昨天傍晚帶娃去樓下小廣場玩，碰到兩個五六歲的小男孩一起學輪滑。
一個孩子是奶奶帶，一個孩子是爸爸帶，兩人呈現了截然不同的兩種畫風。
奶奶帶的這個孩子，被照顧的那叫一個無微不至，奶奶幫着換鞋，奶奶扶着慢慢走。
不一會兒，孩子摔了一跤，奶奶的叫聲立馬沖破天際，“哎呦，哎呦，我看看，沒事吧！”
孩子原本沒怎樣，聽了奶奶這話，立馬一臉委屈。很快，就在奶奶的攙扶下坐回凳子，把輪滑鞋換了。
爸爸帶的這個孩子呢？爸爸把輪滑鞋在地上一扔就不管了，孩子自己費了好長時間才換上鞋，然後扶着凳子一點點的慢慢走，過了一會，撒手開始往遠處滑。
不一會兒，他也摔倒了，爸爸關心地問一句“自己能起吧？”說是關心，但那屁股半點沒有挪起來的意思，然後這孩子就手腳并用的爬了起來，繼續滑。
後來，他又摔了幾跤，不過，熟練程度肉眼可見的進步了很多。
我忍不住跟C爸感慨：看看，帶孩子就得會偷懶，越是偷懶，孩子越出息。
C爸很知趣：你不用鋪墊，今天我帶娃，你啥都不用管。
還真不是我想偷懶。
這幾年混迹育兒圈，聽的最多的一句話就是：養孩子真是太累了。
剛出生的時候，我們得天天伺候吃喝拉撒，就想着，大點就好了。
終于熬到三四歲送幼稚園了，我們又得變着法的陪玩，就想着，上了國小就好了。
終于送進國小了，我們又得硬着頭皮陪學……
什麼時候能清閑一點呢？或許得等孩子上大學了。
可大學畢業後，很大可能又得帶孫子了。
其實，忙裡偷閑這事，等是等不來的，隻能抓住當下就享受。
并且，隻要偷懶偷的好，孩子還能事事優秀、學習沒煩惱。
父母會偷懶，孩子才有機會飛得比你高！
前幾天還有個朋友玩笑：“我家孩子特别不聽話，我怎麼管他都不聽，天天被氣死！能跟C爸打聽下心髒支架的問題嗎！”
其實我在視訊裡講過這個問題。
咱先換個角度看，你對你自己的人生滿意嗎？
我們的人生可能就能拿到六七十分，自己都有很多不滿意的地方，讓孩子全聽我們的，照我們的方式活一遍，那他最高也就六七十分了。
聽話的孩子永遠不會超越他的父母。哪怕你自己90分了，也不能耽誤孩子奔120啊？
如果把父母比作一棵巨樹，我們的意義不是把孩子攔在自己的樹蔭下成長，而是讓他站在我們的樹冠，去接受更多、更廣的陽光。
是以，你又何必跟他較勁，一定要讓他聽話呢！
孩子不想上興趣班，真的不感興趣，就給他一個放棄的權利。
孩子想買一個奧特曼玩具，你非要說“沒用”，可有用的标準是什麼呢？
孩子想養個蚯蚓當寵物，他自己照顧的話，我們又何必幹預呢！
孩子不肯穿外套，好說歹說都沒用，那就讓他去外面凍一圈！我知道接下來這句話會被罵，但大不了不就是人生多一次感冒體驗嗎？
美國心理學會有一個長達40年的調查發現，小時候那些不太遵守規則，總是違抗父母意願的孩子，往往成年後，收入和學曆都非常高。
西方有句諺語，如果你希望孩子走的比你遠，飛的比你高，就别總想着用你那雙園丁的手，去修改上帝的靈魂。
每個孩子都是上帝的傑作，他有自己的獨特特征，并總會找到最比對自己的生活方式。
我們不要以自己的标準去改變他，更不要對他的人生處處幹涉指揮、操縱決定。
父母偷懶，孩子的成長空間更大
魚缸裡三寸長的熱帶魚，放到噴水泉池裡，兩個月後，會發生怎樣的變化？它能長到一尺長！
這就是魚缸法則。父母的體貼和照顧就像魚缸一樣，孩子在父母的魚缸中永遠難以長成大魚。
相反，父母給孩子足夠的自由活動空間，他才會迅速成長。
最近不少孩子居家網課，爸爸媽媽們新一輪的奔潰之路又開始了。不少父母又開始身兼數職：廚師（一日三餐）、保姆（吃喝拉撒）、技術支援（資料下載下傳列印、網絡調試）、服務保障（端茶倒水、道具準備）……
閨蜜給我抱怨：
“孩子都上三年級，每天晚上還要幫他檢查作業，每次不是這個忘了寫，就是那個寫錯了。
耐心指出他的錯誤，他還一副無所謂的樣子。看他那個樣，自己都要氣死了。”
我給她提了個建議：你别管他呢？
不管他會怎樣？作業忘了寫，被老師罵。下次，他還會忘嗎？
寫錯了，被老師打一個大大的叉。他自己訂正過來，下次會不會自己做完檢查一下呢？
前幾天寫文講了親子間的界限問題，我們不要跨界，該孩子做的事兒就讓孩子自己做、自己負責，這會讓孩子學會自覺。
家長該站在界限外的時候，不要上趕着找氣受，要學會偷懶。這一原則還适用于：
● 早上叫孩子起床，他不起，就讓他遲到一兩次。
● 該寫作業了，孩子卻一直拖拖拉拉，那就取消他樓下玩耍的時間。
● 晚上該吃飯了不吃飯，就讓他嘗試一下餓的感覺，後果讓他自己去感受。
我們沖入孩子的世界，給他設一個保護框，孩子就永遠長不大。
倒不如讓他自己去接受水流的沖擊。
父母躺平，孩子自理能力高
老輩子有一句話：“懶媽媽養出勤快兒”，我對這句話深有感觸。
但現在很多人都願意把孩子照顧的無微不至。
我至今記得CC之前的幼稚園長跟我分享，最容易适應幼稚園的孩子，都具備一個能力，就是自理能力！
在幼稚園需要孩子完成的事兒，他都能完成，上完廁所自己提褲子、洗手，午休起來可以自己穿衣；用完畫具自己放回原處……
TA感覺什麼自己都能勝任，幹啥都不碰壁、沒壓力，她自然就不抵觸幼稚園，而且老師也會喜歡這種孩子。
到了國小，這事兒其實更重要，那天我去接CC，還看見好幾個小朋友吐槽一個同學不會系鞋帶，“鞋帶開了，他就一直這樣甩甩甩，就是不把鞋帶系上，他們班因為他站隊不标準，還被扣了分。”
孩子的世界說大也大說小也小，有時候自理能力差，一些小事就會導緻無法在小夥伴中間赢得尊重，無法建立自信呢。
在家裡可以飯來張嘴衣來伸手，出去呢？
是以生活中一些力所能及的小事，讓孩子自己去做。你也不希望孩子三五十歲後，還事事喊媽吧。
合适的距離，讓親子更和諧
西方教育理念中有一個“二十碼原則”，一方面，家長不必處處圍着孩子轉，要站在二十碼之外，給孩子留出足夠的空間，大人樂得清閑，孩子能自由成長。
另一方面，家長要注視着孩子并随時準備切入，不能跑到二百碼之外撒手不管。
我們偷懶，并不是什麼事都不做，這會給孩子一種“沒人愛”的錯覺。
我們偷懶，是懶得盯梢、懶得唠叨，絕不是對孩子不管不問，然後就幻想他能自動自發自覺自主。
比如在學習這件事上，孩子學習沒動力，學習方法有問題，我們該出手就得出手。
作業拖拉是不是時間意識沒建立起來，我們可以幫孩子分析作業完成時間，給他做一個計時提醒。
把操作技巧、注意事項給孩子講解示範一下，提高孩子的成功率。
孩子嘗試了、成功了，我們及時來一輪彩虹屁鼓勵一下。他做着做着，咱不就徹底解放了嗎？
每個年齡段的孩子，都有他力所能及的事，偷懶的初衷是把孩子自己的事兒的管理權交還孩子。
家長還是要把監督、提醒、幫助的職責履行起來的。
把握好尺度，我們不是包攬者，也不是奴役主，我們是協助者，既要給孩子足夠的空間，又要在孩子需要幫助時，随時出現。
你真的不用太擔心，因為自己管的不夠周到，孩子就會是以如何如何遭遇困難。
他真的不會！你真的多慮了。
閨蜜前幾天跟我掏心窩，她從小就是一個性子特别軟的人，特别周到的顧慮他人的感受，結果她女兒從小就特别刺頭，脾氣大、也不知道體諒人，更别說什麼察言觀色了。
她就總覺得這樣不會被小朋友喜歡的，結果，孩子從幼稚園到國小，就沒少過朋友。
她頓悟的點在于，她半輩子所追求的人際和諧，避免沖突，力求合群，努力表現出的好脾氣，都是在扯淡。其實根本用不着做這些，也一樣會被人喜歡。
養寵物的的都知道，喜歡貓的人，正是因為它的傲嬌才心甘情願做貓奴；喜歡狗的人，正是因為它的忠誠，才能成為狗主子。
孩子是什麼樣的氣場，自然能吸引到與之比對的人。
孩子的成長過程就是一個自我疑問、自我确認、然後自我感覺的過程，他需要在“我能做到什麼”、“我這樣做會有什麼後果”、“我應該怎麼做”的過程中，獨自求索。
越能自我感覺、越能自我驅動。
越是自由探索，越是活出自己的個性。
沒有這樣的經曆，孩子也就無法成長。