作者 | 小豬豬
來源 | 尹建莉父母學堂（ID：yinjianlifumuxuetang）
幾乎沒有父母不愛孩子，但很少有父母能容忍發怒時的孩子，因為面對和處理孩子的憤怒太難了。
孩子的憤怒裡包含着對父母的不滿和攻擊。
作為父母，全年無休地為孩子辛苦，誰還樂意接受差評？
可偏偏父母這份工作有時候就像不能辭職的客服，
必須練就涵容、消化“小祖宗”惡劣情緒的“逆天本領”，想想也真夠酸爽。
憤怒小孩的心思你得猜
當媽十年的納姐，給我講了她的酸爽經曆。
納姐的女兒納豆活潑開朗，每天都能自産萬噸笑聲，但也說翻臉就翻臉，脾氣上來令她老媽都抓狂。
這不，好好在公園玩着，納豆就怒了，舉起滑闆狠狠地往路邊草叢裡摔，納姐撿回來一次她就摔一次，咋都攔不住。
眼看就要引起圍觀，納姐的焦灼度蹭蹭上漲。
“摔滑闆事件”的前情是什麼呢？
是遛娃時遇到個大下坡，納姐想讓孩子開心，就慫恿孩子像滑沙似的坐着滑闆滑下去。
納豆聽媽媽說“一定好玩”，便笑嘻嘻地展開了嘗試，結果沒溜出去一米就失去平衡歪倒在路邊，好在沒受傷。
在納姐看來，這算什麼事呢？
平常納豆玩滑闆，磕了碰了的時候多了，破皮流血都沒見哭鬧過。
這回是怎麼了？
納姐上去哄，納豆不領情，氣哼哼地拿大眼睛瞪着她媽，甩下一句“有本事你試試呀”，讓她媽自行體會。
這可難壞了納姐。
她猜閨女可能是覺得在公共場合“帥沒過三秒”丢了面子，于是嘗試幫孩子挽尊：
“我不敢試，你比我勇敢，還是你棒”。
奉承話說了一籮筐，納豆卻沒一點回轉的意思，納姐熱臉貼了冷屁股。
眼看就要高興而來，敗興而歸，回家路上，又遇到一處下坡，納姐不知怎麼的，想自己坐上滑闆試試。
才剛坐下，一步沒滑她就禁不住扶地驚呼：
“喲，感覺好可怕呀！”
沒想到，已經半天不理人的納豆這時回了頭，語氣還是含着愠怒，但夾進了一些委屈：
“是不是很可怕？！”
原來，隻有體驗過才知道，在下坡路上把自己完全交托給把控不了方向又沒有制動裝置的滑闆，并不是一件好玩的事，會引發人強烈的恐懼和死亡焦慮。
納豆氣的是，媽媽一直沒體會到她剛才經曆的真實恐怖。
先是在後面站着說話不腰疼地鼓動她往下滑，後來又了解不到她所受的驚吓，執着地撿滑闆，好像那個死物件比她一個大活人的感受還重要。
這就相當于孩子已經溺水了，媽媽還在岸上無知無覺地閑蕩，怎怪得孩子要生氣呢？
經過親身體驗，納姐終于打心眼兒裡認同孩子爆發的憤怒、委屈是合情合理的了！
而神奇的是，那之後，她再沒說什麼哄孩子的話，納豆就自然恢複了平和愉快的心情。
空杯子才能裝水
了解孩子的憤怒很難，但我們可以堅信，孩子不會無理取鬧，他們的憤怒背後，一定藏着痛苦和脆弱。
一旦痛苦和脆弱被媽媽看見了、了解了，孩子的憤怒也就不治而愈了。
了解孩子的憤怒很難，因為孩子是孩子，很難清楚地覺察并表述自己生氣的原因，大多數時候要考驗父母的了解力和同理心。
有時候，我們靠想象去了解還不夠，還要靠體驗——
就像納姐，親身坐到滑闆上，才秒懂孩子的感受。
了解孩子的憤怒很難，還因為孩子一旦開始釋放惡劣情緒，父母自身的惡劣情緒也很容易被勾帶起來。
孩子發怒時父母可能體驗到：
内疚、自責感：
我做錯了什麼嗎？是我這個媽媽/爸爸當得不夠好嗎？我是不是哪裡對不起孩子？
羞恥感：
孩子生氣、發脾氣、不聽話，我的面子往哪擱？别人會怎麼看我？
挫敗感：
我已經很努力去照顧孩子了，孩子卻呈現出這麼多痛苦、不滿，我失敗，我無力……
傷心、疲憊感：
我為孩子付出了這麼多，孩子卻一點不能體諒我，做父母真不值！
失控感：
明明上一秒還好好的，孩子的情緒突然就急轉直下，而且怎麼都哄不好，我看不到希望，不知道還能做什麼……
恐懼感：
孩子是不是不再愛我了？我是不是要失去TA、失去這個我最愛的人了？
……
一旦父母自身的不良感受被勾帶起來，就會減低清晰度和穩定度，減低情緒涵容的能力。
父母都自顧不暇了，已經被自己的負面情緒淹沒了，怎麼還有餘力去關懷、了解孩子呢？
如果你自感很容易被孩子的憤怒擾動，随之變得焦躁，那麼不妨覺察一下，你的内在是否存在尚未解決的情結和創傷？
比如：原生家庭和成長經曆未能帶給你足夠的自尊、自信、安全感和價值感，面對不滿和攻擊，你便很容易自責自罪，升起羞恥和恐懼。
空杯子才能裝水。
想要做承載和化解孩子憤怒的高手，我們得先看見并療愈自己的傷，讓自己的心成為幹淨的空杯子。
不被孩子的憤怒裹挾，不是說變得無動于衷，而是能更敏銳地體察孩子的感受。
更平和地容納孩子的情緒震蕩，不因孩子憤怒而抛棄TA、報複TA，穩穩存在在孩子身邊，允許孩子如其所是。
了解孩子的憤怒很難，難在需要父母自我成長，變得更成熟、更穩定。
阻止孩子發怒卻容易得多。
于是，許多父母無意識地選擇了走容易的路，用種種方法阻止孩子表達憤怒。
不被允許發怒的孩子最可憐
有位媽媽曾給我們留言提問：
兒子三歲半，生氣的時候會打自己，問他為什麼，他說“又不能打别人，隻能打自己”——
該如何處理孩子這種自我攻擊行為？
問及養育過程，這位媽媽補充：
孩子一歲左右被送回老家，近期接回身邊。
孩子鬧脾氣時，媽媽經常罵孩子，生氣地警告孩子“不可以”。
罵過再去抱孩子，孩子就會說：
“我又不是好寶寶，你抱我幹什麼？”
每天早上，孩子都不願意媽媽去上班，總要哭鬧一會兒，媽媽走之後，孩子又表現得若無其事……
看到這些描述，我很心疼——這個寶寶太可憐了！
很顯然，被送回老家、見不到媽媽的經曆破壞了孩子的安全感。
孩子想要媽媽，又不敢完全依戀媽媽，害怕再度面對分離。
如驚弓之鳥的孩子，特别渴望媽媽無條件的愛和全然的接納。
然而，每當他用發脾氣的方式表達自己的不滿足、不舒服、不安全，每當他用發脾氣的方式試探媽媽的包容與愛是不是足夠，都遭到媽媽的否定和拒絕。
孩子内心經曆了怎樣的失望和絕望啊！
媽媽不能承受孩子的負面情緒，孩子隻好攻擊自己——
這個三歲半的孩子在自己十分匮乏的情況下，還在被迫滿足媽媽的要求！
自我攻擊呈現的是孩子對母親和關系的無法信任。
這時，唯有不帶評判、不帶改造的母愛才是解藥。
允許孩子爆發負面情緒、扛住孩子的報複、攻擊才是辦法。
如果能讓孩子體驗到，無論怎樣，親子關系都是安全穩固的，使孩子能夠直接表達對媽媽的不滿，同時放心享受媽媽不離不棄的愛，
那麼，孩子的攻擊行為自然會消退。
憤怒沒那麼可怕
如果你定義憤怒是不該存在于世的情緒，發怒是必須禁止的行為，那麼你很可能是個缺愛的孩子。
别着急，我也是——
缺愛并不是罕見的事。
我的父母笃信“吃虧是福”，做人必須不争不搶、大度謙讓。
而生氣明顯是表達不滿、不平的情緒，與他們的核心價值觀背道而馳。
作為他們的孩子，我成了不被允許生氣，更不被允許發怒的那個。
如果我感到憤怒不平，在他們看來，那不是環境和别人的問題，而一定是我心胸狹窄，“忍功”不夠。
于是，有很多年，我一感到憤怒升起，就會随之感到羞恥——
父母對我憤怒情緒的排斥表情就會旋即浮現。
顯然，我得到的不是無條件的愛，我憤怒、攻擊的部分就不被愛。
這導緻我也不能全然地愛自己，總是回避、壓抑自己的憤怒感受，在人際相處中害怕競争，害怕沖突，不敢維護自己的邊界，不敢為自己的權益發聲。
容忍别人、委屈自己的模式，讓我吃了不少虧，卻沒如父母言之鑿鑿的那樣因吃虧得福。
很多時候，我知道，我選擇吃虧，不全因為善良，更多是出于恐懼。
我害怕一旦我表現出攻擊性，就會失去我所珍視的關系。
就像小時候，隻要我表現出生氣，父母就對我嗤之以鼻，用鄙夷和抛棄對我進行威脅。
自從我開始練習正視并接納自己的憤怒，以憤怒為信号，去覺察自己未被滿足的身心需求，然後照顧自己、保護自己，幸福感就會倍增。
來，教你情緒收納
人類有喜怒哀懼四大主要情緒，四者各具價值，缺一不可。
西班牙繪本作家安娜 耶納斯在《我的情緒小怪獸》中，将喜怒哀懼畫成了不同顔色的小怪獸，它們都住在孩子的心房裡。
來自繪本《我的情緒小怪獸》
快樂，就像太陽一樣明亮，和星星一樣閃耀，很容易感染身邊的人。
生氣的時候，你想大吼大叫，想對别人發脾氣。
傷心，像濕答答的下雨天，讓人變得無精打采。
害怕像個膽小鬼，總是待在黑漆漆的地方，不敢出來。
如果小怪獸們混在一起，孩子就會覺得心裡亂亂的、怪怪的，而将它們分色整理，裝進不同的罐子，就會感覺清爽很多！
倘若孩子時常鬧脾氣，又說不清怎麼了，不妨給他講講情緒小怪獸的故事。
協助孩子分辨情緒、了解情緒、給情緒命名，孩子的情緒問題就會改善許多。
對成年人來說，将情緒當成自然現象去觀想，是不錯的情緒安頓方法。
如果一個人看着太陽、月亮說“你給我快點落下去”，或者“你給我快點升起來”，大家一定覺得他瘋了。
日升月落是隻能看見而不能評判、操控的自然現象——
其實，人類的情緒也一樣。
不論這情緒是屬于我們自己的，還是屬于家人、孩子的，不評判、不操控，隻是看見，看見，看見，它們便會自然地升起落下。
願你如其所是地愛情緒，愛孩子，愛自己，收獲真實、完整、甯靜的人生。
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作者：尹建莉父母學堂（ID：yinjianlifumuxuetang），由中國最具影響力家庭教育著作《好媽媽勝過好老師》作者尹建莉主持的教育交流平台。所有的家教問題，這裡都有答案！幫助千萬家長輕松育兒，從知道到做到！注：所有圖檔來自于網絡，如有侵權請聯系。
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