個常常被你忽略的弊端卻是，經常對一個叛逆孩子大喊大叫，久而久之會讓他覺得父母壓根不愛自己，進而沮喪，不安，甚至萬念俱灰做出極端行為。

是以，面對叛逆期孩子的磨人行為，切記一定要先處理好自己的情緒，再去解決問題。

青春期是檢驗家庭教育的試金石，也是父母自我糾偏的末班車。

李玫瑾教授曾說：

“孩子由于獨立意識和自我意識的發展，出現逆反，對父母不敬和自作主張等情況，都是青春期的常見現象。”

叛逆，是孩子心理生理成熟的表現，并不是什麼不可應對的壞事，反而是孩子快速成長的一個契機。

面對叛逆，作為父母不必過度緊張，焦慮。

放平心态，不過分管制，也不放任不管，用正确的方法引導，激勵孩子，陪孩子一起成長，才是應對孩子叛逆的最好姿态。

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