圖檔來源：圖蟲創意
最近大熱的冬奧會很是勵志，卻讓我身邊不少老母親開始感歎：可能雞娃真的沒有用。
你看谷愛淩、蘇翊鳴、陳巍……這些“别人家小孩”的成長路，都是一靠基因，二靠真心喜歡自己從事的運動；谷愛淩媽媽是“兔媽”，女兒喜歡什麼她就支援什麼；陳巍媽媽提醒兒子“花滑不是你的全部”……這些孩子的成績，沒有一個是父母逼出來的。
相反，在生活中我看到過不少“雞娃”的反例，幾乎都以孩子身心健康受損或親子關系破裂作結。最近，我讀了一位媽媽的“雞娃忏悔錄”，更是深有感觸。
這是南韓一位名叫李柳南，有着“一級教師”、“傳奇校長”等榮譽的媽媽，寫的《媽媽的悔過書》，内容用一句話概括，就是：
外人眼中優秀的教育家媽媽，卻把自己的兩個孩子教到休學、甚至走到自殺邊緣的故事。
當然，如果故事隻到這裡，那也不叫“悔過”了。這位媽媽在孩子休學後，終于開始檢討自己的教育方法，她接觸到了“情緒教練型父母”的概念，艱難地學習換一種方式和孩子相處，最終，總算是改善了親子關系，兩個孩子也找到了人生的方向。
《媽媽的悔過書》就是她在整個家庭脫離泥潭後的忏悔和總結。她希望以自己的真實心聲向兒女“忏悔”，也警告天下的父母：千萬不要像我這樣。
這本書在豆瓣的評價隻有6.7分，但我自己看完整本書後的感受是：文筆三星，故事六星。
這位媽媽畢竟不是專業作家，文筆一般，但她的故事貴在真實和罕見，在網絡上不是“雞血”就是“雞湯”文泛濫的當下，是一份值得所有父母一讀的“避坑寶典”。
今天的文章裡，我就把這個“六星”的故事講給大家聽。
*為友善閱讀，本文以第一人稱叙述讀到高三，優秀的兒子和女兒突然不去上學了
我叫李柳南，曾經是個被所有人羨慕的老師和媽媽。
我是一級教師，包攬各種教學比賽的第一名，隻要是我任教的班級，孩子的成績定會突飛猛進，如果别的班級有3個人拿獎，我的班級就會有10個人拿獎……當地的家長都使盡渾身解數，就為了把孩子送到我手下。
讓我格外自豪的是，家裡的一雙兒女也極為優秀。兒子輕松在名校排名前三，還當選了學生會長；女兒也進了江南區知名女校（江南區是南韓優質教育資源高地，可以了解為南韓的“海澱區”）。
我甚至出版了一本教育書《55個給孩子的學校生活成功政策》，非常受歡迎，被列為家長必讀書籍。
就在這本書出版的那一年，我被打臉了。
當時，兒子已經高三下學期，還有幾個月就要聯考了。可有一天下班後，兒子突然告訴我：實在無法去學校了，要休學。
乍一聽，我覺得兒子真是不可理喻，就和丈夫一起把他罵了一頓，讓他不要瞎想，乖乖去上學。可是兒子卻非常堅持，既然爸媽不給休學，就遲到、早退、不去補習班、天天在家裡吵架、動辄罵髒話……最後還是于8月31日在自願休學書上蓋了章。
在高三最後一天休學的孩子，全世界也隻有我兒子了吧！
△電視劇《天空之城》劇照
看到哥哥休學，正讀高二、一向很聽話的女兒也如法炮制，告訴我：“優秀的哥哥都不去上學了，沒那麼優秀的我也要休學。”雖然我不停地罵她、極力阻止，她仍然和哥哥一樣不斷曠課，最終也達成了目的。
休學後，兩個孩子就鎖在各自的房間裡，每天就是吃飯睡覺、打遊戲看電視電影，像網絡成瘾、遊戲成瘾的人一樣，漸漸變成了廢人。
兒子不僅不出門，連房間也不讓陽光照入，女兒一個月體重增加了10公斤，兩個人的抑郁、社交恐懼的症狀也越來越嚴重。
雪上加霜的是，當時我丈夫的事業也突然在一夜之間倒閉，讨債公司追到家門口。
那段時間，不誇張地說，我整個人都崩潰了，每天都在祈禱上帝讓自己在睡夢中死掉。途中，我曾經三次昏倒被送往急診室，在不清醒的狀态下開車撞到人、被車撞、數次入院動手術……可是面對這樣的媽媽，孩子們依舊不為所動，可以說是冷血無情了。
最後，兩個孩子休學的時間，達到了整整一年半。
△電視劇《坡道上的家》劇照“沒有能赢過孩子的父母”
我第一次聽到“沒有能赢過孩子的父母”這句話時，還自信滿滿地想：父母赢不過孩子的話，那誰赢不過？不聽話的孩子趕出去就是了！
但就在孩子休學期間，我深切感受到，世界上真的沒有赢得過孩子的父母。
一開始，我仍然心存幻想，不肯放棄，隻要見到孩子就會逼問：“什麼時候去考學力鑒定？何時要上大學？怎麼還在玩？上個網課也好啊！”……
可有一次我勸兒子回去上學時，因為生氣就随手拿起掃帚打了他兩下，結果已經長到一米八的兒子居然一把抓住我的手，把我逼到牆角裡，厲聲說：“你憑什麼打我？憑什麼對我這樣要求？想考大學你自己去考好了！”
我當時真的被兒子吓到了，他該不會對生他養他的媽媽動用暴力吧？隻好倉皇逃跑。
個性纖細敏感的女兒，則從另一個方向讓我感到了恐懼。有一天我下班回家，聽到女兒房間裡傳來如同動物吼叫一般的可怕聲音，踩着凳子從門上的窗戶一看，女兒把房間裡的東西都砸得稀巴爛，自己的頭發也剪得精光，雙手滿是鮮血，正在大哭。
這樣下去，女兒該不會自殺吧？我的背後升起一陣涼意。
如果孩子死了，我的生活還有什麼意義呢？那一夜，女兒在她的房間裡哭，而我也在自己房間裡哭，一邊想着：我到底從何時開始，做錯了什麼？
△電視劇《天空之城》劇照“我做錯了什麼？”
很久以後，我才想明白了兩個孩子休學的原因。
那就是：兩個孩子在學校裡好好學習，從來都不是出于自己的意願，而是我的要求。
被他人逼迫的學習，是有“極限”的。随着社會發展，能持續的時間是越來越短了。如果是現在的孩子，被逼迫到國小5、6年級就會爆發，而由于我太過“可怕”，兒子女兒才一直撐到了高三。
怎樣才能讓孩子主動去學習呢？兩個重要的條件是自信和目标。
如果孩子覺得自己能做好一件事，那麼自然願意去做。如果孩子認為拿到好成績是自己要實作的目标，不用家長老師驅使，自己就會主動去做。
可是，我是怎麼做的呢？
我是一個從教28年來，從未稱贊過學生的老師，也是一個從未稱贊過孩子的媽媽。我一直在打壓他們的自信，使用批評和貶低的方式在跟孩子溝通。
兒子天資聰明，3歲就識字，我雖然高興，但也認為是理所當然的。女兒卻到了7歲還認不得幾個字，我就火冒三丈，一度讓1年級的女兒每天練習寫字到深夜。
可花了這麼多時間，第一次聽寫考試女兒卻隻得了60分，看到試卷，我拒絕簽名，還罵她“這樣的成績你敢回家？飯還吃得下去嗎？”
第二次女兒拿了80分回來，我雖然高興，卻仍然不滿意，于是挖苦她：“這次考試比較簡單吧？”
當女兒終于拿了100分，興奮地揮着考卷回家、渴望得到我的稱贊時，我卻殘忍地對女兒說：“你們班個個都拿100分吧？有幾個100分？”
天哪，現在想想，我為什麼要對女兒說這樣的話呢？是為了讓她之後休學成為廢人、甚至準備自殺，才這麼說的嗎？
△電視劇《坡道上的家》劇照
我也一直在打壓孩子自發的目标。兒子中學時，我發現他報了街舞社作為社團活動，可在我心目中，會去跳街舞的都是成績不好的孩子，于是不顧兒子的反對，直接跑到他的學校，對班主任說他小時候出過車禍腳不好，硬是換成了讀書會。
兩個孩子備考時，我還把他們送進那種偏遠地區的“寄宿學校”，每天早上5點起床，晚上念書到12點。孩子們雖然乖乖去了，可從寄宿學校回來以後，隻要電視上出現寄宿學校的“寄”字，孩子就會轉台。
為了促進孩子的英語學習，我雖然付不起去美國的學費，但還是把孩子送到了菲律賓一個極為偏僻、交通工具也不容易到達的地方惡補英語。兩個月後孩子們回來，就和以前一樣，再也不願去東南亞了……
如此種種，我就是這樣，逐漸毀掉了兩個孩子的自信，把他們變成了沒有任何目标的人。
其實，我教過的學生也是一樣的。
雖然家長紛紛把孩子送到我手下，但他們升到新的年級後，成績就會一落千丈。一開始，我還以為是自己教得好、其他老師教得太差，但其實也是因為我在用老師主導的方法逼迫孩子學習。
被他人逼迫而學習的孩子，哪怕是突破了困難重重的聯考地獄進入大學，也會休學、重考。
說真的，休學的學生還算是有勇氣的，許多學生因為害怕父母或者不知道自己要做什麼，還是慣性地去上學，于是要麼畢不了業，要麼就業後覺得不是自己想走的路，蹉跎度日，或者幹脆“躺平”。
△電影《過春天》劇照我要成為“教練式父母”
面對着孩子說不定會自殺的緊急狀況，我終于開始尋求改變。
就在這個時候，我接觸到了“情緒教練式輔導”（Coaching）。
首位研究情緒教練式輔導的，是以色列出生、在哥倫比亞大學學過兒童心理學的海姆·吉諾特博士，他著有《父母怎樣跟孩子說話》、《老師怎樣跟學生說話》等著作。
他發現，要矯正孩子的行為（比如讓他們自發地去上學）是很困難的，但隻要能接受孩子的情緒（比如允許他們對學校或學習感到厭惡），他們的行為就能得到有效的修正。
是以，好的父母、老師不應該去要求孩子做這個做那個，而是要像教練一樣，陪在孩子身邊，引導他們做出正确的決定。
△電影《過春天》劇照
後來将“情緒教練式輔導”系統化的約翰·高特曼博士，也是夫妻關系、親子關系的專家，他依照處理孩子情緒的方法，把父母分為四種：忽略型、壓制型、放任型和情緒教練型。其中，最能讓子女感到幸福的就是情緒教練型。
忽略型父母認為孩子的情緒不重要，如果孩子出現負面情緒，他們會覺得别扭，想快速轉移孩子的注意力；
壓制型父母認為孩子的負面情緒是錯誤的，孩子如果心情不好，他們就批評孩子個性差或者脆弱；
放任型父母會接受孩子所有的情緒和行為，包括好的和壞的，哪怕孩子因為憤怒要打人，他們也加以包容；
情緒教練型父母會接受孩子所有的情緒，但同時制定行為的界限，他們認為情緒沒有好壞，但會幫助孩子找到解決方法。
比如，孩子如果拿回家一張60分的卷子要你簽名，你會怎麼做？
忽略型的父母會說“下次考好點”，簽好名就過去了；壓制型父母會生氣：考這麼差還好意思回家？放任型的父母會說“考不好沒關系，你身體健康就好了”；
但情緒教練型父母，則會先不帶情緒，問孩子考60分感覺怎麼樣，無論孩子怎麼回答，都要給與支援性的回報，允許孩子有這樣的情緒，然後一步步引導孩子，讓他自己訂出下次要努力的目标和行之有效的方法。
父母：“拿到這個分數，你覺得怎麼樣？”
孩子：“啊，好難過，本來還可以再寫對兩道題的，結果又改掉了，真是後悔！”
父母：“原來如此，我也遇到過這樣的事，當時真的很後悔啊！（共情孩子，給予支援性的回報）那麼，再考一次的話，你覺得拿幾分會比較滿意？（引導孩子制定目标）”
孩子：“80分吧！”
父母：“為什麼想拿80分？拿到後會怎麼樣？（無論孩子提出的目标你是否滿意，都要接受，同時幫忙延申80分的意義，讓孩子充分思考這個目标為何重要）”
孩子：“拿到80分，我就會比較有自信了，也不怕考試了。”
父母：“我兒子/女兒想得真長遠，真不錯。（繼續給與支援性的回饋，如果時間和條件允許的話，進行越多能延伸意義的提問越好。）那麼，為了拿到這麼重要的80分，該怎麼做會比較好呢？”……
雖然知道這樣的對話方式可能會有幫助，但父母第一次用這種方式講話時，無疑會感到肉麻。對此，高特曼博士說要“少量多次”地練習，就像每天吃完飯要刷牙一樣，慢慢養成習慣。
我要做的，就是把内心深處“壓制型父母”的本能按捺下來，用情緒教練的方式和兩個孩子對話。
這不是件容易的事，而且要花的時間也十分漫長，大家看看下面我和女兒的對話片段就知道了。
不過，我有決心，過去對孩子做了多久時間的錯事，就要用同等的時間彌補回來才行。
△電影《米花之味》劇照“孩子隻要活着就好了！”
有一天，我對女兒說：“你有沒有想做的事？不念書也行，隻要想做，媽媽都可以幫忙。”
“真的可以說嗎？如果你不滿意也不會罵我吧？”女兒反複确認了好幾次後，終于放心地說：“我想學糕點烘焙！”
聽到女兒的回答，我心裡的第一反應是：“做糕點有什麼前途？你知道那要多辛苦嗎？要花多少錢嗎？會不會3分鐘熱度啊？……”可是想到自己要用情緒教練的方式回應孩子，于是強忍着怒氣，給予支援性的回報：
“哦，原來你想做的是糕點烘焙的工作。”接着問：“媽媽可以幫什麼忙嗎？”
“媽媽幫忙出錢就好了。”
女兒找到一家烘焙教室，交了大筆學費，每天站8個小時去練習揉面團、做面包，回到家都全身都是汗，兩條腿腫得像柱子一樣。我原以為她會覺得太辛苦而放棄，沒想到因為是自己選擇的事，她始終沒有放棄。
沒多久，女兒就意氣風發地通過糕點烘焙技師考試，還考取了兩個證書。那天，她揮動着證書說：“媽，我第一次完成了自己想做的事，接下來其他的事也都辦得到了。”之後，她仿佛獲得了自信，不久就通過了高中學力鑒定考試，還進入了一是以烘焙著名的大學。
△電影《米花之味》劇照
我雖然不滿意女兒以烘焙為工作，還是松了一口氣。可沒想到，兩個月後，她突然對我說：“媽，我想了想，覺得糕點烘焙應該當成興趣，不能當成主修。我不想去學校了。”
聽到這話，我頓時氣得說不出話來。“什麼？學費也花了，時間也花了，你現在說這個是什麼意思？”……但我當然沒有這麼說。我忍住怒火，用平穩的聲音告誡自己：“人活着就好，人活着就好。”
于是，女兒又在家閑晃了。不過這次與以往不同，她不再打遊戲，出門的時間也變多了。直到有一天，女兒告訴我，她想去美國。
聽到這句話的瞬間，我差點就要脫口而出：“你爸爸經商失敗差點就要流落街頭了，你還敢想着去美國？還是看清現實好好留在南韓念書吧！”
但我在現實中的做法是，不斷告訴自己我是教練，然後給出支援性的回報：
“哇！你想去美國啊？到了美國想要做什麼呢？美國是個好地方，我也想去。”
“我想去美國念心理學。”
聽到這句話，我又像挨了一記悶棍。大家都說要快速拖垮家裡的話就去念政治，要慢慢拖垮的話就去念心理學，心理學能找到什麼工作？英語那麼差怎麼可能去美國讀心理學？……盡管這麼想，我還是給孩子支援性的回報：
“你想念心理學啊！現在心理學很熱門，你一定能念的很好。念了心理學想做什麼呢？”
女兒回答：
“媽媽，你知道我為什麼想念心理學嗎？雖然我有勇氣休學離開學校，但沒有勇氣的同學都要一邊上課，一邊吃抗抑郁的藥，還得接受心理治療。我的學校，每年都有一、二個同學自殺，這片土地上的青少年自殺率是經合組織國家中的第一名。媽，你知道孩子們為何要死嗎？我之前想自殺時，就是為了報複，想讓爸爸媽媽難過，但真的要去自殺時，又想到了太多活着的理由才沒有死。而那些選擇自殺的孩子，都是因為找不到活下去的理由才會那樣。……為了那些跟我一樣青春期在痛苦中度過的孩子們，我想幫助他們。”
聽了女兒這番話，我真是充滿愧疚，無比心痛。
于是，我向她賠罪：“女兒，對不起，請原諒我剝奪了你幸福的童年和青春期。”
“雖然有些晚了，但幸好媽媽想通了，在這個世界上還有未領悟的無數父母與老師，請給他們上課告訴他們吧！”女兒說。
後來我會寫下《媽媽的悔過書》，也是因為女兒。隻要時間允許，我會繼續走遍全國、走向全世界，去改變像我這樣的父母與老師。
△電影《米花之味》劇照“我終于成了一個成功的人”
目前，我的兩個孩子都沒有做出任何成就。
英文很差的女兒想要進入美國大學學心理學，談何容易。途中經曆了無數的淚水和掙紮，我也無數次按捺下心中的怒火，用情緒教練的方式對她回應。
最後，她終于從美國一所心理學相當不錯的大學，提早一年以全A成績畢業，現在一邊在青少年教育機構工作，一邊準備考研究所學生。
兒子後來也進了大學，但他經曆了入伍、在大學受警告處分等迂回曲折後，在别人都已經碩士畢業的年紀，才完成大學學業，現在又考取了某大學的哲學研究所學生。
他說，自己想成為創作小說的作家，寫出自己過去的故事。或許是想從創作中纾解小時候遭受的來自父母的痛苦對待吧！
雖然兩個孩子讀的都不是人人稱羨的名校，但我已經無比感激了，因為他們以往每天打遊戲消磨時間、有氣無力的模樣早已消失，現在的兒子和女兒，都有目标，有自信，每天在朝着要去的地方努力。我相信假以時日他們一定會有所成就，但如果始終沒有呢？我也會接受。
△女兒回國度假時，在牆上貼滿了“夢想清單”，第一項就是“全A畢業”
我的一家人也終于修複了親子關系。最近，我和兒子女兒一口氣可以聊三小時的天，母親節的時候，也收到了孩子們發來的充滿愛的資訊。
有一次我生日時和兒子一起到餐廳吃飯，跟我們很熟的餐廳經理問兒子：“您母親真的很好吧？”兒子回答：“是啊，她是我在這世界上最尊敬的人。”
美國《華爾街日報》曾經對一千六百五十四人做過一項問卷調查，其中有一題“你覺得怎樣才算成功？”結果發現，在掙大錢、做出一番事業之上，獲得票數最高的一項是：成為受孩子尊敬的父母。
現在的我，早已卸下了之前“一級教師”“完美媽媽”的光環，丈夫事業失敗，家裡還負着債。但我卻覺得，我是個比以往都要成功的人。