知乎上有人提問：
“每次看到父母打電話給我，我就會突然變得暴躁，煩悶，不想接他們的電話，我這是怎麼了？”
不知從什麼時候起，與原生家庭相關的話題，越來越受到人們的關注。
前有北大博士後留學國外，與原生家庭斷聯20年，拒不回家看望已病危的老母親，引爆輿論。
後有北大男生12年不回家、拉黑父母6年的新聞，引發全網議論。
為什麼，一直被我們奉為人間最無私、最深重、最美好的親情，如今卻被一些人厭棄和恐懼？
父母控制壓抑孩子的成長
《熱鍋上的家庭》一書中，提到了“互相牽引的家庭系統”的概念；
研究人員發現，西部某地兔子的數量時而大量增加，時而急遽減少；
不明緣由的他們，經過一段時間，終于找出問題所在：
當地狐狸數量變化的曲線與兔子數量的波動，存線上性關系。
兔子繁殖旺盛時，被狐狸大量捕食，是以兔子數量銳減，狐狸的食物來源減少，數量也跟着減少，于是又出現了大量的兔子。
中國家庭中的上下代關系，也是如此。
一個系統，隻有平衡了，才能有良性的發展；
若是一方強于另一方，弱勢的一方必然受到壓制，身心發展受阻，無法真正成長和獨立起來，難當大任。
看過《白鹿原》的很多人，都會感慨：
為什麼剛正嚴格、大公無私的白嘉軒，教出了懦弱無能的“逆子”，而狡猾頑劣的鹿子霖，卻養出了能擔當重任、堪稱棟梁之才的兒子。
其實，正是白嘉軒的過于管控壓制，才導緻兒子白孝文、白孝武，不能自如地發展自我，做什麼都受到打斷和束縛，長年生活在父親的“強權”下；
而鹿子霖的兒子兆鵬和兆海，卻随着自己的本心接受了新式教育，真正找到了熱愛的事，并逐漸成熟和強大起來。
作家武志紅提到過，
抽到原生家庭“上上簽”的人，是父母既能容納和化解孩子的焦慮，同時也能給予孩子廣闊自由的空間去拓展自我。
可惜的是，大部分中國人的家庭，孩子既被父母像提線木偶一樣管控着，同時又“原封不動”地承接着父母的焦慮。
孩子不懂事時，父母在無意中控制孩子，把孩子當成自己遺憾人生的延續和副本；
告訴孩子每個階段要學什麼，做什麼，孩子力量弱就隻能服從，實際上心裡空間被不斷地操控和壓縮；
等到孩子步入社會，看清了人生的真相，有了自我意識後，就會出現對抗父母的行為。
就像網友說的，隻要父母一打電話，就莫名煩躁，很可能是父母還在繼續按照自己粗暴無知的方式，控制他，強迫他，導緻他内心像高壓鍋一樣，怨氣不斷，最後“嘭”地一聲爆發了。
過分關愛，邊界感差
同學靈靈和我吐槽說，她和母親真的無法溝通。
之前靈靈媽在靈靈生孩子之後，到她那幫着忙前忙後了幾個月；
期間，靈靈媽就靈靈的生活方式，和一些細節上很看不過眼，母女倆爆發過好幾次争吵。
現在母親回老家了，本以為“距離産生美”，卻不想母親開始對靈靈“遠端關心”；
有一次，兩人視訊時，靈靈無意中提到超市打折，家裡買了5袋大米，結果靈靈媽就“惦記”上了，隔三岔五地提醒她，趕緊吃米，不然米吃不完就放壞了，盡量别去外面吃飯。
要麼就是靈靈家想買空調，被母親翻來覆去地囑咐了好幾次，買的時候要注意哪些細節問題，不要買太貴的，不實用的，告誡她經常吹空調對身體不好；
靈靈說，現在她接到母親電話心裡直發怵，總覺得自己 “被巨嬰了”，像進入了一個蒸籠，喘不過氣來，幹什麼都被“過分關心”。
最可怕的是，如果不告訴母親生活的一些事，母親總是擔心，以為她發生了什麼棘手的事；
如果告訴了，母親又翻來覆去地合計、算計，又來折騰自己，給自己制造焦慮和恐慌，而她又要花費時間去安撫母親的情緒，實在是又煩又累。
心理學上有個詞叫：防禦性利他，就是說，有時别人對自己的關心，并不都是對自己有利的；
表達關心的人，真正關心的是自己的感受；
有些父母，因為不能消化自己焦慮的情緒，就幹脆把煩惱扔給孩子，通過不斷地提點和唠叨，來達到讓子女容納自己情緒的目的。
常見的就是有些人，到了适婚年齡，就會被父母和至親催婚，搞‘電話轟炸’，長輩們自豪地認為，就是要通過這種方式來讓孩子“着急”，‘當回事’。
卻不知道，孩子本身沒有的焦慮，被他們多次的“吓唬”給“引逗起來了”，可能會适得其反。
這種情況下，孩子一定不願意接父母至親的電話，甚至想找個荒島躲起來，再不聯系。
有網友解釋了反感接到父母電話的原因：翻來覆去總是說一些沒營養的事兒，無非就是吃吃睡睡，說多了嫌膩，實在沒有共同話題。
寫在最後：
隻有一個成年人真正被平視，不被當成“附屬品”，被允許有自己的處事方法和生活習慣；
能夠對自己的人生有規劃權和自主權時，他們才能有健康和諧的家庭關系。
不愛接父母電話，正是子女對深愛的父母無聲地控訴。
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