慕課君說：
你為什麼想要生二胎呢？
很多人會說是想讓孩子多個親人，不那麼孤單。
畢竟，有一張叫《獨生子》的照片，曾刺痛過無數人。
《獨生子》張審軍攝
病房裡躺着兩個老人，中間坐着一個年輕人。
看着特别孤獨，無依無靠。
這張照片鼓舞了不少人生二胎。
但你有沒有想過，就算生了二胎，此時，病房裡也不一定就多出一個孩子，兩娃關系處理不好，說不定見面就掐！
二胎生出來容易。
但孩子之間是仇人，還是親人，就非常考驗父母的教育方式了。
之前看過一則新聞，一名7歲男孩在房間睡覺，被18歲的親哥哥殺害，當時我都驚呆了。
二胎沖突，嚴重起來竟然要人命。
今天，我們來聊聊這個問題吧。
有二寶的家庭
大寶更作？
很多孩子，都是想要弟弟妹妹的，在他們沒被生出來之前，甚至有好感。
但當真的有了弟弟妹妹，很多孩子的反應，卻是這樣的。
趁你不留意，照臉呼下去！
或者是這樣的。
把鼻屎擦小寶寶頭上！
其實，大寶不和二寶玩，把二寶當做敵人。
凡事都要争，看二寶不順眼。
才是應該的。
我們試想一下，一個5歲的小朋友，興沖沖地要跟媽媽分享一個小故事。
媽媽卻着急趕他走，嫌他說話大聲，隻因為弟弟剛睡着。
他想讓媽媽帶自己出去玩，媽媽的答案永遠是，下一次。
那他哭鬧、打滾，簡直太正常了。
有的孩子甚至會出現倒退現象。
比如，要像小寶寶一樣穿紙尿褲，會走路了也要抱，要再用回奶瓶，學習小寶寶口齒不清的表達狀态，甚至尿床。
這隻是因為想吸引父母注意而已。
但卻經常會遭來父母更多的訓斥。
生完二寶後，大寶是真的需要更多的關愛。
畢竟，誰不想要這樣的兩個小天使呢：
兄妹友愛，和諧相處
姐弟情深，幫忙照顧
互相打鬧，相親相愛
其實也不是很難。
隻需要一點小智慧，你也可以擁有相親相愛的兩個小孩。
偏愛的家庭
會讓手足交惡一輩子
所有二胎沖突的源頭，幾乎都是父母的“不公平”導緻。
我的一個朋友，家裡重男輕女，要求什麼事都要讓着弟弟。
盡管爸媽對她也不錯，但永遠沒有對弟弟好。
人不患寡，患不均。
前幾天，她還打電話哭訴，問我：
“為什麼我爸媽重男輕女，還不承認呢？
小時候，永遠是我做家務，弟弟玩。
我國小就洗全家的衣服，他高中還打包一周的髒衣服回家，生活不能自理。
爸媽把家裡所有的财産，都給了弟弟，直接說沒有我的份兒。
因為我是女孩，不能萬貫家财落到别人家。
卻生病了來問我要錢，讓我去照顧，說弟弟工作忙！
我就不忙了？我憑什麼要遭到這種對待？
有時候真想死了算了，永遠低人一等。”
其實我對她的傾訴，說不出什麼回應，也不了解重男輕女的家庭，到底把女兒當成什麼。
讓女兒不孝敬父母，好像也不對。
可是很明顯，他們把女兒當成外人，女兒給的錢，轉手就拿給了兒子。
這樣的手足，怎麼可能和睦？
我這朋友讀書時選擇的是離家最遠的地方，也常常不回家過年，跟弟弟好幾年都不會聯系一次，因為每次看到他，就想到自己保姆一樣的前半生。
她隻能安慰自己，好歹有親爹媽，有個家，比棄嬰孤兒強。
但即便這樣想，她的心理還是不太健康，她不懂溫情，不敢接受别人的好，總覺得自己配不上。
偏愛一個孩子的家庭，必定會造就另一個卑微的靈魂。
這是非常可悲的事。
現在她也有兩個孩子，也是姐弟倆。
她覺得不能讓女兒重蹈覆轍，于是想對兩個孩子絕對的公平。
買衣服買玩具必須各一份，分蘋果恨不得用秤稱一下，如果兩人愛吃的食物隻有一份，那麼兩人就都不準吃，打架不管誰對誰錯都要受罰……
這就又是一個極端了。
在生活中哪有絕對的公平呢？
如果一個家庭，6年前生了大寶。
那時候家裡條件不好，大寶吃穿都不如意，上的國小也一般。
6年後生了小寶，家裡經濟條件好了，為了公平，你是讓小寶和大寶一樣上普通的國小，還是教育資源比較優渥的國小呢？
過于刻意的公平，家長會活得很累，而孩子也會變得更加敏感。
是以别糾結絕對公平了，你做不到，孩子也不需要你做到。
父母也是人，難免會對不同性格的孩子有不同的偏愛。
單說孩子本身，每個人的禀賦和特點都不一樣，“差別對待”，不僅難以避免，甚至理所應當。
比如，你家有一個男孩，一個女孩，一個愛籃球，一個愛鋼琴，男孩說你偏心，給妹妹買那麼貴的鋼琴，難道為了公平，你要給男孩買一車足球嗎？
針對大家常遇到的公平問題，分享3個小方法給大家。
1.分東西，讓孩子們自己制衡
生活中，我們經常面臨分東西的問題，分水果，分蛋糕，分玩具，永遠有人不服氣。
就算你把天平拿來也沒用。
慕課君的方法是，讓一個孩子負責配置設定，另一個優先挑選。
出去買東西的時候，定好規則，隻能吃自己挑的東西，拿别人的需要詢問意見。
2.孩子打架，大人不要插手
慕課君有個姐姐，和她關系一直不錯，但我們真的是從小打到大的，一見面就打也不知道為什麼。
現在慕課君知道了，我們都想得到父母的關注，想要以此來判斷他們到底愛誰更多一些。
因為每次打架，父母會判斷出誰是挑釁者，然後以暴制暴，把挑釁者打一頓。
被打的孩子心裡有氣，父母前腳離開，後腳倆孩子又打起來了。
要說，孩子之間有不打架的嗎？
讓他們自由自在地打去，大人留意着，别讓他們出格就行。
比如，大的騎着小的大，都單方面毆打了，是要拉開的。
但主要原則，還是讓孩子自己解決糾紛。
這樣孩子們自然就會找到合适的相處模式了。
我知道，大多數時候，也不是我們想管，隻是倆混世魔王天天鬥法，實在是控制不了暴脾氣，就想讓倆小崽子安靜！
慕課君覺得，還是要盡量克制一下管的沖動。
畢竟這世界，本來就是個競争社會。
人跟人之間，力量不均衡，孩子們很需要在家庭裡，就懂得跟力量不等的人，該怎樣相處。
3.學會和孩子共情，給孩子被了解的感覺
共情，一直是慕課君推崇的溝通方式。
你允許孩子有自己的情緒，并讀懂了他此刻的感受，他會覺得自己被了解，怒火自然也就消了。
比如：
争論： “明明有時是你先玩的，你怎麼能說從來都是姐姐先玩的呢！”
共情： “你覺得最近好像都是姐姐先玩的，有點傷心對不對？”
解釋： “哥哥比你大呀，是以他可以多看點電視。”
共情： “媽媽真希望你也能晚睡呢，玩得正開心就去睡覺好難哦。不過，媽媽确信，等你和哥哥一樣大，你也可以晚睡呢！”
所謂共情，就是站在孩子的立場，真心為孩子考慮，真心了解ta。
讓每個孩子都覺得“我很特殊”
是多子女教養的妙招
最近，我有個朋友生了二胎，兩娃相差五歲。
本來想着拿大寶以前的衣服給二寶穿，沒想到衣服全部泛黃了，根本穿不上身。
畢竟，這個時代已經與以前不同，以前老大穿完給老二，老二穿完給老三，輪到老四，補一補還能穿。
現在的孩子，穿舊衣服是真的抱出去就感覺非常不合适。
好像人家孩子都是公主王子，就我們家的是乞丐。
于是朋友給二寶買了很多新衣服，大寶就不開心了：憑什麼給他買這麼多衣服，我一件也沒有？
朋友趕忙也給大寶買了一件，就怕她心裡不平衡。
但朋友轉念又想，大寶明明沒必要買衣服了，這樣做到底對不對呢？
如果以後二寶買什麼，大寶都要，那該怎麼辦？
寫到這裡，我們需要了解孩子的一些成長特性：小孩子的觀察能力很強，但是解讀能力很差，他的看法比事實重要，而他的行為，取決于他所相信的事實！
是以我們首要做的就是：
一、跟大寶解釋清楚更關注弟弟妹妹的原因。
可以和他說：我們每天都要抱弟弟妹妹，這是因為他餓了隻會哭，不會走不會跳，不能自己找吃的，是以他特别需要我們的幫助。當年你像他這麼大的時候，我們也是這麼照顧你的。
爸爸媽媽對你們的愛都是一樣的，不是因為老抱着他，就意味着更喜歡他，而是因為弟弟妹妹更需要照顧。
你長大了，獨立了，會自己做很多事情了，爸爸媽媽很為你驕傲，你是他們的榜樣呢，我們一起來幫助弟弟妹妹成長好不好！
二、讓大寶覺得，自己也擁有獨特的愛
如果讓大寶感受到你對他的愛不會因任何人改變。
他就不會時不時跑來打擾你，試探你，甚至可能會主動照顧小寶寶。
那麼怎麼做才好呢？
孩子需要的不是絕對公平，而是特别的關愛與陪伴。
比如大寶一段時間以來表現得比較好，和弟弟妹妹相處融洽，可以給大寶一個隻屬于他的獎勵。
這可以是專門陪ta一個下午，做任何ta想做的事。
也可以說買來ta最喜歡的禮物。
并告訴他，這是隻屬于你的哦，弟弟妹妹沒有。
當然，弟弟妹妹表現得好也會有禮物，但兩者是不一樣的，孩子們會覺得自己是獨一無二的。
在韓劇《請回答1988》中，德善排行老二，最容易被忽略。
多次表達不滿，生日不要和姐姐一起過，但家裡人卻從不當回事。
冬天一氧化碳中毒，爸媽分别第一時間救出了姐姐和弟弟，德善隻能自己爬出來。
但即使在這樣不公平的環境下長大，德善還是一直和家裡人相親相愛，善良可愛。
這就是因為當德善不開心時，爸爸會關注到他，單獨陪伴她，和她聊天，把平時不舍得買的冰淇淋單獨買給她吃。
并告訴她，爸爸愛你，隻是是第一次做爸爸，偶爾做得不夠好，希望女兒能包涵。
這讓她明确自己是獨一無二的，同樣被父母愛着、注視着。這才不再執著于和姐姐弟弟的比較。
是以我們每隔段時間一定要抽出單獨的時間去陪伴大寶，二寶也可以同樣這樣做。
在這個“特别的時光”裡，爸爸或者媽媽的時間是大寶一個人的。可以是給大寶講故事，聊天，抱抱他親親他，也可以是帶他出去玩，買他特别想吃的東西，特别想玩的玩具，看一場電影等。
孩子通過特别時光能深切感受到父母對自己獨一無二的愛，即使他們對父母有什麼不滿，心裡有什麼傷痕，也能通過這段時間得到最大限度的修複。
每個父母都想把一碗水端平，但在歲月的波折中，難免會灑出一些來，我們不用太苛責自己。
但要知道，育兒沒有标準答案。
不管什麼理論，其實都圍繞着一個“愛”字。
隻要你讓每個孩子都感受到了愛，他們就會成為溫暖的人，自然對手足家人更暖。
如果有兩個孩子，從今天起，請告訴每一個孩子：你擁有我全部的愛！