1、信用卡欠了3500塊錢還不上，校花大方的幫我還上了。我當時特别的感動，從那時起，我就喜歡上了校花。臨畢業之際她送了我

1、信用卡欠了3500塊錢還不上，校花大方的幫我還上了。我當時特别的感動，從那時起，我就喜歡上了校花。臨畢業之際她送了我一張賀卡，上面寫着：您。如今十年過去了，我成家立業了，也有了孩子。一天在家裡，兒子找到這張卡片說：這不就是一個您字嗎？我笑着問：那你知道這個是什麼意思嗎？兒子撇嘴：不就是心上有個你嘛。我頓時恍然大悟，黯然淚下，晚上我把賀卡交給老婆說：親愛的，當年你寫的字真好看啊！

2、早上起床，我對老公撒嬌:我要吃早飯……老公:等着。半小時後，我餓的肚子咕咕叫，一骨碌爬起床，四下尋找老公。咦？桌子上有張紙條，打開一看:豬頭，别等了，勞資早出門上班了！

3、臨近聯考那陣，班主任每天坐在教室最後一張課桌監督我們上課。一天他在後面聽課聽睡着了，一同學怕他冷給他披了件校服。誰知校長路過，推開窗戶就往班主任頭上一記爆栗:快聯考了，還跟老子上課睡覺！

4、妹夫給表妹買了意外險，帶着她去爬山，然後把她推到了山下。保險賠了200多萬，妹夫立馬就找了一個美女護士結婚了。婚後沒多長時間，他老婆就抱怨他一點也不了解女人的心，不會說她愛聽的話。妹夫問她愛聽什麼，叫她提醒一下。她說：“最起碼稱呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三個字的，這才顯得親昵一些。”妹夫撓撓頭說：“那我要怎麼說啊？”我實在看不下去了，說：“笨蛋，是老太婆啊！”

5、食堂新來個打菜的帥哥，每次都給我打的很多，我第6感覺告訴我，他喜歡我！于是熟悉後我偷偷問他是不是看上我了？帥哥說：廚師長說了，特别交代給公司的胖子，也就是你多打菜，因為你能吃，打再多也都是CD光牒，這樣才能展現我們夥食好，把人養的白白胖胖的！

6、受疫情影響，在家呆久了，媳婦處處看我不順眼，我眼睛疼，她說肯定是玩手機玩的。我頸椎不舒服，她說都是玩手機玩的。連我嘴裡長泡兒，她也認為是玩手機玩的!我反駁:我玩手機也不是一點好處也沒有，這幾天有點拉肚子，剛才着急上廁所，發現沒拿手機硬是給憋住了，手機治好了我的拉肚子!媳婦:那你一定得感謝我，是我把你手機扔到垃圾桶的！

7、數學考試我又是全班第一，同桌問道：“你是怎麼做到的呢？”我淡定的說道：“也沒什麼！我隻是在卷紙上道：某晚放學，我路過校長室時，聽見有動靜，于是我趴窗戶拿手機錄了30多分鐘。。。”

8、下了班約上閨蜜去步行街買衣服，迎面朝我們走過來一個三歲的小男孩。閨蜜：好喜歡。我：他還小，你願意等他長大嗎？閨蜜：等他長大了，正年輕，什麼錢都沒有，還要養我，我會心疼的！我要先找個有錢人嫁了，這樣等他長大以後，就可以少奮鬥幾十年。我：額……

9、小姑子國外留學回來後變得特别會打扮，和高中時的她完全不一樣了！春節前，小姑子放寒假回家了，隻見她化着美美的裝，穿了一雙長筒靴，還有肉色的打底褲，好看的不要不要的！小姑子一進門公公就愣了，因為根本沒都認出來！可小姑子不管這些，激動的沖過去包住公公喊道：“我想死你了！”婆婆出來一看，立馬拿着擀面杖把小姑子打出家門了，一邊打一邊罵：“哪來的小狐狸精，離我老公遠點！”

10、一個學長對我說，你是大一新來的學妹吧，聽到這樣的搭讪我心裡竊喜，以為他是在誇我年輕，然後我便問道，你是怎麼看出來的，學長就說，看你皮膚呀，我羞澀的說，哎呀，我皮膚是保養的好，其實人家大三了。學長回答說，那你誤會了，看你這皮膚我還以為你剛軍訓完呢。

11、一直在送快遞，今天工作剛完成，回家的路上路過一所國小。當時正趕上放學的時間，一群國小生結伴走了出來。我頓時傻眼了，有穿長袖的，有穿短袖的，還有個穿羽絨服的！我上前問：小朋友，這麼熱的天，你怎麼穿着羽絨服啊？他幽幽地說：“有一種冷，叫你媽覺得你冷！”

12、前兩天，閨蜜的丈夫請假帶閨蜜去玩。閨蜜的腳後跟被磨破皮了，躺沙發上給她丈夫撒嬌喊疼。她丈夫：活該！閨蜜：我懷疑你真是我丈夫嗎，這麼對你媳婦。她丈夫：連我自己都懷疑我自己這麼笨的媳婦我是怎麼娶來的，旅遊竟然穿高跟鞋！

13、土豪給寺廟捐款5000000，于是方丈直接留下了2000000，拿出1000000分給弟子們剩下的用來裝修寺廟。這天方丈監工，眼看着新房子一點點成型，心裡美滋滋，不由哼起了歌。正哼得帶勁，木工師傅沒有切任何東西卻一直按着切割機，讓它空轉着發出巨大的聲響。方丈挺奇怪就問土豪：“你為啥按着切割機不放？”土豪沉吟片刻：“我覺得它唱歌比你好聽。”方丈說：“不帶這麼怼人的。”

14、晚上回家，剛進門就聞見我喜歡的紅燒肉，看見媳婦在廚房那忙活，我悄悄過去猛的拍了下她屁股，她“啊”的尖叫，結果回頭一看是丈母娘，這時候媳婦從卧室急急忙忙跑出來說“媽，怎麼了是不是燙手了?”