深圳最近連續下雨，出現了入秋以來最強寒冷陰雨天氣。兒子好幾天沒出門，再加上開學時間遙遙無期，挂着一副郁郁寡歡的頹态。這天吃完晚飯，兒子站在陽台上，拍手跺腳地說：“終于沒下雨了，爸爸我們可以出去玩了！”
我陪兒子騎着車來到久違的廣場。停雨的時間應該不長，地面還是濕漉漉、滑溜溜的。兒子很快找到他的小夥伴，人手一車，一起編織美好的童年回憶，愉快地追趕玩耍。
他們飛速地跑了兩圈後，一個小夥伴在轉彎時，單車失去平衡，摔倒在地。幾個小朋友都圍在一旁，沒有家長跟過去。小夥伴回到了車子上，看起來并無大礙，他準備繼續騎行。我湊近說：“小朋友們，地面很濕，要注意安全，别騎太快了。”兒子笑着說：“他是我爸，這個是我爸，他在提醒你呢。”小夥伴歪歪頭說：“我知道是你爸。”
一個小時過去了，回家時間到。我和兒子剛走在回家的路上，突然聽見哭聲，回頭一看，隻見那個小夥伴還是在同樣的位置又摔了一跤。這次可能摔得更嚴重了，他捂着膝蓋，委屈大哭：“疼，我摔到膝蓋了，疼！”。他媽媽正好在不遠處，她走過去氣沖沖地指着他鼻子大罵：“讓你别騎那麼快那麼快！下雨還騎那麼快！”小夥伴低着頭，一直在哭。
我們繼續走在路上，沒想到兒子跟我說：“他媽媽好過分哦。”
我頓時覺得醍醐灌頂，甘露灑心。
這不就是作為同樣的孩子的角度，他們最真實，最直接的感受嗎？
為了達到教育的目的，我們總是信手拈來，采用最簡單的方式——破口大罵、嚴厲批評、從重懲罰，而常常忽略了孩子的感受。我們選擇一種方式的時候，是在尊重孩子，還是在擺家長的架子？我們會對自己的朋友也這麼說話嗎？何況還是我們愛的孩子。
類似的情況常常發生在身邊。
有一次我和朋友，各帶自家兒子出來玩。小朋友在玩耍，我們坐在一旁聊天。他兒子摔跤眼看就要哭鼻子，沒想到他淡定地跟我說：“注意看，他會馬上看着我，然後憋着哭，因為他怕我罵他。”
還有一次我做完核酸走在回家路上，在人來人往的路上，一個媽媽指着他10來歲的小孩破口大罵：“你是不是畜生！……”我當時心想，再怎麼着，好像也不至于在大庭廣衆下，如此這般罵一個孩子吧。
我們好像常常都在跟孩子争輸赢。把争輸赢這種傳統的親子相處模式抛在一邊，以親子合作取而代之。應該怎麼做？結合騎車摔跤的小孩，我們可以遵循《正面教育》說的這個步驟。
赢得合作的四個步驟：
1. 表達出對孩子感受的了解。一定要向孩子核實你的了解是對的。
比如說：“怎麼摔的？摔到哪裡了？你感覺哪裡疼？”
2. 表達出對孩子的同情，但不能寬恕。同情并不表示你認同或者寬恕孩子的行為，而隻是意味着你了解孩子的感受。這時，你如果告訴孩子，你也曾有過類似的感受或行為，效果會更好。
比如說：“我知道你因為摔跤，膝蓋一定感覺很疼，對吧？我小時候也騎車摔過。”
3. 告訴孩子你的感受。如果你真誠而友善地進行了前面兩個步驟，孩子此時就會願意聽你說了。
比如說：“我覺得現在剛停了雨，地面這麼濕滑，騎得太快會很容易摔倒。”
4. 讓孩子關注于解決問題。問孩子對于避免将來再出現這類問題有什麼想法。如果孩子沒有想法，你可以提出一些建議，直到你們達成共識。
比如說：“你覺得為什麼會摔跤呢？以後怎麼避免再遇到這種情況？”
心理學家簡·尼爾森說：無論何時，隻要大人們陷人與孩子的權力之争或報複循環、沒有走入孩子的内心世界、不花時間訓練孩子、忘掉了和善而堅定、說話語氣不尊重孩子或者使用任何其他方式的懲罰，他們就有可能引起孩子們的“失望”行為。你有沒有不小心讓孩子失望的時候呢？