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轉載自：伢伢複盤
ID：yayafupan
天才少女小谷火了，一堆人跑來問我：“這麼牛叉的孩子，她爹是誰？”問得我一頭霧水，哈，是誰我咋知道啊，反正不是我啊。
也不光是我們讀者，網上也一堆人忙着幫這娃找爸爸，最後挖到一個哈佛畢業的谷歌前5号員工身上。
結果這人辟謠，說自己隻是愛淩媽媽的前男友，兩人好的時候這孩子已經5歲了。
我就很奇怪，體育不是競技遊戲麼，奧運冠軍的爹是誰很重要嗎？
她爹是裁判，就能幫她搞個冠軍？還是說她爹也是世界冠軍，于是她的成績就不是努力出來的，而是全靠遺傳來的。
為什麼有那麼一撮人對谷爹爹是誰那麼在乎呢？抛開單純的好奇心不談，我總結了下，主要有兩種心理：
第一種心理是，他們内心不能接受這麼厲害的孩子居然是沒爹的，這等于挑戰認知了，因為在國人的傳統觀念裡，“孩子是不能沒有爸爸的”。
甚至于很多婚姻不幸福的女性，之是以選擇隐忍，主要還是怕單親對孩子今後有影響。
真的有影響麼？有吧，你看牛頓、亞當斯密、克L頓、奧B馬，貝索斯、馬斯克……這些牛叉的人物都是單親，成長路上都是沒有爸爸的。
——這說明“有爸爸耽誤孩子成功”是麼？當然不是，這恰恰說明母親對孩子成長的影響要遠大于父親。
那為什麼單親家庭會被貼标簽？一部分是他們自己貼的，你要知道，一個人對别人提出的要求，恰恰是内心的投射，自己達不到才去要求别人的嘛。
父母有些舉動，表面上是為了孩子，其實就是本人弱勢的表現，她沒有勇氣獨自承擔選擇的後果，那隻能找其他理由安慰呗。
另一部分則是經濟上的，國内的家庭有沖突90%以上都是因為錢，兩個人掙都不寬裕，何況是單親呢？
獨自養娃的一方經濟壓力大，自然就對孩子沒什麼耐心，搞不好還會打罵，那時間長心理肯定受影響的。
小谷的成功等于是對這種标簽和偏見打臉了：不是所有單親家庭的孩子都是在怨恨中長大的，光靠媽媽和外婆也是能教好娃的，隻要她是在愛的包圍中長大的。
那些世俗的觀念，歧視的壓根不是性别，而是資源。
格力董小姐的兒子也是單親，人家敢說他麼？他會過的比雙親健全的你我差嗎？并不會啊。
不光是單親，小谷媽媽生她的時候都快40歲了，這個年齡要是在國内才生第一胎，早被嫌棄死了，搞不好還被質疑生育能力。
你說谷媽媽在這之前難道沒有面臨過婚育壓力麼？肯定有，但她還是做出了勇敢的選擇。
再看看國内，有多少二三十歲的女孩子，迫于父母和傳統觀念的壓力，做出不成熟選擇，犧牲掉個人喜好，隻為了成為大衆眼中的正常人。
生了孩子，谷媽媽也沒有說将精力全部都投入到養娃身上，而是一邊工作一邊帶娃，一邊帶孩子滑雪，一邊跟谷歌大佬約會。
這在國内還不得翻天：在孩子面前和她爸爸以外的男人卿卿我我，這還有沒有“婦道”?
小谷同學是學霸，但是玩滑雪這種極限運動時摔成過腦震蕩，當場失憶，還鎖骨骨裂和韌帶拉傷。
如果是在國内，爸媽早就做主二選一了，拿什麼冠軍啊，混個體育特長生進北大得了。
但是她媽媽并沒有幹涉，連她穿着性感、妝容狂野，戴誇張首飾都沒有幹涉。
換做是你，你家孩子考了第一，但染了個火雞頭，你能接受？你能忍，她校長都不能忍。
但是谷媽媽為什麼能夠做到呢？因為她做母親的時候，已經非常成熟、情緒穩定、有責任心、有完整健康的三觀，以及經濟基礎。
能夠去善待孩子的人，通常都是自身很強很有力量的，她一路摸爬滾打，知道成為一個優秀的人，什麼是最重要的，什麼是可以忽略。
就像是解題一樣，你隻有自己都會，能考高分，才知道怎麼教孩子，告訴她試卷上哪個是得分點，哪個是坑。
網上有句谷媽媽名言，說女兒不需要上斯坦福。其實這隻是字面，更深層的意思是：
1） 孩子不要有那麼大的壓力，爹媽讀名校，你不一定就也要，重要的是終身學習和找到興趣愛好。
2） 你上不上斯坦福，媽媽都會無條件的愛你和接納你。
3） 媽媽是個很努力的人了，相信自己的孩子也不會差到哪兒，有沒有斯坦福學曆做加持無所謂了。
幫小谷找爹的人還有一種心理則是找心理安慰，意思是：當媽的這麼牛我們已經知道了，快告訴我當爹的有多厲害，讓我早點死心吧。
人家左一個斯坦福，右一個哈佛的，光基因上咱就不是同一個起跑線了，那還學啥啊，她的成功我就是可以複制，去哪兒黏貼啊？
這種人犯了很多父母都會犯的毛病叫盲目模仿，不喜歡思考，隻喜歡無腦抄作業。
國内有權、有勢、有錢的家庭那麼多，這些人的孩子都這麼厲害的嗎？複制不來，借鑒一丢丢，然後在現有條件下，再往前邁一步不行嗎？
别的不說，就谷媽媽的兩條教育理念：
1） 允許孩子犯錯，在你看來那是犯錯，但對孩子們來說是創新；
2） 少表揚聰明，多表揚努力。表揚孩子聰明其實是在變向誇自己，聰不聰明都在那裡，但表揚孩子努力，她就會更努力。
——就這兩句話，你覺得沒必要用在孩子身上嗎？咱就是不誇，少罵她幾句“怎麼這麼蠢，這麼笨”不行麼？
小谷的父母和外公外婆都是名校出身，都很優秀，他們有一些好的學習習慣能夠教給孩子，這點不假，但你要說全是基因的事兒，還扯什麼階層固化，我不同意。
你覺得谷的外公外婆是進階幹部，畢業于北大交大等一流學府，但是在考上大學之前，他們是幹什麼你并不知道，也許是修理地球的，後來靠讀書當上幹部的呢。
當然你也可以說那個年代文憑含金量很高，和現在沒得比。
那小谷的媽媽從北大去美國留學，算是在異國他鄉從零起步的吧，也不是一開始就讀斯坦福的，連着上了兩個不知名學校。
一個沒錢沒好學曆的外國人，在紐約加州那些地方打拼，難度不亞于你從小鎮去上海北京的。
但她還是熬出來了，不僅進了斯坦福，還跨界成了金融精英，回國搞風險投資。
她父母就是在工程界再厲害，也沒有通天到華爾街的地步吧？如果真有，那就是教會了她如何用知識改變命運。
知識是确确實實可以改變命運的，如果你沒有，要麼是你的知識還不夠，不足以改變命運；要麼就是你的預期太高。
明明已經有改變了，但你覺得不夠，你希望的是從底層嗖的一下到頂層，而它才幫你從第十八層上升到第五層。
接咨詢的時候，我遇到個來訴苦的小夥子，說自己從湖北小地方考到北京來，畢業找了好久的工作。
但是身邊的同學，成績不如他的，因為有個好爸爸，就進大機關的；還有長得漂亮的，好幾個好的機關offer随便挑。
他覺得這社會不公平，為什麼他要奮鬥好久的東西，别人毫不費力就能得到呢？
我說你已經很厲害了，一個小鎮上的孩子，能到北京城，這已經是很了不起的一步了，好多人做夢都不敢想呢，你應該高興才是，不管怎樣你的人生路跟以前都不一樣了呀。
而且呢，成績好不代表你就一定會成功，社會就得獎勵你什麼。
你很勤奮很能吃苦，這是優點，但别人的爹很厲害，長得很美，那也是優點，你在把你的優點化成資源，别人也一樣。
不是每一個二代都在打遊戲的，也有在奮鬥的，而且沒準人家從爺爺輩起就開始像你這樣奮鬥了。
你的問題不是自身條件不夠好，而是預期太高，得不到就覺得是不公平，但實際上這很公平，因為每個人都在利用自己的資源打拼。
這裡講個真實的例子，我的一個來自内陸省份的女網友，從小成績就不好，但是呢她又想學習，家裡也支援，就是學不好，注意力不夠集中，上課老走神，這個毛病伴随着她前半生。
聯考進的是野雞大專，就是那種比藍翔稍微好點的職業學院，她不想跟其他孩子一樣沉淪，于是參加專升本考試，拿了個雙非二本子的文憑。
找的工作也一般，工作了一兩年想考研，死活考不上，于是乎曲線救國，問家裡要了幾十萬想去英國念。
要知道那個時候，同齡的妹子早相親結婚了，她家裡一開始也不同意，但是拗不過呀，隻能把原本當嫁妝的錢給她。
英國的學校申請的也不咋好，聽都沒聽過的，想想也是，底子在那兒呢，人家也要挑的呀。
不知道她這一年是怎麼度過，反正蠻辛苦的，從雅思5.5的底子到畢業時候，拿了個merit等級，已經比很多孩子都厲害了。
她覺得自己還是不行，沒學夠，想再讀個好學校，有了這個成績在，申請二碩還蠻順利的，就進了個國内稍微知名的大學商科專業了。
又是很拼的一年，用她的話講，就沒怎麼睡覺過，畢業時是一等學位（distinction），簡直喜極而泣啊，趕緊去申請博士了。
結果好的學校全把她給拒絕了，隻有一所不知名的在鄉村的大學，願意給獎學金收她。
于是她去了那兒繼續攻讀，野雞大學的博士那也有高智商的呀，她分分鐘被碾壓，特别痛苦特别自卑，就覺得怎麼這麼笨呢，一句話别人秒懂，她要反應個一兩分鐘才明白。
但是她肯下功夫呀，别人1小時搞定的事情，她願意花一天，慢是慢了點，但累計下來的效果可以呀。
現在她已經三十好幾了，留在了英國的學校工作，出去旅行的時候遇到了個帥帥的英格蘭小夥，比她還小，是巴斯大學的大學，劍橋的研究所學生，在知名跨國企業上班。
她說自己就是看上了對方的基因，才答應結婚的，現在兩人過的挺好的，生的那個兒子，圓滾滾的看不出帥不帥。
但如果智商像爸爸，那應該不差；如果像媽媽，那至少韌性跟耐心也不輸，因為她會教兒子怎麼笨鳥先飛，怎麼逆襲。
她講述自己故事的時候，我還挺驚訝的，因為我認識的專升本的女孩子蠻多，能一路升到博士畢業的還蠻少的。
如果是按照有些人的觀點，這外國學校也太水了，國内大學都考不上的人，它博士都能收，念了有啥用，一把年紀還不知道什麼時候回本。
但我知道，她已經在最大限度上改變了自己的命運。
北大畢業的谷媽媽，靠自己改變了命運，實作了對孩子的托舉；野雞大專起點的女網友，也靠自己改變了命運和下一代的基因。
用小谷的話講就是“我想當最好的，但也不是必須要把别人壓下去的那種好，而是想當我自己能當的，最好的一個人”。
世上沒有捷徑，當孩子的沒有，當家長的也沒有，但是當彼此心裡最好的，有。
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