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文 | 吉米媽 來源丨三個媽媽六個娃
ID | pkumum
01
上周的某天，小張特别認真地和我說：
媽媽，我必須得有自己的手機和微信号了。
我沒有表示好或者不好，問他：
上課的時候不能帶，同學之間有事在學校就說了，老師有事會找媽媽，你要微信幹嘛呢？
他突然就變得特别暴躁：
同學都有！我俱樂部的朋友也有。微信可以聊天，說事兒，我為什麼不能有？
再說了你和我爸天天和人發微信，我為什麼不能發？
我并不反對他有自己的微信，我也隻是問問原因，但他現在就是完全不能接受來自于我和老張的質疑。
周六的時候，天氣不錯，小張遊完泳，就把自己房間的門關上了。
我們準備出去吃午飯，順便逛逛公園。
我輕輕推開小張的房門提醒他該出發了。
發現他正在看手機，應該是和同學在發微信。
我問：在和誰發微信呀？别趴着看手機，對眼睛不好。
小張沒好氣地說：媽媽，你能不能敲門呀。我沒和誰發微信。
我繼續好脾氣地說：差不多該出門了，哎，對了，上周學校那個***活動怎麼樣？
沒怎麼樣，我不想說了，都過去的事兒了。
02
小張10歲半了，這個年齡的孩子在向青春期過渡。
到了喜歡獨立，不喜歡被挑戰，需要父母，但是好像又“煩”父母的沖突年齡。
上周末偶然看了一個調查結果，更是讓我震驚。
北京一個教育機構，抽樣調查了3000多名中學生的心理狀況。
其中 “對待父母的态度” 一項，結果是這樣：
喜歡父母的，居然隻有5%不到。
痛恨父母的，超過了一大半。
這是有多大恨啊！
用老話說：真是吃誰恨誰！
可哪個孩子不是父母的心頭肉，每天都琢磨着怎麼教育孩子，怎麼給孩子養成仇人了呢？
想到小張最近對我們的态度，讓我想起了幾年前看過的一本書，南韓人寫的，叫《媽媽的忏悔書》。
作者是一個南韓人，叫李柳南。
工作上，非常成功，title一大堆“一級教師”“傳奇校長”“作家”。
可就是一個表面很風光的教育家媽媽，卻把自己的兩個孩子教到休學、甚至走到自殺邊緣。
這本忏悔書，寫的就是她是怎麼把孩子養成“仇人”，後來自己的反思，和怎麼緩解和孩子沖突的。
講真，這種書在小張小的時候，我是特别煩感的。
什麼忏悔書，媽媽有罪嗎？
是以我并沒有特别仔細看。
但是現在，小張10歲多了，在教育過程中我也的确有了一些思考甚至反思。
面對即将升入高年級的他，我越發覺得和孩子暢通的溝通，把關系捋順，不讓自己成為他“讨厭”的人，比關注一時的作業、學習要重要的多。
媽媽沒有罪，但是媽媽有責任。
而且責任，太大了。
03
和之前的想法不同了，再看這本書，會覺得還挺有觸動的。
李柳南的大兒子成績非常優秀，全國前100名。
隻要參加聯考，名校基本沒跑。
可毫無預兆地，兒子在聯考前3個月退學了。
女兒也緊随其後退學。
之後，兩個孩子整日把自己鎖在房間裡，吃飯睡覺打遊戲。
脾氣還變得特暴躁。
一跟他們說話，就被怼。
一次生氣，李柳南還被人高馬大的兒子堵在角落，差點被打。
女兒呢？把自己關在房間裡崩潰大哭，剪頭發，自殘。
孩子成了這樣，做父母的，任誰都是焦頭爛額。
李柳南壓力大到精神恍惚，被車撞了3次，做了兩次大手術。
可孩子依舊不為所動，休學持續了一年半。
沒有父母拗得過孩子，最後，李柳南隻能接受：“孩子活着就很好了。”
但孩子反差巨大的變化，讓她開始反思。
04
非常多的細節，我不一一贅述了。
其中給我感觸特别大的，是很多有問題的、親子關系緊張的家庭，其實都輸在了日常溝通上。
通俗點兒說，就是父母和子女之間不會好好說話。
日常生活中，溝通方式大緻有三種。
第一種：仇人式對話，對話中充滿了指責、鄙視
下班回家，孩子會出來迎接。
孩子：“您回來了啊。”
媽媽：“今天有幾項作業？都做完了嗎？”
孩子：“因為作業很多，然後又很難，是以還沒有寫完。”
媽媽：“媽媽是怎麼說的？在媽媽回來以前要把作業寫完，我有沒有這樣說過？作業能有多少？能有多難？你們跑去玩了吧？”
短短幾句話，就給孩子沒寫完作業定了性：一定是貪玩。
孩子來迎接媽媽的好心，完全不被看到。
此處停一下，想想自己是不是這樣的媽。
書中的媽媽晚上輔導作業，不管多晚，女兒都要寫完習題。
目标很簡單，一定要拿100分。
可她越急，孩子越害怕，錯的越多。
孩子一錯，又是一頓罵：“别的小孩......你怎麼這麼笨？”
是以經常作業寫到非常晚。
發育中的孩子，睡眠多重要啊。
高壓之下，孩子固然能拿100分，可長期來說，傷害太大。
難以想象兩個孩子，天天面對一個這樣的媽媽會是什麼感覺。
第二種：漸行漸遠的對話
這樣的對話，雖然沒有第一種殺傷力強，但是聽了還是會難受，會讓孩子跟家長變得疏離。
比如說，孩子晚上放學回來，跟媽媽碎碎念“今天在學校，同學跟我講了一件特好笑的事兒。”
可媽媽正眼都不瞧一下，直接說：“我現在很忙。”“你今天考試吧，考多少分？”“好笑嗎，别每天都記着這些無聊的事兒。”
直接把天聊死了。
久而久之，孩子就不會想分享了。
有些媽媽特别困惑，怎麼孩子青春期的時候什麼事兒都不告訴我了？
那你就要想一想，孩子小的時候，主動跟你分享日常，你是怎麼反應的。
當孩子說什麼媽媽都聽不見，那麼溝通是單向的。
未來青春期的時候，無論發生什麼事兒，他們也再也不想和媽媽說了。
在親子溝通中，有幾個特别容易犯的錯：
急于下結論
容易給負面評價
隻看短期有用沒用
我們太愛說“不”了。别人都會，怎麼就你不會。這麼簡單的人，我一分鐘就想出來，怎麼你就不行。
經常給孩子貼各種标簽。
考得好是運氣好，考不好是粗心大意。
有意無意的傾向于讓孩子做有用的事兒。比如我就說過小張：
哈利波特你讀10遍了，能不能把那些**書讀讀！
也許你會說，孩子看電視不寫作業，吃飯拖拖拉拉，家長就不能說嗎？
當然不是。
孩子也需要規則。
隻是，不管怎樣，孩子都不該被剝奪表達的權利。
他的原因裡，或許就是他的困難。
孩子可以被逼一陣子，不能被逼一輩子。
如果在家裡，他們的感受不被承認，他的聲音不被聽見。
好像就隻能活成媽媽的工具人。
長久下去會怎樣呢？
孩子就會對自己的人生感到無力。
找不到自己的目标，找不到自己活着的動力。
小張3年級之後，我感受也很明顯：他長大了，是小男子漢了。
不會再事無巨細跟我說學校的事兒。
我問的事情如果方式有點兒懷疑或者質疑，他都會特别敏感。
對于他主動邀約的談話，如果我反應冷淡，他會特别受傷害。
那到底應該怎麼和孩子溝通呢？
還有一種溝通方式：拉近彼此的對話
這種對話，能讓彼此更親近。
要怎麼做呢？
就是表達出對孩子關心，有興趣，跟支援。
說白了，就是要學會順着孩子的話茬說。
拿孩子考了60分，舉個例子：
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父母：“拿到這個分數，你覺得怎麼樣？”
孩子：“啊，好難過，本來還可以再寫對兩道題的，結果又改掉了，真是後悔！”
父母：“原來如此，我也遇到過這樣的事，當時真的很後悔啊！（共情孩子，給予支援性的回報）那麼，再考一次的話，你覺得拿幾分會比較滿意？（引導孩子制定目标）”
孩子：“80分吧！”
父母：“為什麼想拿80分？拿到後會怎麼樣？（無論孩子提出的目标你是否滿意，都要接受，同時幫忙延申80分的意義，讓孩子充分思考這個目标為何重要）”
孩子：“拿到80分，我就會比較有自信了，也不怕考試了。”
父母：“我兒子/女兒想得真長遠，真不錯。（繼續給與支援性的回饋，如果時間和條件允許的話，進行越多能延伸意義的提問越好。）那麼，為了拿到這麼重要的80分，該怎麼做會比較好呢？”……特别假惺惺，是吧，聽了渾身别扭是吧？
這不是因為這樣說話不對，因為所有人都不喜歡聽嗆茬說話，孩子也一樣。
我們聽着别扭，就像一個中國人到了德國，張不開嘴一樣。因為不會說。
每天都在說批評指責的話，順着說或者贊美的話就變得像外語一樣了。
很多我曾經不屑一顧的東西，回過頭看，我覺得真的有道理。
我們應該關注孩子情緒，卻不沉溺在情緒裡。
有行動引導，但是是溫和的，支援的。
05
前兩天看到一句話：
生活的事兒跟媽媽越說越煩
工作的煩惱跟爸爸越談越崩
挺逗的！
親子之間，溝通真的是一大難題。
我們應該做coach，四輪馬車，帶着孩子去他們想去的地方，中途想停下來看看風景，就看看。
不應該做train，固定有幾站，和孩子說你隻能去那些地方，中途再美，也隻能繼續趕路。
共勉！